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不接受别人,其实是因为不接受自己。 不爱别人,是因为不爱
孔德雪
不接受别人,其实是因为不接受自己。 不爱别人,是因为不爱自己。 得不到爱,是因为觉得自己不配得到爱 最大的敌人是自己,最好的朋友也是自己 练习去接受自以为不够好的部分,你就开始爱自己了。 勇敢走过内在的阴影,把心灵的垃圾清理干净了,真正爱自己,爱别人的能力才会出来。 爱不是担忧烦恼的心,爱是感谢祝福的心,爱是放心信任的心。
1温暖
0回答
尤四海
温暖了
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个人成长
相关回答
徐恒
学过的技能认知过的方法 都留在了身体和记忆深处不会忘记 让我们可以自由切换以应对一切发生 同时我们也可以选择刻意不用 用喜欢的方式去创造安逸或者不同体验 只要能够安然接受也不伤害别人 怎么样的生活方式自己说了算
薛英叶
什么样的期待才是高期待呢? 心理咨询师丛非从老师说:“从输出结果来看,一个人没有满足你的期待,那你的这个期待对他来说,就是高期待了。” 也就是说,我们要求的,对方做不到,或不愿意做,以致无法完成,那就是高期待。高期待是根据对方的情况来界定的,而提出期待的一方往往是根据自己的情况来界定的,这也是亲密关系出现问题的原因所在。 很多人之所以会提出期待,大致会有这两方面的假定: 其一,我对他的这个期待,自己是能够做到的。因为我能做到,所以就理所当然地认为,他也能做到; 其二,我对他的这个期待,符合公众认知的范围,因为大多数人能做到,所以认定,他也能做到。 看起来这样的期待并不高,但问题在于,角度不同,衡量期待高低的标准不同,结论自然不同。 可见,伤害关系的,不是我们觉得的期待太高,而是我们觉得期待正常,对方却觉得太高。
蒋营宜
春天来了,嫩绿的树叶,娇艳的红花,让人心醉!幸福原来这么简单
肖洁
每个人都想放下痛苦的过去,但许多人做不到,原因是:一直把自己痛苦的来源全部归结于他人:他为什么那样说、那样做、那样对待我。只要我们揪住对方不放,就无法放下过去。过去的已经过去,无法改变,能改变的是:我们如何面对过往发生的一切。怎样在此时此刻过好。当把关注点放在自己和当下时,一切就会改变。
于萍
肖洁
心理学家斯腾伯格认为,爱情是由“激情、亲密、承诺”组成的。 激情是性欲、是迷恋,它是“热烈”的;亲密是两个人互相喜欢、互相欣赏、互相照顾,它是“温暖”的;承诺是对维持关系的期许,是对爱情的忠诚,它是“冷静”的。 一段感情如果缺了任意一环都会摇摇欲坠,现实也是如此,大部分爱情都毁于后两部分。
你来说说自己想法吧