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心理学家 Kristin Neff 提出的概念,叫作「自
李娟
心理学家 Kristin Neff 提出的概念,叫作「自我同情(self-compassion)」,指的是你像自己的好朋友一样,友善、接纳和充满爱的对待自己。具体来说,「自我同情」包含三个方式: ▨ 不评判:不对自己的行为随意下定论; ▨ 以温暖的心态理解自己的瑕疵和失败; ▨ 告诉自己,做过同样行为的人还有很多。 当我们能像朋友一样同情自己,承认并接受自己的不完美时,也会更加理解和原谅他人的不完美。
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石爱红
很多时候,亲密关系间的指责抱怨便来自于观察者效应的陷阱:他们对自己行为的解释,与观察到的伴侣的类似行为的解释完全两样,容易引起争执。举个例子,小M和小Y是一对夫妻,平时有岳父岳母帮衬家务。年后老人延迟返城。家庭琐事就落到夫妻俩身上。有一天,妻子小Y有事正忙,嘱咐丈夫小M给儿子洗脸。只见小M刚进盥洗室就探出脑袋问:老婆,儿子的脸盆是哪个?毛巾是哪块?小Y很生气:儿子都6岁了,老爸连儿子的毛巾,脸盆都不认识,你也太不负责. 接着小Y开始准备早餐了,没想到燃气用完了。小Y问小M:老公,燃气怎么又没了,为什么不多灌点啊?小M说:燃气是分段收费的,多罐不划算。小Y听听就算了,没觉得自己有什么不妥。在这个普遍的家庭案例中,小Y实际上已经落入了行为者-观察者效应的陷阱。当她作为行为者时,结婚数年从来不过问罐燃气的事;当她作为观察者时,目睹丈夫同样结婚数年没给儿子洗过一次脸。 这两件事的性质其实是一样的。不过小Y却能很坦然地为自己的行为辩护:家庭分工嘛,燃气本来就不归我管,不知道分段收费很正常。但小Y却不能用同样的心态对待丈夫,她反而觉得这个丈夫糟透了,不关心儿子,不关心家庭。 给我们的两点启发: 1、观察者效应使得伴侣们忽略了他们在彼此身上观察到的行为正是自己所引发的。每个人都可能认为另一方会像自己一样看问题。如果伴侣间都有意识的去努力了解对方的观点,会减少冲突。 2、心中假定:即便是你最亲密的伴侣也很少能真正理解你所有行为的原因。
刘世淑
不要压抑情感,而是疏通情感,先要将痛苦疏解开来。拧成一团乱麻的情绪症结,简直就是毒药,用不着外界的纷扰,单是内心的混乱就完全能导致崩溃了。该恨谁,就在心中将他诅咒千遍,可以用最恶毒的字眼,只是不要让别人听到。你救赎的是自己的灵魂,和他人无关。如果还不解气,就把一个抱枕靠垫或荞麦皮枕头当做替罪羔羊,扔到地上拳打脚踢,直到羽绒飞扬,遍地鹅毛也在所不惜。荞麦皮漏撒一地就慢慢扫起。假如怒火还未消,就在纸上写上仇敌的姓名,然后明明白白的写出:我恨你,恨你……
李云峰
我看见了你(I SEE YOU)=我感受到了你,我与你同频,我想要更靠近你
张志军
走出分手后的复合心理惯性,核心是用“新秩序”替代“旧习惯”,用“理性认知”平衡“情感依赖”,可按以下3个具体步骤行动: 1. 先“物理断联”,切断触发回忆的源头 直接减少或暂停与前任的所有联系,同时清理身边的“回忆载体”,避免反复触发情绪: - 删除/屏蔽对方的社交账号、聊天记录,避免忍不住查看动态。 - 收起两人共同的物品(如情侣饰品、合照),或暂时交给朋友保管。 - 绕开常一起去的场所(如约会的餐厅、散步的路线),减少环境带来的心理暗示。 