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生活的烦恼,一般来自两个方面:一个是不知,一个是不行。
常小莲
生活的烦恼,一般来自两个方面:一个是不知,一个是不行。
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孟月欣
过度善良本身很多是防御性的怜悯。 是因为我曾经没有被好好的对待,所以我希望对别人要尽力好好的对待。我缺失,所以我看不了这样的痛苦。为了防止自己看不了这样的痛苦,就可劲的对别人好,试图安抚别人。但是安抚了别人,它勾起来的是痛苦的情绪,所以你并不能感受到真正的快乐和高兴。 这种做法是通过这种方式来转嫁自己的痛苦,就是我在这种状态下,是被别人伤害到的,所以我不希望你受伤害。 这就是为什么受伤害越深的人,在有些场合表现出的不恰当的善良就会越多。等于通过这种方式来安慰曾经受伤的自己。
马莉
怜悯,是当你看到他人受苦你为他感到遗憾,同时你内在的一部分也庆幸,你没有遭遇类似的痛苦,因为你会去想你不会犯与他相同错误的各种原因。怜悯,包含着保护性的远离和一些优越感。 什么是共情?当你看到一个人在受苦时,你的一部分也感觉在遭受着同样的痛苦,一切感同身受——在某种程度上那个人和你一样。共情会打开你的心,产生想帮助这个人的强烈愿望。
史冬英
所谓低自尊,就是经常从负面的角度来评判自己,评价自己的行为。 它会表现在以下的五个方面: 第一,过于在意别人对自己的看法; 第二,总感觉担当不起别人对自己的称赞; 第三,不能长期和别人保持长期稳定的关系; 第四,不会拒绝别人,害怕和别人产生冲突; 第五,不敢定更高的目标,也不敢让自己去冒险。
何丽萍
人在愤怒的时候,会对他人有强烈的要求:觉得他人应该改变,变得负责任、听话、勤劳、守承诺、上进、不小气、节约、有礼貌、宽容……总之,我觉得什么是对的,他人就要去做什么。 然而有没有想过: 为什么我们要对他有这些要求呢? 他做不做这些,跟我们有什么关系呢? 即使别人错了,我们为什么要拿别人的错误来惩罚自己呢? 我们为什么会这样不理性呢? 如果愤怒毫无好处,没人会主动拿别人的错误来惩罚自己。愤怒最终的导向一定是:他是付出者,你是受益者。 愤怒背后渴望的获益就是:爱。愤怒是因为需要被爱。这个爱包括:体谅、认可、关注、重视、尊重、支持、帮助、保护、看见、接纳…… 一个人越是愤怒,越是说明他对爱越是需要。你内在越是匮乏,你对一个人的愤怒就会越强。越是对待在意的人,就越容易使用愤怒威胁到他,从他那得到满足感。 愤怒不是问题,愤怒的情绪是一种信号,匮乏感和对爱的需要的信号。但我们很难直面向对方说出自己对爱的需要。 两个难点: 1.很难意识到自己的需要。当我们愤怒的时候,会沉浸在对方不应该这么做里,而不会去注意我需要什么。 2.即使意识到了,也很难说出来。因为直接向对方表达自己内心对爱的需要,会显得自己很卑微。 这时候,潜意识就会对我们的愤怒进行一种防御的解读: 一、“这是他应该做的”。 他不是为了我做,是为了真理而做,就应该这么做。孩子就是应该听话、学生就是应该学习、伴侣就是应该顾家、员工就是应该好好工作,真理本来就如此。 二、“我是为你好”。 不是我想让他这么做,是他的未来需要这么做。他去做这些对的、应该的、好的事情,在不久的将来就会得到大量的利益,和谐的关系,万众的敬仰,数不尽的财宝。 然而他们做了这些,并不是为了我们,是他们的职责是他们的义务。 从心理学角度来讲,愤怒和内在匮乏的表现,都是因为内在小孩在作祟。 如果内在小孩没有被看见,被疗愈,它就会演变成你性格里的易愤怒,不理性,不成熟,脆弱敏感...... 疗愈过程深度且漫长,需要不断的自我修行或者做专业的咨询才可以抵达内心深处。
周春华
一整个衣柜,有70%的衣服是穿不上的,一个高档别墅,有70%的面积是闲置不住的,一辆高档汽车,有70%的速度是无法行驶到的,而人这辈子,挣的70%的钱都不是自己花的... 我们都太执着了,总是为了太多遥不可及的东西去拼命,却忘人生真正的幸福,不过是灯火阑珊的温暖,和柴米油盐的充实。 远处的都是风景,近处的才是人生,人生不必太用力,守住自己的30%就可以了。惜人,惜物,惜当下…
王红丽
5岁以前,孩子在愿望没能得到满足时,只会专注于自己的想法,自顾自地表达。伴随着认知和经验的发展,他开始关注到别人的想法和感受,慢慢地完成“去中心化”的任务,这时因为被拒绝而导致的哭闹和发脾气就会自然而然地减少。
你来说说自己想法吧