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被“有能力看得见你”的人看见,让你不再从枯井里打水,打一
金会芝
被“有能力看得见你”的人看见,让你不再从枯井里打水,打一次落空一次。 无数人在原地打转,做不到与原生家庭分离,自己还浑然不觉。
1温暖
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尤四海
温暖了
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个人成长
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陈朋利
两个孩子小a和小q。 小a经常被妈妈经常忽视,否定,偶尔表扬。小q经常被妈妈表扬,称赞,当ta有什么没做好时,妈妈会替ta找一个理由。两个小孩就这样长大了。都遇到了人生的挫折。 小a只要遇到挫折,都会特别焦虑,ta在心里告诉自己可以,甚至会鼓励自己曾经有些事情是做成功的,但经常性觉得自己很糟糕。小q觉得,只要自己去做,基本上没问题,没做成功,那都是有原因的,不一定在自己,也可能是外界的其他因素繁殖。 小a总是内耗,小q常觉得自己还可以。
蒋营宜
在不幸福的原生家庭中长大,自己的婚姻会幸福吗?(一) 在不幸福的原生家庭中长大的孩子,都会对关系产生一种焦虑感:ta们感到关系本身是不稳定的,只有不断满足对方的需求,才可能维系关系。否则便会爆发冲突,甚至造成关系崩塌。 因此,ta们不得不搁置自己的想法,一切根据其他家庭成员的需求行动。当ta们长大离开家,建立自己的亲密关系时,原先一直满足他人的模式,会直接导致ta们不会恰当地经营和管理自己的关系。有的人会延续原生家庭的模式,和伴侣过度融合。有的人则可能走向另一个极端,选择情感阻断。 过度融合的人会继续为了维系感情牺牲自主,一切行动取决于对方,并且期待对方也这么做,认为这才是想要维护关系的表现。一旦对方坚持自己的想法,不满足ta们的需求,不论客观上对方做了多少巩固感情的事,ta们也会认为对方不爱自己、不想继续关系。
王义丽
拉姆斯菲尔德有句格言,“存在着已知的已知,对这些事,我们知道自己知道;我们也知道一些已知的未知,就是说,对一些事情,我们知道自己不知道;但是,还有一些未知的未知,对那些事情,我们不知道自己不知道。”一旦意识到“未知的未知”,我们不免承认:人类的理性能力存在固有局限,我们无法一劳永逸地发现真理,无知将永远和我们同在。面对这个世界惯有只有一种声音,面对未知的浩瀚,全维度求索,永不停息
严松间
每个人在出生时,都是独自一人来到这个世界,在降临不同的家庭里,所收到爱的滋养也不一,幸运的人,得到了父母正确而丰盈的爱,有时不太幸运时,也许得到父母的爱少之又少,在不太幸运的环境里,也会慢慢地成长起来,但爱的空洞却很难填满,于是我们也许会通过建立亲密关系快速地得到暂时的“滋养”,然而这样的“滋养”并不长久,因为在任何的关系中,我们都需要先爱自己才能爱他人,当他人得到了这样的爱后,才会回馈我们,关系才能持久下去。
那晓旭
当下由无数个也许组成。 也许人生的意义在于放弃确定性, 勇敢拥抱美妙的不确定性。
刘云清
研究表明,两个人沟通时所传递的信息取决于诸多因素,有语言内容,语音语调,身体姿态,彼此距离,面部表情等。而语言内容只能传达其中百分之三十的信息。
也就是说,文字沟通更像是一个投射性的游戏,我们用自己的认知去脑补百分之七十的非语言信息,说到底,三分靠外援,七分靠自恋。 举个例子,你找一个朋友,用以下四种方式对他说“***,我喜欢你。”1文字传送;2语音传送;3背对背站着告诉他;4面对面看着他说。 然后,彼此交流一下四种方式下各自的感受有何不同。 或许你会发现,面对面说是最难的,同时也是情感冲击最强烈的,最能达到有效沟通并建立深层链接的一种方式。
我们喜欢一些人,也被一些人喜欢着,我们喜欢建立更多的滋养关系,但碍于工作的繁忙为借口,表达的不畅为掩护,并不愿意与人面对面交流,而是凭借着手机,慢慢地在闹市里活成了一个人的孤岛。 人是先天具备表达的愿望和功能的,而被迫停业,宁愿窝在家里靠码字解决一切交往,一定是有着看不见的羁绊。
你来说说自己想法吧