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我们经常会遇到脾气暴躁的人,他自己也知道自己爱发脾气,就

肖洁
我们经常会遇到脾气暴躁的人,他自己也知道自己爱发脾气,就是改不掉。发脾气是一种不负责任的情绪宣泄,伤人伤己。 其实,发脾气的背后,隐藏着2种未被满足的需求: 1、感觉不公平 2、担忧或恐惧 当你了解了自己愤怒背后的需求时,情绪就会被化解,甚至转化为好的能量。如何转化情绪呢?5步: 1、离开产生愤怒情绪的场所 2、如果情绪无法平复,就做50次蹲起或者30次深呼吸 3、闭上眼睛,把让你愤怒的那件事、那个人带到眼前。去看一看,愤怒的背后,隐藏着什么样的情绪?比如悲伤、恐惧等等 4、再深入的探索:这些情绪,在向你表达什么?是你的什么需求没有得到满足? 5、问问自己,做些什么来满足这些需求? 完成五个步骤,愤怒就会得到化解,接下来你会采取利人利己的言行,让自己回归稳定,进而可以理智地解决问题。 如果我们遇到其他人出现愤怒的情绪时,我们要做到3点: 第一点:保持自己情绪稳定 第二点:共情他的情绪,比如,我很理解你的愤怒 第三点:通过提问帮助他看到自己愤怒背后的情绪和未被满足的需求,有4个问句你可以尝试使用: (1)什么让你感受到愤怒? (2)为什么在这个情景中感受到愤怒呢? (3)你在什么具体情境下感受到不公平? (4)当你感觉到不公平时,这种不公平意味着什么? 当愤怒被理解,愤怒掩盖的悲伤、难过和担忧、害怕就会显现,愤怒便不再存在了。你会发现愤怒的盔甲下面往往住着要爱,要关怀的小孩,愤怒的背后往往是爱的呼喊。 持续关注肖老师的分享,让你成为高效问题管理者。

1温暖
0回答
一颗菜
温暖了
相关回答
史冬英
这个现象很普遍,同样一件事,如果是其他人说的做的,我们可能不会有太大反应,而换成我们的父母、伴侣或孩子,我们就会忍不住对其发动攻击。 这当然与安全感有关,亲人让我们感觉更放心,所以你才敢“为所欲为”。 但另一个角度是,你对亲人的期待更高,而且这种期待与你的自恋相关。具体来说就是,你觉得亲人应该无条件爱你、接纳你,如果他们做到了,你的自恋就会得到满足——啊,我是一个可爱的人,有价值的人,反之,你就会自恋受损——一定是我不好,他们才针对我、否定我。 所以你会格外留意亲人对你说了什么、做了什么,尤其是自我本来不太稳定和丰满的人,他们甚至达到了一种过度敏感的程度,他们会把亲人所说的事情和自己是怎样的人严格挂钩,导致无数的争吵。 比如,伴侣说你怎么没把水果放冰箱里,这本来是个事实,但你可能会立刻想到,他在指责我,他觉得我什么都做不好,我很差劲,到此为止,你内心的自我防御一定会启动,然后就是反击。 事实上,很多吵架吵的根本不是具体的事,而是我们把这件事与我们自身挂钩了,我们感到自恋受损了。因此,作为发起吵架的一方,你可能需要做的就是让事实与感受脱钩,而另一方则需要放弃对事情的解释,转而帮助对方修补自恋危机。

你来说说自己想法吧