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露易丝·海 今天你会进一步学到如何改变你给自己的信息

王丽华
露易丝·海 今天你会进一步学到如何改变你给自己的信息、清除过去的负面想法,好让自己可以活在当下。 现在来到镜子练习的第三天, 你有没有觉得和你的镜子朋友更亲近一些了? 做镜子练习的每一天,你可能都会多爱自己一点点; 你会一天比一天更容易说出正面肯定句,并真正相信它们。 爱自己最好的方法,就是释放来自过去的所有负面信息,并活在当下。 所以,今天我希望和你一起努力改变你的 “自我对话” ——你在脑袋里对自己说的话。 我们小时候太常接受父母、老师或其他权威人士传递的信息。 你可能被告诫过:“不要像个小婴儿一样哭个不停。” “你从来不打扫自己的房间。” “你为什么不折被子?” 然后,你就去做别人要你做的事,因为你想要被爱。你小时候也许认为,只有去做某些事,大家才会接纳你。 然而,请记住:他人的认可完全基于他们认为什么事情有价值,跟你的自我价值一点关系也没有。 这些早期接收的信息影响了我们的自我对话。 我们在心里对自己说话的方式真的非常重要,因为它会成为实际说出口的话的基础。 它建立了我们的心理氛围,而这个氛围会将发生在我们身上的经历吸引过来。若看轻自己,生命对我们来说就没有太多意义;然而,如果爱自己、欣赏自己,生命就会是一份美好且令人喜悦的礼物。 如果你的人生很不快乐,或者你觉得不满足,你很容易就会怪罪父母——或是那些无所不在的其他人——你会说,一切都是他们的错。 但是,如果这么做,你就会困在你的状况、问题和挫折之中,动弹不得。责怪的话语不会让你自由。   你说的话有极大的力量,所以,请开始仔细聆听自己说了些什么。 假如听到自己用了负面或限制性的字眼,可以改变它们。 我如果听到一件负面的事,不会再去到处说给其他人听。我认为它传得够远了,所以不想推波助澜。 但是,如果听到的是正面的事,我会去跟每个人说!   和其他人在一起时,认真倾听他们说了些什么、怎么说的,看看你能否从他们说的话联想到他们在生活中经历的事。 有太多太多人过着一种 ”应该如此“ 的生活。 我的耳朵对 “应该” 这个词非常敏感,每次听到,仿佛就有个警铃骤然响起。 我听过有人在短短一段话里就说了这个词十多次,就是这些人会怀疑自己的人生为何如此多舛,或者他们为什么总是泥掉深陷。 他们想要控制许多自己无法掌控的事,不是忙着批评别人,就是忙着怪罪

0温暖
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第3天的镜子练习 1. 站或坐在浴室的镜子前。 2. 凝视你的双眼。 3. 说出这个肯定句:“无论我要对自己说什么,话里一定充满了爱。” 4. 持续重复这句话:“无论我要对镜子里的自己说什么,话里一定充满了爱。” 5. 有没有哪句话是你小时候听到,但现在还会出现在你脑海中的?也许是 “你很笨” 或 “你不够好” ,或是其他任何浮现在你脑中的话。 花点时间处理这些负面陈述,转换成正面的肯定句:“我很聪明。我比自己以为的更有才智。我是个拥有丰富创意的天才。我是个优秀的人。我很讨人喜欢。我值得被爱。” 6. 从这些新的正面肯定句中挑选一两句,不断地说,直到你可以自在地说出口为止。 7. 在这一整天里,每次经过镜子或看见自己的映像,都请停下来重复这些充满爱的肯定句。 第3天的记录练习 1. 你今天有没有重复诉说某件负面的事?写下你一共说了多少次,以及跟多少人说过。现在,写下一件你明天可以告诉这些人,帮助他们对自己和身边的人有更好感觉的正面的事。 2. 写下 “我应该” 这三个字,然后在旁边列出可以取代它的词。也许就从 “我可以” 开始。 3. 把你今天学到的几个新的正面肯定句贴在镜子上,这样你每次看到这些话就可以随时练习。 第3天的心灵信息 “我永远都有选择。” 大部份人对自己都有些很傻气的想法,对生活应该怎么过也有许多死板的规则。 将 “应该” 这个词从我们的词汇中永远剔除吧。“应该” 这个词让我们成为自己的囚徒,每次使用 “应该“ 我们都在批评自己或他人:我们其实是在说:“你不够好。”   现在你可以从 “应该” 清单中剔除哪些事物?将 “应该” 替换成 “可以” 。 “可以” 这个词让你知道自己有选择,而选择就是种自由。我们必须意识到,我们在人生中做的每一件事,都是自己的选择。其实没有什么事情是必须去做的,我们永远都有选择。 第3天的静心:你值得爱 想象自己被爱包围。想象自己很快乐、很健康、完整无缺。想象你的人生是你想要的模样,填满所有细节,并且知道你值得拥有这一切。 接着,从你的心拿出爱,让它开始流动,使身体充满疗愈能量。让你的受绕着整个房间,然后绕着你的家流动,直到你身处一个用爱围成的巨大圆圈里。感受爱的循环,感受它从你身上发出去,然后又回到你身上。 爱是世间最强大的疗愈力量,让它彻底清洗你的身体。 你就是爱,事实便是如此。

