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与你相伴成长

自我成长是一个直面内心的过程无论任何的发生如果逃避不面

徐恒

自我成长是一个直面内心的过程无论任何的发生如果逃避不面对总会生出更大的事端引起注意而真正的修正是修正自己的信念和看见不是修正他人的行为和做法不过多的预设而直接去经历再发生什么再经历就好

1温暖

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周海清

温暖了

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个人成长

相关回答

关宏

外在的一切都是你内在的投射如果在你生活周遭有太多你讨厌或不爱的人事物，那是因为你一直在排斥，所以他们才会一再出现，你必须学会生活的艺术——将它们蜕变成爱。

王义丽

【万物归一】萨提亚的学习是渐进式的学习，要成为一个好的萨提亚治疗师，需要不停地学习。什么是生命，或者是生命的意义和目的是什么。所以，你会看到，我在治疗中去发现，在哲学上去发现，在宗教上去发现，各个领域去发现。生命自性化的进程中哲学的大门，宗教的大门自动打开。人类的精神文明轴心文化

唐建刚

你是这样安慰人的吗？ “没事，都会过去的” “都是些小事，你不要放在心上” “这没什么啦，别哭了”实际上，这样的话语不但没让对方感到心情好转，反而会让人觉得敷衍、不够诚恳。那怎样才能真正地安慰到别人，让他人感受到温暖呢？从心理学的角度，可以分为以下4步： 1、共情 2、倾听 3、引导 4、解决 1、共情当一个人处于悲伤时，TA最需要的是被人察觉、被人理解，所以，我们最先要做的是设身处地理解对方，说出对方的感受，并表示感同身受，这会让对方感到自己是被在乎的，是被人关心着的。举个例子： “我知道你现在特别委屈，我特别理解你太难受的话，就哭出来吧。没关系的，我会陪着你” “我知道你现在压力很大，真的，你太不容易了” 2、倾听当一个身处负面情绪时，TA非常需要一个情绪的发泄口，所以此时你应该做的就是安静的聆听和温暖的陪伴。切记此时盲目给出建议，每个人的生活经历、成长环境都不同，所以对一件事的看法也不一样，TA现在需要的不是你的建议，而是一个倾诉的对象。举个例子： “你最近状态不太好，可以跟我说说发生了什么吗？” “如果实在难受的话，就哭出来吧。没关系的，我在这陪着你” 3、引导等到对方的情绪得到了有效缓解，会开始冷静下来。这时可以慢慢引导TA，让TA说出心中的症结所在，还有未来的一些打算，可以给TA一些正面的支持和建议。让TA看到问题的解决可能，燃起对未来的期望。举个例子： “那你下一步考虑怎样做呢？” “我觉得你这样想很对耶，你一定会遇到更好的人的” 4、解决最后，我们谈谈解决问题了。最好的安慰，莫于过解决实际问题，再好听的话，都没有实际的行动更有力。不要问“有没有我可以帮忙的？”直接针对对方症结，予以援手会来的更直接点。举个例子： “你最近压力太大了，我们周末去爬山吧，要不看电影逛逛街” “你别着急，我有一个朋友是律师，我帮你和他咨询”

