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当我们好好说故事、如实面对自己时, 我们就疗愈了自己。
朱利琼
当我们好好说故事、如实面对自己时, 我们就疗愈了自己。 当我们疗愈了自己, 自然而然地, 同时我们也疗愈了“关系”。
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那晓旭
没有非黑即白的生活,只有好坏参半的人生。在不太完美的世界里, 聪明人的选择是,接受不太完美的自己。
王欣梅
如果你憎恨某人, 你必定憎恨他身上属于你自己的某部分, 与我们自身无关的部分不会烦扰我们。 ——赫尔曼·黑塞
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生活不可能像你想象得那么好,但也不会像你想象得那么糟。我觉得人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。有时,我可能脆弱得一句话就泪流满面;有时,也发现自己咬着牙走了很长的路。——莫泊桑
赵莎莎
更多的读者会从这个故事里得到一点启发:那就是每个人在至暗时刻,能「找个人聊聊」究竟有怎样的价值。据说「Maybe you should talk to someone」在美国差不多是一句常用语,意思几乎可以翻译为:你遇到了麻烦,该去看心理咨询师。但在国内,这多少还是一个新鲜事物,很多人会抱着审慎的态度:找谁?为什么找他聊?光聊聊能解决什么问题?某种意义上这是一种结果至上的态度:我有麻烦,但你能解决不?不能解决,你聊它有什么用啊?——就是争分夺秒地要拿一个结果。但是遇到洛莉这样的心理咨询师,我猜她大概会说:哦,我看到你很着急,你那么渴望一个结果,很辛苦吧。她也不是批评,也给不出什么建议。她就是听,试着理解在你身上发生了什么。如果你那么着急的话,你一定有着急的道理。她就请你坐到沙发上,喝杯水,看看你愿不愿意开口:「聊聊吧,是什么让你那么急?」聊聊是需要不少时间的,这就需要我们把速度放慢下来一些。放慢下来的过程会让我们离自己的感受更近,更健谈,更松弛,有时也会感觉更疲惫或者无力。有人害怕这种无力感,其实没什么。在你疲惫的时候身边是有人的,她保证你的安全,她愿意听你将,无条件地信任你,支持你。你可以放心地把自己交出去,不必费心扮演一个更好的人。你是什么样的人都挺好。慢慢聊,在交谈中重新认识自己。在这本书里,来找洛莉聊聊的有老人,有年轻人,有痛失爱子的夫妻,有因为曾经犯错被孩子怨恨永远得不到原谅的父母,也有身患绝症的病人。要说解决问题的话,这些痛苦都没有办法被解决。那他们来聊什么呢?一种浪漫的说法是,他们在寻找一个不一样的故事。在那个故事里自己并没有那么错,自己是好的,值得被爱的,甚至也是可以做出不一样选择的。然后他们才会有力量看见那个限制自己的框架,打破它。
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生活里的投射无处不在。 本来毫无瓜葛、没有任何关系的两个陌生人,因为彼此的投射,可能就会产生极其深刻的关系。甚至可以说,无关系,不投射;无投射,不关系。 比如,那个经典的对话,“你瞅啥”“瞅你咋地”,下一步俩人可能就滚一起了。 说“你瞅啥”的人,是感受到了一种敌意,而对方很可能都没有注意到他,所以这种敌意完全来自于他自己的内心,是他认为别人对他有敌意。这是投射。 而说“瞅你咋滴”的人,如果明白是对方向自己投射了他本人的敌意,与自己无关,只与恰好此时此刻以此种姿势出现在这里有关,那让过去就好了。可他认为就是与自己有关,把对方当做某个确实对自己有敌意的人。这也是投射。
你来说说自己想法吧