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我可以一周两次咨询吗? 老师我可以觉得有需要的时候临时约

梁春霞
我可以一周两次咨询吗? 老师我可以觉得有需要的时候临时约咨询吗? 为什么一定要一周一次咨询的频率,有什么特殊的意义吗......关于心理咨询时间设置的问题,在这里,简单做一个统一解答,希望对大家有所帮助。 为什么要固定时间 长期稳定的时间设置不仅可以在来访心中种下关系(不仅限于咨询关系)中的“安全感”,而且其也是“读懂”来访者内心世界秩序感的参考系数。 从脑科学的角度来说,我们从小到大所形成的情绪及反应模式,都会在大脑上留下痕迹,而大脑需要固定的高频的刺激,才能最终成型到一个新的模式。 如无十分特殊的情况,约定好的周期与时间,来到咨询室,你的咨询师总是在那里等着你。 无论你们上一次咨询过程谈论了什么,无论你是否“攻击”你的咨询师,只要咨询关系没有结束,你的咨询师总是会在那里,等着你、看见你、关注你、温暖地抱持你。 久而久之,在咨询关系中所滋养的安全感便可以“迁移”到其他的关系中,亲密关系、亲子关系、同事关系、师生/上下级关系等等。 著名心理学家克莱因说:“人活着是为了满足关系的需要”。关系中的安全感几乎可以决定我们每个人内心的幸福感。 除此之外,一旦咨询关系建立,咨询时间设置确立。来访的时间无论是准时准点、早退、缺勤、频繁更改时间,还是延长咨询时间等,都是有着重要的意义的。 针对这部分咨询师会与来访讨论,并作出一定的潜意识的分析与解释,这是帮助来访探索内心世界的重要媒介。 为什么是一周一次 一周一次稳定地见到咨询师,能够让来访有一周的时间去到现实生活中,体会内心的真实变化,感受现实生活中关系中的移情、反移情、自恋以及防御机制等,重新建立外部世界可以预测和理解的认知。 一周一次的面谈结束也模拟了一次稳定频率的分离,可以让来访更好地珍惜和利用咨询时间,避免产生对咨询关系的依赖,慢慢地学会独立面对现实生活。

3温暖
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吴云
温暖了
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秦昊
陈晓娟
都说婚姻是女人的第二次投胎。可太多人投进去,才发现自己不是去享福,而是去“渡劫”。委屈、牺牲、隐忍、不甘……这些词像标签一样,贴在许多已婚女性的身上。 其实,真正厉害的女人,对待婚姻,从来不是拼尽全力去“抓”,而是懂得一个“养”字。 这个字,藏着婚姻里最顶级的智慧。 “养”,不是“忍”,是温柔守护 很多人一听“养”,就觉得是要牺牲自己、伺候对方。 错了。 真正的“养”,是对自我、对伴侣、对家庭的一种温柔守护。 它不是一味忍让,也不是盲目付出,而是在婚姻里给自己留空间,给对方留自由。 说白了,婚姻不是谁依附谁,而是两个独立的人,在彼此滋养中,共同生长。林徽因和梁思成,很多人都知道他们的爱情故事。 但很多人不知道的是,林徽因在婚姻里,从未放弃过自己的事业和追求。战乱年代,她拖着病体,和梁思成一起考察古建筑,写论文,做设计。 她不是谁的附庸,而是用才华和坚韧,撑起了自己的世界,也撑起了这个家。她自己丰盛了,婚姻才有了底气。 一个女人在婚姻里最大的底气,从来不是丈夫多爱你,而是你离开谁,都能活得很好。 散“养”伴侣:给爱呼吸的空间 很喜欢杨绛先生的一句话:“期待是爱情的养分,但过度的期待也可能成为束缚。” 婚姻里最怕的,就是把伴侣当成自己的私有财产,用爱织成一张密不透风的网。你管他几点回家,查他手机,干涉他的交友,美其名曰“我在乎你”。 可这种在乎,只会让人窒息。想起《柴门的灯火》里那个叫清荷的女人。她曾经对丈夫事无巨细,丈夫却越来越沉默,回家越来越晚。 后来她明白了,不是丈夫变了,而是她的“爱”太满了,满到没了缝隙。她开始把注意力放回自己身上,去学插花,去和老友喝茶。 丈夫反而主动找她聊天,两人的关系比新婚时还松弛。婚姻里的“散养”,是尊重彼此的边界,给爱呼吸的空间。 具体怎么做? 1️⃣给伴侣空间:他有他的爱好、朋友和独处时间,别总想着参与和掌控。 2️⃣不以爱之名干涉:他的工作选择、处事方式,只要不触及原则,尊重就好。 3️⃣投资健康:好好吃饭、锻炼,你的身体是你一切的本钱。 当你自己成为一个“富矿”,你才有能量去滋养婚姻,而不是一味地向内索取

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