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共情:关怀一个人,必须了解他及他的世界,就好像我是他,我必须能够好像用他的眼睛看他的世界及他自己一样,而不能把他看成物品一样从外面去审核,观察,必须能与他同在他的世界里,并进入他的世界,从内部去体认他的生活方式,及他的目标与方向。 共情之所以有效,因为1.被看到,被了解的感觉。2.对于复杂而细微的感受,尤其是表面情绪掩盖之下的体验,可以得到重视并充分地处理。3.依恋经验的重现,比如说,小孩子在刚刚学会走路的时候,他摔了一跤。因为很疼,所以他会哭。这个时候,如果妈妈走过去抱着他:哎呀,你摔了一跤,是不是很疼啊?那么这个孩子在哭了之后,可能会继续去走,因为他知道:这个疼是有意义的。因为妈妈看见了,并且妈妈肯定了这种疼,这个疼是我生命的一部分。 可怕的是,如果妈妈不这么说,如果妈妈说的是另外一番话,这番话是很多父母经常说的:哦,你摔了一跤,那你下次小心点就好了。或者说,不痛不痛,没事没事。男孩子不要哭,坚强一点。明明是你不注意摔的跤,你看刚刚我就叫你不要这么走,让你牵着我,你不听……如果妈妈是用这样的方式来回应的话,那这个孩子就会觉得,自己跟妈妈之间是没有连接的,他会觉得自己的痛好像是自己的错一样,他就没法接受自己的那种感觉。 如果我们自己是一个不太擅长处理情绪的人,那么,过于强烈的情绪就会让我们自己觉得无法忍受,然后很容易选择一些简单的办法去否认这些情绪,比如我们经常会说:没事的,你一定会成功的。其实你是非常优秀的。至少你还有健康的身体啊。换个角度想,你也没有必要那么生气么。这些话,都是在否认情绪的存在。共情的核心在于,可以直面这些情绪,同时还能耐受得住。 生活中,我们之所以无法做到恰当的共情,因为我们忘不掉自己,无法理解对方。比如说利益的冲突,你想证明自己的价值,你想保护自己,你害怕失控,你想扮演一个完美的形象,或者你曾经有过创伤的情绪体验,这些东西会让我们没有办法很好地理解对方。 如何培养共情力 1.“我愿意听你说”——表达接纳和欢迎。 2.“发生了什么”——不评判,不打断,不揣测。 3.“如果是那样的话……”——设身处地的理解。

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钝感力,是一种反脆弱性,指的是通过经历压力、冲击甚至痛苦后,情绪不仅没有被摧毁,反而在过程中得到了强化。简单来说,我们通过经历伤害,能从中恢复并变得更强。 【什么是钝感力?】 钝感力并不是让我们对情绪变得麻木,而是让情绪像一棵树,在风雨中不倒,甚至愈发茁壮。它是一种能在困境中找到力量的能力。 比如,当你遭遇批评或失败时,不同的人会有不同的反应。有些人可能会变得自卑、脆弱,而另一些人会从中汲取经验,变得更加成熟和自信。这种在逆境中不断自我修复并强大的能力,就是钝感力。 钝感力并非使我们“无感”,而是在挑战和伤害面前,我们学会了成长,从中获得力量,让自己变得更强。 【钝感力的好处】 1. 情绪的适应性 情绪并不是一成不变的。当遭遇挑战时,情绪有时会因为压力而变得激烈,但通过适应,我们的情绪能够像橡胶一样反弹回来。 2. 情绪的弹性 钝感力的核心是情绪的弹性——不仅不被打败,还能从失败中恢复,比之前更强大。 3. 从伤害中汲取力量 许多时候,伤害和失败并非完全负面。它们能帮助我们认识到自己的脆弱,并教会我们如何更好地应对未来的挑战。 【善用钝感力】 1. 接受情绪的波动 情绪波动是人之常情,而钝感力的第一步就是接纳这些波动。不管是快乐还是痛苦,情绪并非敌人,我们应当学会与之共舞。 2. 从挑战中学习,找到成长的契机 当我们遇到困难时,问问自己:“我能从这次挑战中学到什么?”通过这样的反思,我们能够从每一次失败中汲取力量,而不是陷入自我怀疑。 3. 从“保持积极的心态”到“逐步增强心理韧性”

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