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惭愧、遗憾、内疚——认为某件事情尚有未完结的部分,指引我
孙三丽
惭愧、遗憾、内疚——认为某件事情尚有未完结的部分,指引我们转移力量去完成。这些情绪是为我们指引方向的,明白了情绪的意思,就能把它们转化成力量,去推动事情的完成 如果一件事本可以做到,却因为某些原因而没有完成,我们就会惭愧、遗憾、内疚,会心有不甘。这些情绪提醒我们,要及时反思自己哪里做得不够好,让我们懂得再次遭遇这些问题时,应该如何调整和改变。比如:考试时,没有分配好做题时间导致我们考试失利,走出考场时,我们会遗憾、懊恼和不甘,同时也会在心里规划下一场考试的时间安排,避免此类问题再次发生。
1温暖
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尤四海
温暖了
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个人成长
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郭玉玲
“情感勒索”的本质就是为了满足自己的需要,通过情感控制迫使对方让步。最典型的例子就是直接的威胁,比如“你太胖了,要是你三个月内不瘦到100斤,我们就分手吧”。 类似这样,以牺牲对方的意愿、健康和快乐作为代价,利用操纵的手段不断地迫使对方妥协,最终满足的却是自己需求的情况,都可以被称为情感勒索。
王倩倩
而这些无力中,相当一部分原因是父母“太贪心”。 总鼓吹力争上游,把成绩看得比什么都重要。 为此,父母投入巨大的人力、财力。 但投入越多,对孩子“坏结果”的容忍度就越低,孩子的压力越大。
王胜
我们的情绪,就如同天上的浮云,变换莫测,时形态变迁,时气势恢宏,时惊心动魄,时温暖宜人…… 与我觉察情绪的五彩斑斓,才更会知晓人生的五彩缤纷……
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我永远死磕3件事:早起、写作、运动
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在心理学视角下,同性恋伴侣面临的双重压力常被忽视:一面是亲密关系中普遍存在的沟通模式、依恋创伤和边界问题;另一面是少数群体特有的“少数压力”——包括内化的恐同心理、社会期待与真实自我的冲突,以及缺乏关系范本的迷茫。当这些压力交织,爱可能从滋养变成消耗,从联结变成战场。 许多同性伴侣发现,即使社会接纳度提高,他们仍被困在无形的心理牢笼中:过度警觉地解读彼此的情绪,将外部压力无意识地带入亲密互动;或在关系角色上陷入“过度补偿”,试图活成“完美伴侣”来证明这段感情的正当性。这种持续的自我监控和心理表演,最终耗尽了爱的自发与轻盈。 如果你在同性亲密关系中感到:爱着却孤独,靠近却不安,被理解却仍觉得自己“不够好”——这些可能不只是关系问题,更是心灵在压力下的适应性反应。当爱本该是港湾,却变成了需要证明的课题,也许正是时候,在安全的专业空间里探索那些被沉默的冲突。 让我陪你厘清爱的真相:不再为爱证明,只为爱存在。 如果你正在经历亲密关系困扰或自我认同压力,专业的心理咨询可以提供支持性空间。我们可以共同探索那些阻碍你全然去爱与被爱的内在模式,找到属于你们关系的独特语言和边界。
你来说说自己想法吧