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与你相伴成长

或许，人不需要乐观，也不需要悲观，而是一种达观。看一切可

王冰冰

或许，人不需要乐观，也不需要悲观，而是一种达观。看一切可能都是合理的存在，该哭哭，该笑笑，每一天点点滴滴的积蓄，都会在基因上有所反应，甚至可以通过我们的遗传，延续下一代。这个世界的不真实在于，每个人眼里都折射出不同的世界，每一个起心动念，每一个过去痕迹，都能在大脑，细胞记忆里储存基因片段。所以尽可能，给自己制造好的感受，让自己身体的反应成为好运的载体。一个看过世界的人，看过很多事，接触很多种类的人，才能有成熟的世界观，然后才能达观天下。

1温暖

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蔡瑛

温暖了

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个人成长

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张亚平

更新需要勇气和能力，需要胆量和力量，我们去发现一个问题很容易，可是去面对改变就很难了，通常我们面对别人的问题容易，面对自己问题就没那么简单，谁能指着自己的问题，谁能永远第一时间学会和自己相处呢？让我们一起成长吧

王丽华

你有没有想过一个问题，分手痛苦的根源是什么，分手后为什么会痛苦，会不甘心，会不舍得呢?有的人可能会说，那是因为那段感情值得那个人是值得的。其实我告诉你都不是，真正的痛苦和不甘，都来自于自我内心的不满。你细细的想一想，是不是觉得自己在这段感情你付出了感情，付出了时间和精力，结果并没有得到你想要的同，所以你感觉难过。可是你有没有想过，那些都是你自以为的付出，如果他感受到了，那他就应该向你对他一样，对你对这段感情百般珍惜。他没有，所以你的付出在他的眼里理所应当就是无效付出。你的努力并没有提升你在他眼里的价值。那么怎么提升自己的价值才能避免无效付出呢?首先第一点就是不要无限量的去供应你的好，女人都有一个共同的特质，就是她一旦喜欢上一个人，就忍不住对这个男人好，就像我之前的一个案例，她给我的印象很深刻，因为她谈的那个男朋友很有钱，然后他在交往四个月的时候，让这个男生给他花了六十多万，但是他当时除了钱，并不是直正的喜欢那个男生。后来通过长时间的交往，他慢慢的动心了，从原来势利的一个女人变得特别圣母心，只要对方有任何的不适，他都会随时的嘘寒问暖。所以这就是女人的特点。我不喜欢你的时候，我就可以去索取。一旦我喜欢上了你，那我就掏心掏肺对你好。总想着付出忍不住的对他好。但实际上呢，这往往会导致女生在感情里受伤害，再珍贵的东西，一日你无条件限量供应的时候，那就不值钱了，而且你自己到后期就变成了习惯性的付出。最后往往变成对自己的内耗。回想一下之前的感情经历有没有因为你对哪个男人特别好。你对他特别多的付出，然后他就特别的爱你了。你可以想一想自己特别喜欢吃的一个东西，现在我让你天天吃，吃上一年两年你会不会腻呢。

李有军

1.「焦虑型依恋」的家庭特点：父母（或抚养人）忽冷忽热，对孩子的需求全看心情或自己忙不忙,态度不稳定，有时又过度满足。 - 他们心情好时把孩子宠上天，又亲又抱；心情不好或忙起来，就对孩子不耐烦、忽视、甚至吼ta。 - 孩子永远猜不到这次哭，是会得到温柔抱抱，还是会被骂。 - 有时在孩子并不需要的时候，比如自己玩得好好的，父母强行过来亲亲抱抱，反而打扰孩子；或者用物质过度补偿情感忽视。孩子的感受： “爱是不稳定的！我得紧紧抓住，拼命表现，才能得到关注。他们随时可能不要我！” 2.「回避型依恋」的家庭特点：父母常常冷漠/拒绝孩子需求、过度强调独立、情感疏离。 - 在孩子表达需求（哭、害怕、求安慰）时，他们经常不耐烦、批评ta“娇气/没用”、推开，或者无视孩子。 - 过早要求孩子“坚强”、“自己的事情自己做”、“不许哭”，在需要情感支持时缺位。 - 他们自己可能就不太会表达情感，家庭氛围比较“冷”。孩子的感受：“靠近会受伤/被拒绝。靠人不如靠己，感情是负担，独立最安全。表达脆弱=羞耻。” 3.「恐惧型依恋」的家庭特点：父母不仅冷漠，他们本身就是恐惧的来源，虐待或严重忽视孩子的需求、极度不可预测+恐怖、孩子角色被迫反转。 - 对孩子有身体上、言语上甚至性方面的虐待。 - 严重忽视孩子基本需求。 - 前一秒还在笑，下一秒突然暴怒打孩子；或者酗酒、精神不稳定，行为吓人。 - 孩子小小年纪就要照顾父母的情绪或生活。孩子的感受：“世界是恐怖混乱的，我最该依靠的人却是最危险的。我无法信任任何人，包括我自己。爱和恐惧混在一起，太痛苦了。” 4.「安全型依恋」的家庭特点：父母绝大部分时候靠谱、情绪状态稳定、给孩子的回应模式一致、有规律可循。 - 当孩子饿了、哭了、摔疼了、害怕了，他们大部分时候能及时发现，温和地过来哄抱并尽力满足ta - 他们自己心情比较平稳，不会今天亲亲抱抱，明天就爱答不理或者乱发脾气。 - 对孩子的需求反应比较可预测，不会让人感到混乱。孩子的感受：“世界是安全的，我是被爱的，需要帮助时有人会来。”

