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与你相伴成长

深深感动于每一次坦诚的相遇无需用脑用眼用心即可你的

尤琪芳

深深感动于每一次坦诚的相遇无需用脑用眼用心即可你的内核犹如最珍贵的宝石在我们的言语间熠熠闪光爱在此刻悄然流动因为痛过所以懂得祝好……

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个人成长

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金会芝

焦虑型恋人格，心理学上也叫痴迷性人格，表现就是这样的人内心缺爱，没有安全感，患得患失，总想抓住爱却又失望而归，要求对方信息秒回，每天报备行踪，对方消息稍微晚回一会，就会胡思乱想，情绪反复不定，完全被对方牵着走。缺爱的人才会对拉扯的关系的难舍难分，这类人通常是总觉得对方不爱你。焦虑型的人格想要改变自己，首先你要承认自己的内心是自卑的，时常觉得自己配不上别人，而且占有欲特别强，常因一点小事就生气，动不动就提分手，他们会怀疑自己是不是真心被爱，只要对方表现出主动热情，随时回应关注才会有安全感。

周庆红

如果父母此时不但不能够提供情感支持，反而对我们的情感需求感到厌烦，甚至用言语和行为惩罚我们的情感需求，这便向我们传达了一条错误的信息：我的感受是不重要的。当这样的信息不断出现在生活中时，它便成功地阻碍和抑制了幼年时我们渴望倾诉情绪的本能，以至于渐渐地我们不再期待和他人进行情感交流，也习惯了忽略自己的情感需求。中国父母对孩子的情感忽视造成的另一个非常可惜的结果是：尽管父母在生活方面对我们尽心尽力地照料，可是由于父母没有办法与我们在情感上相互联结，我们还是很有可能完全感受不到父母的爱，变成了“假性孤儿”——我的父母可能爱我，但我感受不到。

习艳丽

暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方——至少大部分暴力的根源都是如此。我们对自己的思想、情感和行动负有责任。一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。 “不应该”、“应该”和“不得不”这些表达方式特别适合这个目的：人们越是习惯于评定是非，他们也就越倾向于追随权威，来获得正确和错误的标准。一旦我想为自己辩护或开脱，我就默认了自己有问题。

王义丽

苏霍姆林斯基曾经说过：“远不是所有的人都会成为工程师、医生、科学家和艺术家，可是所有的人都要成为父亲和母亲、丈夫和妻子。那么放在首位的是培养人，培养丈夫、妻子、母亲、父亲，而放在第二位的，才是培养未来的工程师或医生。” 为什么有这次第顺序？再反观现实中的三座大山

王义丽

【脚下的路】火舞祖祖辈辈围着天地之火我是你你是我我不是你你也不是我不忘人类的根脉守护各民族的魂世代相约世代传承

林巧

痛苦忍受技能由正念技能演变而来，是指以不评价与不评判的态度，同时接纳自己与当下的情境。本质上来讲，痛苦忍受是有能力感知周围环境却不强求立即改变；有能力去体验自身当下的情绪状态却不试图改变；能够观察自己的想法与行为模式，而不尝试阻止或加以控制。虽然这里主张的是不评判的立场，但不应该与赞同混为一谈。理解分辨忍受和/或接纳现实并不等于赞同现实这一点特别重要。

你来说说自己想法吧