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与你相伴成长

你要知道，一个人面对别人时，常常带着试探。心理学里有

王倩倩

你要知道，一个人面对别人时，常常带着试探。心理学里有个概念，叫“服从性测试”。什么意思？就是有些人会故意对你说些冒犯或挖苦的话，观察你会不会生气、会不会反击。如果你忍了，他心里会下结论：你是个“好拿捏的人”，以后他会更加肆无忌惮；如果你怼了，他会觉得你不好惹，下次就会收敛。很多人不懂这一点，以为别人只是“随口一说”“开个玩笑”。可你要记住：人性里没有那么多无心之言，恶意永远是带着目的的。就像你在职场里，领导说：“哟，你又迟到了呀？” 其实这句话，不是提醒，而是暗暗敲打；同事说：“你真是傻乎乎的，什么都敢干。” 听上去像玩笑，但本质是在打击你的判断力。所以你要清楚：恶意永远存在，它是人性博弈的一部分。关键在于，你要不要任由别人拿你练手。

2温暖

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志摩哥

温暖了

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崔黎明

婴儿早期相信自己是全能的，可以控制世界。随着大脑的发育，认知能力的增强，这一观念会被“我的养育者是全能的”这一观点替代。婴儿通过相信父母是无所不能的、是超级英雄般的人物、可以摆平所有问题来带着他远离各种危险，因此，面临疾病和伤害时，焦虑和恐惧就会减轻。对于父母而言，被年幼的孩子视作无所不能会引发他们的崇拜和依赖，也会增加孩子对父母的模仿，但另一方面它又容易唤起孩子对父母深深的失望。如果父母不能让窗外的鞭炮声消失，也不能让死去的小狗复活，那么就会引发婴儿强烈的愤怒和否定。

王永信

小现象：我们经常会看到父母们在一起聊天时，互相吐槽自己家娃的不是，说得很投入，说时很减压，说完很舒服。你怎么看这中现象心探索：我想到以下两点：一是父母和孩子之间的代沟和差异无法避免，大家在很多方面存在差异，这些差异无疑会给彼此带来冲击，大家都在忍耐这些差异，当我们感觉心理空间已经饱和，再装就会溢出来时，就会寻求同类互相倾述——爸爸妈妈互相吐槽孩子，孩子互相吐槽爸爸妈妈。这种同类共鸣、同病相怜的“阶级感情”很好地释放了压力，不至于在亲子之间引发激烈冲突。从这个角度来看，这种抱怨有它的积极意义。二是父母把吐槽孩子等同于自黑。（自黑：就是自我调侃、自我贬低式的幽默，它能快速建立关系，展示亲和力，赢得他人好感，降低社交张力。）健康的自黑确实能带来积极的社交反馈，但是黑孩子一定不能等同于自黑。因为孩子作为一个独立于你之外的存在，TA不是你的自我延伸，TA是TA自己，所以“自黑”展现了你的自我接纳，“黑孩子”可能恰恰暴露了你不能自我接纳。你把自己不喜欢的部分投射给孩子，借由“黑孩子”，你与自己不喜欢的部分划分出界限，保全了自己的“完美”。对于这个部分，作为父母要增加自我觉察，如果我们能表里一致，和孩子有差异的部分引发了我们不舒服的感受能直接与当事人讨论；觉察孩子让我们看不顺眼的部分，引发了我们怎样的感受，这些感受如果已经不适宜，我们要改变的不是孩子，而是我们自己。

袁升君

为什么这么说？一方面，“及时回应”是倾听，是看见，是亲近，是在乎，是伴侣内在的渴求。而相反，不回应或延迟回应就是轻视、是冷漠、是不在乎、是疏远。另一方面，“及时回应”意味着暂时放下手上的所有事情，把注意力放在伴侣身上，对伴侣来说，就是告诉TA，对我来说，没有比你更重要的人了，而这才是神圣的婚恋意义所在。还有，“及时回应”是一方对另一方永远抱有期待。抱有期待是沟通改变的前提，在此基础上，伴侣会逐步形成良性的互动。期待也是修复两个人关系的动力，并为改变提供了可能。 ---国际NLP导师李中莹

