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自己定义自己 当你不知道自己好不好时,你就会把定义自己的
崔海霞
自己定义自己 当你不知道自己好不好时,你就会把定义自己的权利交给别人,拿回自己的定义就是去区分别人认为你不好和你认可的不好之间是否有真实的关联。比如说有人觉得你车技不好,那你的车技到底是好还是不好呢?别人说你车技不好,与你的车技有没有关系呢?好的标准又是什么呢?跟赛车选手比一比,的确不好,但换个标准试试,在现有的车技下,你认为开车不影响别人就叫做车技好,你甚至还可以再重新定义一下,把没出过事故叫做车技好。当你知道真实的自己是怎样的,就不会因为别人说你什么而改变自己。
1温暖
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尤四海
温暖了
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胡芮
今天给大家分享ACT心理灵活性模型,可以帮你提升情绪复原力,让你从负面情绪中借力使力,构建内存的稳定性。 该模型的作用并不是教你消除负面情绪,而是帮助你抵挡「负面情绪不该存在」这一不合理信念所带来的二次伤害。 它一共分为6个维度的练习: (1)专注当下:不牵扯出过去的遗憾或未来的焦虑 (2)接纳经历:承认情绪的存在,允许自己体验负面情绪 (3)思想脱钩:你不等于你的想法。练习与我不够好等负面想法保持距离 (4)以己为景(自我觉察):将自己变身为一个观察者,自己观察自己 (5)承诺行动:即使有不舒服的想法或感觉,也依据自己的价值观去行动 (6)确认价值:探询内心真正珍视的方向,用它来指引自己(而不是让情绪来操纵你)!
李春娣
心理咨询师治疗的目的是帮助病人把保护自己的措施变得成熟而坚固。
张凤琴
烟火向星辰,所愿皆成真。 告别2020,开启2021 愿2021年诸事顺意, 我的家人们,我所遇见的朋友们,多喜乐,长安宁。
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观念与观念之间导致了冲突与矛盾,当你有了调制观念的能力你就拥有了让自己幸福的能力!
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绝大多数人的内耗/心理困扰,是因为:TA以为理所应当的生命经历与实际经历的生命体验不一致,这种不一致,理不清,想不通,放不下,当事人感到自己卡在某个地方无法解脱,左右摇摆。 比如,我的一位初中来访,和爷爷奶奶一起生活,一方面不喜欢被爷爷奶奶管那么紧,没有自己的独立空间,一方面忍受着爷爷奶奶的唠叨和控制,觉得应该要感谢爷爷奶奶的照顾,不和他们起冲突。他理解爷爷奶奶,克制自己的愤怒,觉得应该能换的他们的理解和尊重,但是实际上他感受到的不是。这种应该和实际上之间的解释不通让他很受折磨。 对于一个初中来访来说,他的人生经历是无法帮助他理解这些的,想通这些。在干预中,让来访的情绪借着咨询师的嘴巴表达出来,再让来访感受到自己努力克制背后的价值看重,进而唤起一些和爷爷奶奶在一起时候不同的体验,丰富这段冲突的关系,最后这个来访以一种我知道我选择了一种克制的应对方式,我选择,我承担,同时我还可以想办法和他们斗智斗勇的心态去生活。 和爷爷奶奶生活的现状是没办法改变的,但是他理清了自己的做法背后的意义,想明白了要怎样去应对这样的生活,放下了对自己的怀疑和攻击,那就能向前看,主动生活。 (已获得来访授权分享)
徐小慧
从旁观者角度看父母教育孩子的方式,真是太可怕了,比较、绑架,自以为是等等都用到了一个孩子身上,仿佛每一个父母都是“通情达理”的人,却从来没有“看见”孩子,父母都只顾着表达,却没有“觉”,孩子向一面镜子照见我们自己。 米桃的父母用自己的苦,要求孩子乖。欢欢的妈妈用比较模式, 让孩子觉得成绩不好就不值得被爱。子悠妈妈用“交换”模式要求孩子,如果你学不好我就把你的最爱的玩具扔掉,总是如果你这样我就那样。他们用不同的方式堵住了孩子沟通的渠道。 ——《小舍得》有感
你来说说自己想法吧