2. 再“心理剥离”,打破对“复合”的理想化滤镜 通过理性梳理,打破对“过去”的美化和对“复合”的幻想: - 列一张“关系问题清单”:写下当初导致分手的核心矛盾(如价值观不合、沟通障碍等),明确这些问题是否真的能通过复合解决,避免只回忆甜蜜而忽略隐患。 - 记录“独自生活的小进步”:比如学会一道新菜、完成一次独自旅行,用具体事实证明“没有对方,自己也能过得好”,逐步弱化“情感寄托”的依赖。 3. 最后“重建重心”,用新目标填满生活空缺 把注意力从“挽回过去”转移到新的目标
张萱
“厌学”本质上反应孩子在学习或者学校场所中的低自尊,需要家庭和学校协作起来,共同提升孩子在学习中的自尊水平。但是,避免走入一个误区:以提高学习成绩来提高孩子的自尊水平。这不仅不能提升孩子的自尊,还会导致厌学加重。 通俗来说,厌学的孩子不能通过补课和学业要求来解决问题,而是培养多维度的价值体系来增强孩子的自尊水平。 家长需要发展自己的自尊水平,避免将孩子的学业表现和家长的自尊水平绑定,也就是说不要以孩子的学业水平作为家长自我价值的体现。 “孩子成绩好,我就是好家长,孩子成绩差,我就是没价值的家长。”这是不可取的。 家庭需要从内部建立多元价值评价体系,每个孩子都有很多优点和值得欣赏的地方。
祝云慧
作为陪不少走出抑郁孩子的,我太有体会了!其实在孩子小学的时候,就已经出现了很多异常征兆:不爱说话、敏感易怒、总说“没意思”、甚至偷偷躲起来哭,可家长那时候只觉得“孩子家家,哪有那么多小情绪”,还指责他们“太脆弱、太矫情”,后来想起来,真的恨不得抽自己两巴掌。 后来我接触了很多抑郁孩子的家长,发现一个共性:几乎所有长大后患上抑郁症的孩子,小时候都有迹可循。而这些征兆的背后,无非是这3种原因,没有复杂的专业术语,全是我们家长日常能忽略的细节! 特别提醒:仅为家庭教育科普和征兆提醒,若孩子已经出现明显异常(长期情绪低落、拒绝社交、自伤念头等),一定别忽视、别硬扛,早发现、早干预,才能让孩子远离抑郁! 先自查:孩子小时候的这几个“小异常”,其实是抑郁的早期征兆 很多家长都有一个误区:觉得抑郁症是“大人才会得的病”,小孩子年纪小、没烦恼,根本不会抑郁。可事实是,抑郁症不分年龄,很多孩子的抑郁,从小就开始萌芽,只是征兆很隐蔽,容易被我们忽略。 总结了几个孩子小时候最常见的抑郁征兆,家长们对照着自查,别再当成“矫情”: 1. 情绪异常:变得沉默寡言,不爱跟人说话,哪怕是跟家人、好朋友,也很少主动交流;容易易怒、烦躁,一点小事就发脾气、哭闹,事后又陷入自责、低落;总说“没意思”“不想活了”,对以前喜欢的玩具、游戏,全都失去兴趣。 2. 行为异常:突然变得懒散,不爱动、不爱出门,整天待在房间里,要么发呆,要么抱着手机不放;吃饭、睡觉变得不规律,要么暴饮暴食,要么食欲不振,要么失眠、嗜睡;学习上变得敷衍,注意力不集中,成绩突然下滑,甚至拒绝上学。 3. 性格异常:变得极度敏感、自卑,总觉得自己“不够好”“没用”,别人一句无心的话,就能让他难过很久;害怕被否定、被批评,做事小心翼翼,甚至刻意讨好别人;慢慢封闭自己,拒绝参加集体活动,不愿与人接触。 这些征兆,看似是“孩子不懂事”“叛逆”,实则是抑郁的早期信号。而这些信号的背后,从来不是孩子“心理脆弱”,而是这3种原因,在慢慢侵蚀孩子的内心。 核心拆解:孩子小时候抑郁的3种原因,家长别再忽
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