彭珍珍

如果你是一个很容易心软的人，经常讨好别人，关心别人，爱上一个人，你就会全心全意去付出。那么你在感情里面，很容易被对方冷暴力。因为在每一次冲突发生的时候，你都会因为自己的心软，共情到对方。明明你知道你没有问题，理性上你也知道什么选择是对的，但是你就是忍不住，在乎对方的情绪，考虑对方的感受，一次次的降低自己的底线，没有捍卫自己的利益。也就是说理性上舒服的选择，你感情上很不舒服，而如果你做了让自己感情舒服的事情，那么理性上你又非常委屈。心软的人，最好的恋爱逻辑，就是找到一个比你更心软的。于是，当你委屈自己，向对方让渡利益，主动照顾对方的时候，他是能够感知到的，而且他会用同等的方式加倍的回报你，因为这是他表达爱的方式。但事实上，你往往找不到这类人，一个原因是，跟你一样的人，他不想麻烦你。所以你俩一开始就没有交集的机会，但凡谁欠谁一点，马上都想要还回去，没有制造下一次见面，下一次约会的契机，并且在这个相处里面，两个人容易把握不好尺度，总是觉得对方对自己太好了，而自己无以为报，对方太过优秀了，而自己配不上，主动淡出对方的圈子。另一个原因是，你的心软，会更快吸引一些想要利用你的人。他们会试探你，提出一些小的需求，看你的表现怎么样，而当关系开始升温的时候，马上后撤，看你会不会因为这样情绪反复对他上头，反复几次之后，你因为心软而不想离开这个人，也因为过去对他有那么多的沉没成本，开始习惯这个关系。所以到最后，你大概率会吸引来一个善于利用你的人，而他之所以可以肆无忌惮，是因为他知道你心软。所以心软的人，非常容易在感情里面受伤，核心原因是，你允许了这一切发生。因为你总是不相信自己的价值，你总是在直觉和感受出来的时候，把自己压制住，总是想要寻找一个人的认可，对自己的道德标准极高，所以总是帮着别人欺负自己。你维持感情的形式是通过不断的讨好，不断的付出，来给对方制造价值。但是付出的价值是最容易替代的，当这段关系的新鲜感过去，他觉得跟你谈没有意思了，他就会去找其他的人。所以如果你真的想经营好一段关系，你要反着自己的人性做事。心软是因为你害怕，如果自己捍卫了利益，自己的边界如此坚定，别人就不会喜欢你，所以你要在亲密关系里面，验证给自己看。开始适当的对他提要求，适当的有一些索取，看他有什么样的反应，当他贬低你，攻击你，想要越过你的边界，坚定的告诉他，不可能。

郭朋雅

“在？和个好” 怎么可爱地跟男朋友道歉？那些说不出的话也可以用表情包代替

田大朋

一个家要往上走，离不开这三点：第一件事，不要去疗愈你的父母，而是活出你自己的丰盛。多少人的能量，耗在试图拯救父母的情绪、填补他们的缺失上。你以为的孝顺，可能是纠缠；你付出的心疼，往往变成共生。每个人只能为自己的生命负责，父母的创伤、遗憾和不安，是他们此生要修的功课。你越界去承担，只会把家的能量拉向重复的轮回。真正的孝，是活出他们未曾见过的从容与丰盛，是用你蓬勃的生命状态，告诉他们：人生可以有另一种活法。第二件事，不要改变你的伴侣，带着完整进入关系。结婚不是找一个人来符合你的模板，而是两个独立完整的灵魂，彼此见证和陪伴。你指责他固执、冷漠、不够体贴，其实是将自己内心的缺口投射给对方。家不是改造车间，而是共生花园。当你停止索取和对抗，回归自身的完整，你会发现，关系不是谁照亮谁，而是彼此映照，在柴米油盐里修炼成一盏不灭的灯。第三件事，不要让孩子背负你的命运，去成为自己的光，顺便照亮孩子。望子成龙的本质，往往是父母自我价值的匮乏。你未实现的梦想、你渴望的认可，不该由孩子替你完成。一个能量被吸食的孩子，飞不高也走不远。真正的传承，不是给他套上期望的枷锁，而是你先活成那束光，乐观、坚韧、热爱生活。你的状态，就是孩子最真实的起跑线。你站稳了，孩子才能轻松上阵，活出他的辽阔。一个家的能量场，核心在于边界与清醒。不越界，不纠缠，不转移。把父母的还给父母，把伴侣的交还伴侣，把孩子的未来还给孩子。你只需深耕自己，活成源头活水。家中能量自然清澈流动，向上生长。正如家庭治疗大师萨提亚所说：“问题本身不是问题，如何应对才是问题。” 一个家往上走，从来不是靠捆绑与牺牲，而是靠每个成员的自我觉醒与共同成长。当你开始守护自家的能量场，远离控制的幻觉，这个家便有了根，也有了翅膀。

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