心理学中常常提到“哀悼”。
哀悼就是哭吗?为什么同一件事情, 哭了几十
年还没好?甚至是越说越愤怒?
经常听到一些长辈对我说着重复的苦难, 从几
岁听到几十岁,那些话从来没有变过, 也不会
因为重复的次数多就减弱一些伤害。
经常是声泪俱下或是痛哭流涕, 释放了多年却
依然没有释放完。
我们觉得哀悼就是哭,就是允许自己悲伤。
但如果那个悲伤的背后是“大家快来看,我好
惨”,那么你的哀伤就更像是一个砝码, 是企图
让别人来为你的哀伤负责,来安慰你、关注
你、围着你。
我们要哀悼的是一些妄想, 是一些不可逆的事
实。
例如亲人去世了,我们要去确认他真的走了;
父母不理解我们,我们要去承认他们一辈子都
不具备理解我们的能力;爱人不符合我的想
象,我们要接受我们无法改造对方。
当你的哀伤是为了换取, 你的哀悼永远没有开
始。
当你的哀伤只属于自己,并愿意接受那些特别
难接受的事实,你的哀悼也就有效了。