赵莎莎

这些尝试听起来简单，但做起来非常不容易。要知道，当儿童身处彼得这样存在虐待的家庭，长大后往往很难确立边界。由于父母从未倾听过他们的需求，他们从内心深处根本不知道世界上的其他地方会允许他们制定自己的交往规则。网上所谓的“讨好型人格”，有时候也来自于此。他们得通过刻意的学习，才会明白自己不必执行每个人的每一项指令。彼得开始做出改变的第二件事情，是他开始有意识地练习和感受与人近距离相处的过程。由于前面提到的充满创伤的童年，彼得在长大后试图与人发生亲密关系的时候，往往会出现“人格解体”的症状，即仿佛意识突然离开了身体，感觉不到任何感受与情绪。但在明白这一切不过是创伤而非自己的问题之后，彼得开始能自然地展现出他的温柔和善意。他试着与酒吧认识的女孩聊天、写信和见面，主动对喜欢的人表达好感，在新结交的女朋友调侃自己的胸毛的时候，努力不把这些话理解为攻击。最终，在38岁那一年，他拥有了人生中第一段生理上和精神上的亲密关系。到这里，彼得的故事来到尾声。当心理障碍渐渐消失，再也没有什么能遮挡住他凭借耀眼的音乐才华走上事业的巅峰，当年那个抱着玩具钢琴的小男孩成为一个辉煌夺目的音乐人。而且，通过理解自己，彼得也更深地理解了母亲那些像故事反派一样的所作所为，也与她自己不愿意多谈的童年创伤有关。当然，可以理解，不代表正当。我们每个人都带着创伤长大成人，但是不同的选择，让我们最终成了不同的人。正因如此，彼得的善良和勇气才弥足珍贵，同样从创伤中走来，他不仅从未伤害任何人，还通过不懈的努力，越过创伤走向了更好的人生。这个故事最动人的部分，在它的结尾。25年后，作者与彼得再次相逢，聊起曾经的伤痛，彼得说了一句出人意料的话：他说如果重来一次，他不希望有任何改变。他说，如果他像其他小男孩一样被好好地抚养长大，没有被关在无人交谈的阁楼里，或许会少受很多罪，但就不会因此与钢琴产生依恋，不会成为今天的自己。他说：“这或许就是最好的安排，我喜欢现在的自己。” “我喜欢现在的自己”，我从这句话里感受到一种无比沉静的力量。年纪越大，我越发感受到，除了改变自己，其实更难做到的是接纳自己。希望有一天，我们都能做到。

张秀丽

我们来到这个世界上，对自己这一辈子有交代的前提条件是需要做一个独立的人。什么叫独立？ “六独”——情感能独立、经济能独立、心理能独立，思想能独立、生活能独立、社交能独立——六个独立，每一个独立都需要达到一个及格的分数，如果六项里面的分数越低，独立性就非常低，对自己就很难有交代，这一辈子对自己很难有交代。今日读书分享

吴容珍

2024年7月14日｜高能自我肯定因为现在的我知道了我的价值所以我每天要做的就是致力于成为最好的自己我不仅可以将积极的环境和积极的人带入我的生活还可以将负面的事物转化为正面事物无论是什么我让充足的爱进入我的生活我能感觉到自己是被爱着的生活有许多起起落落但无论如何我都会保持冷静并脚踏实地以后的我回顾这段时间会为自己感到骄傲

你来说说自己想法吧