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生活总是起起伏伏,哪怕是最成功的人,也曾有过失意的时刻,
宗阳
生活总是起起伏伏,哪怕是最成功的人,也曾有过失意的时刻,但最难能可贵的是他们身上那种坚韧不拔的品质。 他们肯面对、能坚持,无论身处何种境遇,都能心怀希望、积极向上。 这样的人扛得住事儿,经得起磨砺,将磕绊视为铺垫,将失败视为养分,总结经验后立马投入下一轮战斗,因此最终取得了成功。 人生,从外打破是压力,从内打破是成长。你能扛得住多大的事,才能成就多大的事。
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李萍
1 总有不少的父母,会抱怨孩子的种种问题,甚至想着要不要去找心理医生咨询。可事实呢,更应该关注心理问题的,却是父母本身。 一个家庭最该被教育的,是父母。父母管不好自己,所有的教育都是无用功。 因为孩子的性格或是心理的问题,基本都源于成长的家庭环境、父母的性格还有教育的方式。 比如,你内心最在意的那些东西,会经常在孩子面前不经意地透露。 勤劳的父母会经常说勤能补拙,勤劳是多好的美德。而在乎交往的父母,会告诉正在读书的孩子,一定不要只知道读书,还要多锻炼交际能力。 久而久之,孩子就会被熏陶,习得父母的这种脾性秉性,在心理上趋同,在行为上模仿。 意大利教育学家玛利亚.蒙台梭利说,儿童是一个热情的观察者,他特别容易被成人的行为所吸引,进而模仿他们。 教育的关键在于父母,父母做好了,孩子自然也不会差。父母的一言一行都是孩子的“标杆”。想要孩子成为什么样的人,父母要先行。特别是父母的一些心理情结,影响更大。 一位教育家说:“家庭是习惯的学校,父母是习惯的老师。” 每一个孩子都是天生的模仿者,培养孩子很难,但父母自身不放弃,孩子便会在跟随父母的脚步中成长。 教诲是条漫长的路,唯有榜样是条捷径
孙晓芳
每个生命力的展现需要清晰的自我认知以及对自我掌控力的强度把控,这种把控不是去把控外在的人事物,而是借由外在的人事物考验的是内在的自我把控度,所以看似在修与人的课题,实则在修自我关系的问题。
王倩倩
1. 把迷雾变成选择题 当领导说“方案再改改”时—— 你可以具体化: ① 锁定维度:“您说的‘感觉’是指视觉风格(A/B/C),还是叙事逻辑(X/Y/Z)?” ② 量化标准:“如果用1-10分打分,目前方案满足多少分?缺口主要在哪些部分?” ③ 设定边界:“为保证效率,请您勾选三个参考案例” 实战记录:上个月帮女儿选夏令营时,她赌气说“随便”。 我拿出便签纸:“写出你最在意的三个要素(比如伙食、住宿、活动),妈妈圈出可接受范围,我们一起筛选项。” 2. 说出自己的具体需求 3. “不猜测”契约的细化 “随便”置换规则:说“随便”需支付5元家庭基金(足够买支冰淇淋) 沉默税:超过2小时冷战后,发起方需准备对方喜欢的早餐 安全词机制:当情绪即将失控时,说“蓝鲸”代表“我需要暂停10分钟” 有次老公脱口而出“随便”,我伸手要罚金,他边掏钱边嘟囔:“那去吃日料吧,其实我想三文鱼了。” 我们都笑起来——原来坦诚的需求,比猜对答案更让人轻松。
吴云
一个老人坐在城门口晒太阳,然后从远处过来一个人,问他:“我从远处来,跟您打听个事,这城里的人品性都怎么样?”老人问:“你来的那个地儿的人品性怎么样?”那个人回答:“我来的那个地儿全是坏人,大家钩心斗角,尔虞我诈,没有一句实话,特别可怕,所以我才离开那儿,来这儿了。”老人说:“这里边的人也一样。”第二天,又来了一人,问了同样的问题,问老人这城里边的人品性怎么样,风俗如何,老人问:“你来的那个地儿怎么样?”这人说:“我家乡那个地儿人都特别淳朴、特别热心,我们邻里关系都特别好,大家相互扶持、信任、团结,很美好。”老人说:“这里边的人也一样。” 如果你认为别人是好的,你能够心怀善意,把内心的爱和美好投射在别人身上,那别人就是好人。因为我们看到的其他人,都是我们内心的投射。你真的以为你了解陌生人吗?不是,是你将自己的内心想法投射在了别人的身上,“仁者见仁,智者见智”就是这个道理。
祝云慧
严格来说,心理学并不承认超自然意义上的“心灵感应”,即不通过感官、直接传递思想的现象,至今没有可重复的科学证据。 我们日常感受到的“心有灵犀”,大多可以用心理学原理解释: 1. 共情与情绪同步 关系亲密的人长期相处,会形成相似的情绪反应模式,一方的微表情、语气、肢体变化会被无意识捕捉,让人产生“被看穿”的错觉。 2. 情境一致性 同一环境、相似经历会引发相近想法,比如同时想到同一件事,只是概率与经验的重合。 3. 选择性记忆 人们会记住“想到一起”的瞬间,忽略无数次不一致的时刻,从而强化“有感应”的印象。 4. 潜意识线索 很多信息在意识之外被加工,看似突然想到,其实是大脑对细微线索的快速推断。 因此,“心灵感应”本质是亲密、默契与认知规律的结果,并非神秘力量,而是正常的心理与社会互动现象。
王胜
情绪不是与生俱来的,而是由个体建构的。
你来说说自己想法吧