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冯二玲
爱到极致是放手 父母关系对我们来说非常重要,我们粗略的把功能不良的父母关系分成两种:疏离和牵缠。 疏离的关系比较好处理,只要子女长大后能够自我成长,接纳内在受伤的孩子,让自己心智成熟,愿意以一个大人的方式去和父母互动,问题多半能得到解决。 牵缠是比较棘手的,面对这样的父母,子女首先也要自我成长,真的愿意在心理上脱离父母的控制,成为一个健康成熟的大人,不在受他们的牵制。这个过程非常不容易。但是我们要非常坚持地在能量上不再和父母牵缠,不再以他们的喜怒哀乐为依归,勇敢的做你自己。 愿天下子女都能找到真正的自己,和父母建立健康和谐的关系。

1温暖
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冯二玲
温暖了
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张渝
在咨询室里,不少来访者带着“找到同类”的狂喜坠入爱河,却又在关系里因各自的情感“缺口”反复挣扎。两个缺爱的人相爱,结果并非非此即彼的单选题,而取决于他们如何对待彼此的“情感伤口”。 他们的爱,开端常是极致的共鸣。如同两个淋过同场雨的人,能精准捕捉对方的不安与需求,这种“被完全理解”的感觉是珍贵的起点。但这份光也易被缺爱的惯性熄灭。缺爱的人心里都有个“没被满足的小孩”,有人会因对方晚回消息脑补剧情、用冷战求证在乎;有人会把付出当安全感,在未获同等回应时崩溃。就像两个捧碎玻璃的人,想给予温暖却易划伤彼此。 不过,也有很多伴侣“把伤口熬成铠甲”。他们的秘诀不是天生契合,而是学会“看见并接住对方的缺口”。比如提前告知忙碌时间、主动引导对方表达真实需求等,把对方的“缺”当成需要呵护的地方。 “缺爱”并非爱情绝症,两个缺爱的人能走出好结果,关键在于是否愿意一起学习去爱:不把对方当填补空缺的工具,而是一起成长的伙伴;不期待对方拯救自己,而是共同修复心里的伤口。 就像咨询室里那盆绿萝,虽常被忘浇水,却在偶尔浇灌中长出新枝叶。两个缺爱的人相爱亦是如此,只要带着耐心与温柔,多些理解包容,总能把“互相需要”变成“彼此珍惜”。

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