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或许,人不需要乐观,也不需要悲观,而是一种达观。看一切可
王冰冰
或许,人不需要乐观,也不需要悲观,而是一种达观。看一切可能都是合理的存在,该哭哭,该笑笑,每一天点点滴滴的积蓄,都会在基因上有所反应,甚至可以通过我们的遗传,延续下一代。这个世界的不真实在于,每个人眼里都折射出不同的世界,每一个起心动念,每一个过去痕迹,都能在大脑,细胞记忆里储存基因片段。所以尽可能,给自己制造好的感受,让自己身体的反应成为好运的载体。一个看过世界的人,看过很多事,接触很多种类的人,才能有成熟的世界观,然后才能达观天下。
1温暖
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蔡瑛
温暖了
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个人成长
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李士利
心理学认为,一个人的童年创伤对成人后的人格是有非常大的影响,童年遭受遗弃的人,长大后对他人,会产生低信任以及不合理信念的恐惧,他们会认为其他所有人都是不安全的。 而面对自己,他们会:低自我信任、低自尊、低自我价值、高自我憎恨以及高自我批评,认为自己特别糟糕、无价值,甚至是肮脏的。 从来不相信他人会爱自己的人,在进入亲密关系时,时刻都有被抛弃的恐惧,为了防止被他人抛弃,通常的应对方法就是:那我先抛弃你! 童年创伤的修复最行之有效的方法是做长程的心理咨询,最初来访者可以租借心理咨询师的内在安全感,在咨询师全然接纳与包容的关系中,来访者体验到安全和信任,然后逐步将这种信任和安全感移植到其他的人际关系中,渐渐的,新的体验(与他人的安全关系)就会替代旧有的创伤体验。
罗微
黑夜无论怎样悠长,白昼总会到来!
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你得做一个哥伦布去寻找你内心的整个新大陆和新世界,打开思想的新渠道,而不是贸易的新渠道。每一个人都是一个王国的君主,与这个王国相比,世间的沙皇帝国只是一个小国,只是冰融化后留下的小丘。——梭罗
马冬梅
精神分析理论由弗洛伊德(S.Freud,1856-1939)所创立。精神分析学说大致可以概括为五个观点:即分区观点、结构观点、动力观点、发展观点和适应观点。 精神分析分区观点认为:人类的心理活动分为无意识和意识两大层次,二者之间为前意识。 无意识是人的心理活动的深层结构,包括原始冲动和本能,这些内容因为同社会道德准则相悖,因而无法直接得到满足,被压抑在无意识中。无意识里的内容并不是被动的、僵死的,而是积极活动着,时刻寻求满足。前意识是介于无意识和意识之间的一部分,是由一些可以经由回忆而进入意识的经验所构成,其功能是在意识和无意识之间从事警戒任务,它不允许无意识的本能冲动到达意识中去。意识则是心理结构的表层,它面向外部世界,是由外在世界的直接感知和有关的心理活动构成。
张凤琴
婚姻是一种选择,而不是一种必须。人生没有必须做的事情,除了死亡。 其实所有人都不知道“婚姻”制度在这个现代社会将如何调整适应。随着人工智能时代的到来,我们即将面临一场全球化的意识革命,且不说婚姻这种社会制度,就算是全人类的命运也走在一条无路之路上(Pathless Path)寻找着出路。我们的种种社会习俗、道德伦理、世界观、人生观、价值观甚至是宇宙观都将发生惊天动地的变化。我们的世界也将越来越多元化,也越来越宽容,每个人都能找到一种属于自己的生活方式。 也许我们能做到的就是open your eyes and mind打开你的眼睛和心智,不断学习和接受新鲜事物,不要被旧有的认知模式所束缚,以不断适应这个世界的变化,勇敢拥抱无常。
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◎失去信任 “我男朋友最近一直问我为什么对他冷淡了,是不是不再爱他了。我敷衍地说,是他多想了。其实我在工作上一直有很多压力,我的父母也给了我很多压力,想让我快点结婚生子。我很想向男朋友倾诉这些烦心事,但又觉得自己太脆弱了,这点小事都处理不好。” 来访者麦田这么跟我说。作为她的咨询师,我知道麦田很在乎她的男朋友,但是我发现,好几次麦田都宁愿让男朋友误会自己没有那么爱他,也不愿意把自己脆弱和无助的一面展现给男朋友。 后来我了解到,麦田在童年长期受到父母的情感忽视。小学暑假的时候,父母要上班,常常把七八岁的她扔在家里一整天,也没有找其他人来照顾她。好几次,小麦田在家里感到很害怕,打电话到父母单位请他们回家,却招致父母的训斥:“你不知道我在上班吗?这有什么好害怕的?你真没用!”儿时麦田展现的脆弱天性,并没有为她赢得父母的爱与滋养,反而让她被训斥和羞辱,因此她不再信任别人能够懂得她的脆弱。 原生家庭之伤给我们带来了对于信任的困惑。哭泣的时候,有时父母会安慰我们,有时却会打骂我们,有时又会无视我们的存在……当发现了父母的反应无法预测时,我们就不愿意再轻易交出自己的信任。同时,我们也会羞耻于自己曾经轻易地相信了父母,把脆弱的自己全权交给父母,结果造成了如此痛苦的原生家庭之伤。 长大之后,面对其他人,我们也会犹豫和害怕:一旦向他们展现出自己脆弱柔软的一面,我们会不会就被他们伤害或者抛弃? 由于童年的前车之鉴,我们在人际交往方面时常过于警觉,甚至我们不愿意给自己机会去信任任何人。我们猜想,也许只有这样才有可能永远不被背叛。高度警觉的信任系统给人际关系带来了许多挫折,也让自己的内心疲惫不堪。 这一点尤其会在亲密关系中给我们和伴侣带来困扰和压力。 毒性羞耻感往往让我们感到,在亲密关系里自己永远是不够好的、不值得被爱的。我们只有戴上一副面具,才能获得伴侣的爱和接纳。麦田对我说:“我不想告诉男朋友我最近遇到的压力,是因为我在他面前一直是完美的成功女性形象。如果这层形象破灭了,我就会被打回原形——一个迷茫又脆弱的小女孩。他怎么会喜欢这样的我呢?连我自己都不喜欢这样的我。”
你来说说自己想法吧