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与你相伴成长

所有痛苦的关系，都源于你和自己的关系

赵艳杰

所有痛苦的关系，都源于你和自己的关系

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个人成长

相关回答

郭佳丽

很多人其实内在都有“拯救者”意识总觉得父母过的辛苦不容易想要拯救父母总觉得伴侣可怜想要拯救伴侣又觉得孩子应该更优秀时时刻刻想要拯救孩子最后却把自己弄成万劫不复人，只能自己拯救自己每个人都生来就拥有拯救自己的能力

王倩倩

你要知道，一个人面对别人时，常常带着试探。心理学里有个概念，叫“服从性测试”。什么意思？就是有些人会故意对你说些冒犯或挖苦的话，观察你会不会生气、会不会反击。如果你忍了，他心里会下结论：你是个“好拿捏的人”，以后他会更加肆无忌惮；如果你怼了，他会觉得你不好惹，下次就会收敛。很多人不懂这一点，以为别人只是“随口一说”“开个玩笑”。可你要记住：人性里没有那么多无心之言，恶意永远是带着目的的。就像你在职场里，领导说：“哟，你又迟到了呀？” 其实这句话，不是提醒，而是暗暗敲打；同事说：“你真是傻乎乎的，什么都敢干。” 听上去像玩笑，但本质是在打击你的判断力。所以你要清楚：恶意永远存在，它是人性博弈的一部分。关键在于，你要不要任由别人拿你练手。

王倩倩

浅层理解：不要总是“祥林嫂”。心理动因：反复诉说自己的苦楚，是无意识在重复当时的情感冲击，这是心理学中的强迫性重复，试图通过不断叙述来掌控那段失控的过去。潜在风险：你不仅在强化自己的被害者身份，还在训练听到的人把你看作一个浑身负能量的人。这会形成一个负向循环：你越说，他们越这样看你，你就越觉得自己可怜。高阶策略：承认【事实的发生】：但拒绝让它成为你当下身份的焦点，合理处理过往，并进行心理封锁，它应该是你的秘档，解密公布应格外慎重。不公开展览自己的悲苦过往，是走出来的第一步。

王倩倩

父怂，就是但凡遇到事，出头的、抗事的从来不是父亲。他永远一副沉默寡言的老实人模样，看上去事事隐忍，脾气好，可其实，自私又软弱。阿德勒写道：“父亲的职责是建立孩子的价值感，让孩子相信‘我能行、我重要、我可以为社会做贡献’”。一个父怂，拆了孩子的底，让他永失安全感。父怂，则母怨。因为母亲被逼着去争去吵，去承担，风受多了，脸自然就多了纹；雨淋多了，活得自然狼狈；无人相护，太苦太累，心中自然生怨；家人和外人，还要添上一句，脾气不好。母亲是一个家的温度，当母亲的底色是怨恨，孩子的成长，便掺了凉，少了笑。父怂，则母怨，母怨，则子戚戚然。父不能护，母不能暖，小小的一个孩儿，从小看得最多的是被欺负，听得最多的是，耳边念不完的抱怨，指责谩骂，摔盘子打碗，互相推诿，孩子恨不能把自己藏起来。为人父母，不要让孩子的心，又怕又凉，父要强，母要喜，子才能欣欣然。

陈贞兰

魏书生将我国教育理论中关于“教”与“学”的观点做了总结，皆为“十六字”：教：有教无类、因材施教、寓教于乐、教学相长学：学以致用、学而时习、循序渐进、持之以恒再反观我们的教育现实，离之实在太远…… 现在的社会是合作型社会和学习型社会，学习型社会要求人具有良好的学习精神，科学的学习方法，终生学习的意识和能力。而当前的教育只拼眼前的分数，不顾孩子的感受，不培养孩子的能力和情感，于孩子的发展实在无益。

白立新

早年没被好好“看见过”的人，内心没有长出自我认可的内核，只能靠外界的目光续命。

你来说说自己想法吧