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它是在孩子每一次成长中克服分离的唯一正确途径。我们教孩子

王新宇
它是在孩子每一次成长中克服分离的唯一正确途径。我们教孩子赢,只是在教孩子用胜利喜悦掩盖分离的焦虑与恐惧,但是喜悦过后,下一次的分离,孩子依旧没有力量与能力去面对。 但是,会爱的孩子,是内心充盈的、有温度的,是有足够力量的。 无论身处何种困境,这种饱含善良、有趣、温和的温度都是帮助孩子化解外界一切棱角的武器。 柔软有爱的能力,才是帮助孩子更好地向前走的不竭动力。 告诉孩子,你可以不优秀,但你不能不会爱。赢未必可喜,输未必可悲,胜负并不重要,跌倒了站起来的姿态才最重要!

0温暖
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相关回答
蒋营宜
为什么不敢建立亲密关系? 通常有这种困扰的人在成长经历中有过不同程度的亲密关系创伤体验,创伤发生的越早影响越大,恐惧感也就越强烈。 这些创伤通常与婴幼儿期和父母分离、频繁变换养育者、养育过程中被忽视、被贬低甚至被暴力虐待有关,而最严重也对个体心理发展影响最深远的是婴儿期的体验。 通常这些妈妈因为自身的各种原因对婴儿的需求反应迟钝,比如抑郁、焦虑情绪比较严重的妈妈,她们自己的情绪低落或者过度紧张。 当婴儿用哭闹发出求助或连接的信号时,及时给予回应和满足的妈妈会慢慢让婴儿建立起对妈妈的信任和依赖感,这是每个人成年后与伴侣亲密的情感基础。但抑郁焦虑的妈妈可能会对婴儿无动于衷或者烦躁不安甚至训斥打骂她们的孩子,妈妈的这些反应会让婴儿非常困惑恐惧甚至绝望,她们体会到的是无论她们如何哭喊外界都不会回应甚至是伤害性的回应,这些体验慢慢就形成了她们最初的人际关系感受基础——被拒绝、被抛弃、被伤害。 长大的过程中,这些创伤会慢慢被隐藏,但一旦有异性发出亲近的信号或者她们自己主动走近某个异性,随着靠近而来的是隐藏的婴儿期创伤体验被再度唤起,本能的自我保护让她们无法进入这种让她们极度不安的关系中,只有逃离才能回到安全的感觉里—— 一个人。

张凤琴
最近阅读中,听新闻中,刷屏中总能看到“上岸”这个词,于是多留意了一下, 细细体会来,确实还是蛮符合现代人的节奏的。 万事皆可“上岸”的背后,或许很大程度上是人们追赶“社会时钟”的焦虑。 “社会时钟”理论,是指在文化背景的影响下,人的一生需要按照固定的程序进行,即“什么年龄做什么事”,比如22岁大学毕业、25岁前结婚、30岁前生小孩、60岁退休等。 在《新异化的诞生》一书中,作者罗萨认为当今社会节奏加速已经成为现实,人们变得忙碌的同时,会担心无法跟上社会生活的步调。如果赶不上“社会时钟”,达不到社会的期望,许多人就会陷入焦虑,并想方设法改变自己的生活,试图“不被落下”。毕竟,在快节奏的社会里,人生的容错率似乎变低了。 学业是如此。同届年龄小的同学会被羡慕,毕业最好能“一战成硕”或是无缝衔接工作,就连gap year都不可以放松,必须丰富经历、提升自我,否则等回到“正轨”时就赶不上同龄人了。 事业是如此。能找到工作还不算“上岸”,那得是没有加班和调休的外企,或者是有编制的岗位才行。到了一定年纪晋升不上去,似乎就永远失去了希望。 而被催婚催得头大的人、想结婚却找不到合适对象的人,在相亲时大概也同样焦虑。 可是,考试有标准答案,人生的阶段却没有。究竟什么样才算上岸,是说不准的。 遇见的人到底是否合适,还需要时间去相处、了解,恋爱和婚姻中更少不了磨合。我们当然不排除很多人可以通过相亲找到爱情,但也要看到,小红书晒出“相亲上岸”的网友中,不乏几天后就分手的。更何况,与相亲对象在一起也有可能是妥协的结果。这样一来,说是“上岸”未免不恰当。 但脱离一时折腾的“上岸”带给人的感觉还是比较愉悦满足的。 走过路过的伙伴们,你“上岸”了吗?

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