情说App
与你相伴成长
打开APP
相关回答
周庆华
转载分享:很多时候,女生喋喋不休,男生默不吭声,那叫一个恼火,男生善于冷战,而女生却越想越气,战争逐渐升级,到达不可调和的地步,冷静下来,我们来看一下原因 其实男女双方在进入亲密关系中,都会有不断地试探,害怕伤害和逃避的心理,只不过女生更多的是对亲密关系的渴望,和对方疏远你时的恐惧,更多的执着于对方的态度和回应的结果,以求自己的安心。 而男性由于从小被社会,家庭所教育的独立思考的特性,形成了自己的思维逻辑,会权衡利弊,在发生冲突时,会觉得自己一个人的生活,或许比两个人相处更加愉快,这并不表示男性对于亲密关系的不渴望,而是由于从小的被教育压抑情绪,会害怕表达,也会害怕自己是否能够符合对方给自己提出的要求,从而选择用沉默来维护关系 那么,作为想要和回避型男人长久发展的女性同胞们,总结以下做法 1,接纳对方的逃避,要知道那个他并不是不喜欢你了,只是害怕加深误会,这需要更大的包容性,来稳定自己的情绪,不要说出更加伤人的话。 2正视和反省自己的焦虑,需要回归自我,从争吵中抽身,做自己喜欢的事情分散精力,接纳自己的焦虑,提升自我,让自己健康起来
黄芳
如果一个人心里的伤,始终无法自我调节,又没有得到疗愈,最后渐渐固着成“心灵受伤—敏感脆弱—自我攻击—受伤更重”的创伤模式,发展成更严重的心理障碍。 弗洛伊德认为,创伤是一些成人心理疾病、不健康人格形成的一个重要来源。从创伤心理学看来,所有的心理问题,都可以从创伤角度去解释。 然而,被我们忽视的心理创伤,只是被我们“假装忘记”,其实它们早就刻在我们的情绪、自我价值感中,变成你性格的一部分,实实在在影响着今天的生活。 当你静下心来,仔细觉察,自己是否有这样的外在表现? 强烈的自我攻击 常常否定自己,觉得什么事都做不好,出了问题非常容易自责,觉得是自己的原因。与人交往,总不敢自信地说话,遇到喜欢的人,更是不敢靠近 被糟糕的情绪笼罩 更多感受到不安、焦虑、无助,人际关系中容易被激怒,却又压抑自己的坏情绪,充满憋屈,心里始终开心不起来 过于敏感脆弱 害怕出错,害怕被否定,社交中不自信,战战兢兢,很难真正信任和依赖他人,哪怕再亲密 莫名的躯体反应 一些创伤会藏在我们身体里面,莫名其妙的头疼、腹泻、身体不适,或者做噩梦,很可能是早年创伤记忆的结果 外在不如意的表现,根源往往来自内在。如果这些说的也是你,那是在提醒你,向内看,或许那里有没解开的心结,没过去的坎。
李萍
1.不再吵架。离异父母的婚姻关系没有了,但都还是孩子的爸爸和妈妈。已经离婚了,过去的恩恩怨怨就放下吧,重新开始面对彼此和孩子!“恨因爱而起”,恨是因为有所期待,不爱的另一面不是恨而是放下。父母之间关系轻松了,孩子也会轻松很多。 2.仍然关爱孩子。离异家庭带给孩子最大的伤害不是离异本身,而是父母对待孩子的态度和亲子之间亲密关系的改变。如果离婚后父母双方继续承担父母的责任,尽可能照顾和陪伴孩子,给他一个良好的成长关系,孩子就不会出现太大的问题。当然也要注意,不要因为离异觉得亏欠孩子就过分宠溺。 3.不说对方坏话。不论是有一个“坏爸爸”,还是有一个“坏妈妈”,都不应当着孩子面说对方的坏话。说对方坏话,甚至逼着孩子表态,都会让孩子纠结,自责。本来离异家庭就会容易让孩子自卑,我们再让孩子陷于两难的境地,让他觉得自己的父母不如别人,有问题,这样无异于雪上加霜,对孩子心理造成进一步伤害。 4.尊重孩子。离婚后你会突然发现孩子变得像个小大人一样,这是因为他认为自己需要自我保护,他可能会变得敏感脆弱、自尊心很强。因此,遇到任何事多听听孩子的意见,尊重他的想法,哪怕你不同意也要首先尊重孩子的想法,再提出自己的见解。这样会让孩子的感受好很多。 最后一个温馨提示:多和孩子说说,“爸爸(妈妈)永远爱你!”,让孩子知道爸妈离异不是他的错,他很好,要经常确认爸爸妈妈很爱他!这样能对孩子的心理,起到很好的保护作用。
和钰蓉
我们总是说,人是活在时间中的生物,会随时间的流逝长大,走向成熟,然后变老。 但其实并不是所有人都会走向成熟,总有些人拒绝长大。 拒绝长大,就意味着你永远只是僵在旧的状态中,无法流动。 拒绝长大,你便会被时间抛弃,会被扼死在时间的夹缝中。 而接受长大,也就意味着少年身份的死亡。成长,便是不断地背叛过去的自己。
吕培欣
哈佛大学医学博士丹尼尔·西格尔和脑科学家蒂娜·佩恩·布赖森的研究结果: “孩子听不进道理,原因在于父母养育孩子的方法不符合大脑发展规律。” 我们的大脑分为上下两层,上层是理智脑,下层是情绪脑。 而孩子的发育规律是先下层,后上层。 也就是说,对于大脑尚未发展完善的低龄孩子来说,我们讲的道理,孩子可能根本就没有听懂。 除此之外,心理学上有个“超限效应”: “指刺激过多、过强或作用时间过久,从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。” 《变形计》里的郑子豪,非常喜欢玩电脑游戏。 做律师的爸爸看不惯,只要抓住机会,就滔滔不绝地跟郑子豪讲各种大道理: “你知不知道打游戏是不对的?” “你这样打游戏是会上瘾的,就像抽鸦片一样,玩物丧志。” “你要搞你的学习,你只有学习搞好了,你才能搞一搞娱乐的东西。” 郑子豪就像开启了自动屏蔽模式似的,不但对爸爸的大道理置若罔闻,反而更加痴迷游戏。 前苏联教育家苏霍姆林斯基也曾说过: “任何一种教育现象,孩子在其中越少感受到教育者的意图,它的教育效果就越大。” 把话说到孩子的心里去,教育才能真正有效。 居高临下地给孩子说教,很难让孩子从心底里去认可。
那晓旭
“自己”这个东西是看不见的,撞上一些别的什么,反弹回来,才会了解“自己”。 所以,跟很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西相碰撞,然后才知道“自己”是什么,
你来说说自己想法吧