和钰蓉

父母是小孩子心理上的第一面镜子，孩子起先不知道自己是谁，靠着父母对T A的反应、评价中建立自我形象和自我观念。而我们总有软弱，爱也不完全，多半喜欢成绩优异的、漂亮的、跑得快的、聪明的孩子，更喜欢跟自己长得像或个性相像的孩子，无形中对待孩子就会有一些差别待遇，对那些被冷落的小孩造成影响。因此父母要了解孩子的心理，关爱他们的同时要好好面对自己的问题。身上还带着过去伤痕的父母，若不懂得面对自己的问题，一般较难容忍孩子负面的情绪。大多数国人习惯用高压政策，只许孩子有正面的情绪，像乖、听话。至于负面情绪则会带给我们困扰，像触犯了心中的地雷，不太舒服，于是就压抑孩子不能发怒。但从心理学的角度来看，让孩子懂得如何适当地表达怒气是非常重要的。生气是正常的情绪，重要的是如何以合宜的方法疏导，“不要含怒到日落”，不要累积怒气，累积久了会变成苦毒、疾病，导致一般常见的胃痛、偏头痛等。许多人在成长过程中，情绪被压抑，没有表现出来，但其实一直在内心翻腾、搅动，一旦引爆，情况便难以收拾。相对于“镜映”，另一个要素是理想化。每个人都需要有个比自己更高、更大、更有智慧的力量引导，小孩需要父母关爱他、管教他，有些小孩虽然物质不虞匮乏，但父母很忙无法陪伴，这些小孩也较难以控制情绪。独生子女的中的“四二一”现象，一个小孩有四个祖父母、二个父母，这个孩子集三千宠爱于一身，没人敢管教他，而且有求必应，变成一个小霸王或小公主，产生许多儿童问题。其中的关键不在于他们得到多少爱，除了爱，孩子还需要有外在的规范加以约束。假如小孩偷钱，没有被抓到、没有人管教，这个小孩心理上会愈来愈没有安全感，愈不能控制自己的情绪。如果小孩偷钱时被父母逮到了，严厉地教训一顿，反而可以帮助他建立内心的安全感，就像把内在许多的动力放在铁轨上，让火车可以循轨而行，而且冲得很快，也会发展得很好。如何平衡爱与管教非常重要，它们有如老鹰的一对翅膀，要同时具备才能展翅高飞。镜映和理想化是两个属性，一是“无条件的爱”，一是“公义”的性格，前者是恩典，后者是真理。人需要无条件的爱，也需要有公义的法则，才能克制冲动，发展坚韧的品格，完成人生目标。爱虽重要，却难以拿捏，需要我们努力学习。任何人都不完全，任何爱也不完全，每个人都有责任从自己开始，不要让过去代代相传的问题继续出现。

张丽坤

第一，情感的相对独立。不能只有单一的愉快来源。有的是只要伴侣对我好，我就是幸福的。这样当危机来的时候，精神的大厦很快就会坍塌。比如从从工作上、生活上、业余爱好、交往、宗教信仰、都是愉快来源，有那么多生活的支点，当一个愉快来源受到威胁的时候，你的精神大厦就比较稳定。生活支点越多，愉快来源越多，对对方的吸引力也会越大。第二，适度的开放空间。双方不是连得越紧越好，就像沙子，轻轻捧着，一粒不少，拽得紧，可能漏得越多。我们从人性角度来讲可能渴望得到更多异性的爱，但是现实生活当中又不可能放纵，所以这个需求就需要找一些间接的、变相的社会接纳的方式来满足。比如说一般的两性交往、集体活动，这样来满足被压抑的功能。要是把伴侣管得很严，不允许ta跟别的异性来往，甚至多看一眼都不可以，越这样的话，ta的好奇心越大。第三，注意保鲜。情感需要经营，即使作为爱情情感，它本身也有一个过程，需要经营、经常维护它，才不会倦怠；多一些积极互动，互相欣赏，并经常表达对对方的欣赏。倘若情感关系中充满相互批评指责，关系不是心灵的港湾，而是另一个战场，这样的情感就很难维持了。第四，保持相对个性的独立。不仅是经济上的独立，还有情感上的独立。婚姻关系最好的时候，不是彼此都有百分之百的安全感时候，而是彼此有一点点危机感的时候。第五，要有适度的变化。比如女士的着装、造型，可以经常有些变化。男士也是一样，因为一成不变的婚姻关系，常常会更容易产生审美疲劳。再有就是对亲密关系真诚的享受。情感关系的需求在下降，功能也在衰退，但是并不影响情侣享受亲密关系，越是能够享受到亲密关系，对对方的吸引力越大，情感关系也就越有活力。

胡周琴

恋人或者爱人，两个人在一起最理想的状态是依附理论（attachment theory）里面描述的安全型依附关系：两个人对彼此感到安心，信任，安全，不会有焦虑或者不信任的感觉，然后互动过程和情绪流动都很顺畅。

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