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[爱心][爱心][爱心] 每个自恋者都有一个共同之处,他
黄小帅
每个自恋者都有一个共同之处,他们都只爱自己,打着对你好的名义对你进行各种隐蔽的心理操纵和服从性测试,他们需要你的高度顺从和付出来满足其自恋供给。 适应一种健康关系并从“有毒”的关系中脱离是一个漫长且自我觉醒的过程,需要有足够的认知。在这之前需要去真实面对自己的处境,然后找到未来的路。
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赵莎莎
她说:“我绝不希望再听到你说这种话,不然我就走人,把你的同理心或者什么东西留给自己吧。”在后续的治疗中,她明确表示,她知道咨询师试图打开一扇名为“感受”的门,但她绝不会走进去。因为她感觉到,一旦沉溺其中,哪怕只要一次,自己就会淹死。 所以如果你问劳拉:你父亲、你男朋友、你上司这么对你,你不会痛苦吗?你不会悲伤吗?你为什么不跑?答案很简单,因为劳拉从未允许自己感受到这些痛苦和悲伤——她都隔离掉了。正是这种隔离,使得在我们局外人看来,劳拉仿佛对身边的烂人做的烂事浑然未觉。甚至她最初来做心理咨询,也不是要处理情绪,而仅仅是别的医生告诉她,疱疹的复发可能和心理压力有关,她只是希望治好疱疹罢了。然而这种做法,虽然能让人挺过生活中的痛苦,却也会让我们错过更美好的东西。就像劳拉无法忍受咨询师给她的共情和理解一样,她无法获得真正的“亲密”,哪怕她其实有一个社会关系意义上的男朋友。 劳拉无法逃离烂人的第二个答案,叫消极重构。我们都听说过斯德哥尔摩效应——人质在被绑架后,反而会爱上绑匪。为什么呢?因为人的内心总需要一个理由,来为自己解释正在遭遇的一切。一个人在漫长的囚禁虐待过程中,如果将绑匪想象为自己的爱人,那么这一切仿佛有了合理的解释,他的心里也会好受一些。 劳拉,也是自己原生家庭的人质。在她很小的时候,她的母亲就去世了。因此她在内心深处无比依赖她的父亲,按照她妹妹的说法,劳拉简直相信她的父亲像耶稣一样“能在水上行走”。因此,她内心深处的记忆从来都不是“父亲不负责任地抛弃了我们”,而是“他当时也别无选择”“我没能照顾好弟弟妹妹”“至少他没把我们送去孤儿院”。 同样的,当发现男朋友早就知道自己得了性病,却没告诉自己,导致自己也被感染的时候,劳拉想到的也并不是“这真是个人渣,我要和他分手”,而是“他向我道歉了,这好歹比我爸强”以及“他会送礼物给我,这个人还是挺好的”。 如果说一般人在遇到困难的时候,会习惯性地找借口,将事情解释得对自己有利,那么劳拉正相反。这或许与她童年时被迫带着弟弟妹妹靠偷东西为生的经历密切相关——哪怕是为了生存这样正当的理由,劳拉却也只能通过偷窃这样不正当的方式实现,所以长大后的劳拉总是有深深的不配得感,觉得自己是做错的人。
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面对内在痛苦强烈却防御坚固的来访者,咨询如同在冰面下寻找暗流——既要尊重冰层的存在,又要感知水的涌动。 防御不是需要拆除的墙,而是需要翻译的密码。 当来访者用全身力气锁住痛苦时,咨询师的工作不是夺走钥匙,而是蹲在锁孔边轻语: “我知道你为什么需要这把锁, 而我会一直在这里, 直到你相信, 有些门从里面打开, 光才能真正照进来”。
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2024年7月8日|高能自我肯定 我现在能感觉到 生活是美好的 但是我也知道 生活并不是一天笔直的道路 所以我也学会了 在转弯时脚踏实地 我会冒着感到不舒服的风险 成为更好的自己 因为我知道 我的一切 都源自我的内心 我的力量也是来自那里 所以每天我最重要的事 就是呵护我的内心 我相信生活会给我支持 我很安全 今天 我继续为美好的生活 选择幸福
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