情说App

与你相伴成长

如果一个人小时候承接了母亲太多的情绪。那么当他的另一

王丽华

如果一个人小时候承接了母亲太多的情绪。那么当他的另一半表达负面情绪时，他被吞没的恐惧就会被激活放大，他就会感觉很无力很沉重。然后就容易对伴侣很反感，或逃避沟通。这就是被吞没恐惧导致的回避型依恋。

0温暖

0回答

相关回答

赵莎莎

关于抑郁症的崭新观点：我们从小就习得了一项生活规则，要么去控制情绪，要么去承担，因为不控制情绪就会产生社会风险。生活教导我们痛苦的情绪对我们有害，我们的目标就是控制和消除它，然而现实告诉我们，情绪是不能被控制的，当我们试图控制情绪时，情绪反而变得更加强大，反而更烦人，当我们试图逃离或者回避这些情绪时，我们也将失去机会，无法获取情绪背后隐藏的重要信息。情绪，特别是痛苦的情绪。将为你提供动力，促使你做出重大改变，回避痛苦情绪，会加剧问题，导致事与愿违，越弄越糟，这正是抑郁症患者容易掉入的陷阱，不知不觉中抑郁患者会错误的认为所谓活在当下的活力就是一种情绪安全的幻想。其实抑郁症不是失常，意外或者是事故，是一个信号，抑郁会提醒你澄清情绪，留意情绪，并对这些情绪采取开放和好奇的态度。投入到适合自己的人生轨迹记中。

冯红艳

正常情况下人在反复的打击下会出现两种情况， 1、力量弱的自我保存为主。做任何事先考虑自己的得到什么，然后在去决定做不做。 2、力量足的人会选择反抗，为自己证明，证明自己是对的，伤害自己的不对。

杨宝英

安全型依恋的人对自己和他人的看法比较正向，使得他们可以自在的与伴侣相互依赖，不会时常担心被遗弃，也不会因对方过于靠近而焦虑。而矛盾型依恋的人，由于缺乏自信和自我价值感，需要通过亲密关系得到肯定和安慰，不断要求伴侣给予承诺，使对方充满压力，而对分离又充满焦虑，使得关系时常出现冲突和负面情绪。回避型依恋的人，一方面觉得自己没有价值，不值得被爱，另一方面又觉得伴侣不可信任，因为害怕受到伤害而逃避亲近，让伴侣也很难亲近，关系自然逐渐疏远。

苏平

有人会带着无助的脸孔向人求助，于是一些热心助人、喜欢给人建议的人就出现了。但是你会发现那个求助者其实根本不是真正需要别人的帮助，他心里早就有了想要的答案。而那些热心肠的人往往一再掉入拯救者的陷阱里，因为他觉得他帮不了别人的忙而会觉得越来越沮丧。作为求助者，他也同样感到“没有人可以帮到我”，“我总是求助无门”，他会再次沉溺在自己童年时受创的经验里，结果双方都感到很受伤。

石萍

如果咨询师是来访者的一束光的话，走夜路的时候，光要是从背后打，看路是越看越清楚，走的会快，会流畅。光要是从顶头打，就只能看脚下这一片，你看不远。光要是从迎面打，就什么也看不见。咨询师师跟来访谈话的时候，尽量的不要从顶头打光，拒绝从对面打光，要跟在后边打。从后边打光的这个方式最好带有启发性的，引导性的，这是治疗的运用。—张天布

史冬英

我们生活在这个人的世界，不可能完全不在乎别人的态度和评价，这对于校正我们的自我认知是有一定作用的。但这个“有一定的作用”也就意味着还有其他情况，不完全是。比如我的一个来访者，她非常非常努力，对自己有极高的要求，我一直觉得她都有点过于自苦了。但她的领导还是经常说她不够积极，这一度让她很痛苦，陷入了自我怀疑中，不断给自己加压，直至无法承受。后来发现，其实这真不是她的问题，而是那个领导有高度的焦虑，是领导不够积极，或者说是领导无法接纳自己的不够积极，因而把他的这部分投射给了我的来访者。所以你看，别人的评价不一定是真的，你到底是什么样的人，最终还是你说了算，只有你才真正知道自己。

你来说说自己想法吧