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在你能量不够的时候,对那个人关闭心门,而不是对所有人关闭

陈曦
在你能量不够的时候,对那个人关闭心门,而不是对所有人关闭心门。 你不接收他传递的东西,自然语言、行为,就会返回到那个人的身上。 负能量也好,正能量也罢,不回应的一切,其实都是自己在接收传递的结果。 人与人之间,如果有比拼,拼的也是心力,而不是脑力和智力。 有时候,人呀,遇佛则佛,遇魔则魔,遇见怎样的状态都是正常事。‍‍‍ 内心稳定,别人就拿你没有办法,能稳住,不被影响,就能收获更多成功。 所谓博弈,早已不是依靠外力,更多时候是心理战术。 有些人会遭遇违缘、恶语、甚至诋毁、谩骂等等,其实都是外力在考验定力。 无能的人,会发泄情绪,可怜的人,会四处抱怨,有智慧的人,只是反思自己。 有些时候,正是因为说痛了,说穿了,对方才会激怒,你越是说对了什么,对方越是反击。‍‍‍‍‍‍‍‍ 念起,则转,念再起,当下又转,瞬间熄灭,不关注,不回击,一笑而过,灰飞烟灭,与我何干? 只专注自己的事,外在的事不重要,一切都能化解,切莫要纠缠。

1温暖
1回答
孔德雪
温暖了
评论
淡定

相关回答
王丽华
你是否有过一种感受?在爱中你需要很多的关怀和注意,但对方总是忽略和随意对待你,让你很难过。 当你提出要求后,他又觉得你想太多,要得太多,令他很累,要你成熟点。 你很努力地要自己别去在意这些小事,但当他找不到人还是不回讯息时,你就会陷入异常焦虑中。 你可能会因为他的冷漠,而有强烈情绪,或对他做出一些激烈行为,过后又十分自责,想要挽回。 把每段感情都谈成虐恋,让自己苦不堪言,在爱中总是卑微乞求对方的爱,如果以上都说中你,那么你很可能是焦虑型依恋者。 接纳自己 建议焦虑型依恋者如何自救: 1、接受你的依恋需求是合理的 依恋需求是成长过程中因父母的对待形成的,并非你可以选择的,不需要过度贬低自己。 它带给你烦恼是因为你找到了一直让自己的依恋系统很躁动的对象,不要因此而自卑难过。 2、把心思放在那些让你感觉良好的人身上 虽然有些人会让你异常不安,但也有另一些人能够安定你的情绪,或者和他们多加来往。 如果感受到安全和温暖,就和他们继续发展下去,不要过度分析他们的每一个小动作。 3、练习有效沟通 当焦虑型依恋者感受到忽略和冷淡时,他们会很生气,于是会进行防御,像个刺猬一样难以接近。 将他人的行为都作负面解释,并且不相信别人的回应,认定他一定是不爱自己了。 但每个人都有他的自由,你应该接受他也有选择的权利而不是一味批评,让自己冷静下来,提出正常合理的要求 对他来说,他那时就只想静一静,同时他很厌恶处理情绪,所以常会丢下正在发脾气的你。 若此时对方是安全型的,会转头就走,他们不想爱得那么累,会去找个正常人来爱。 但焦虑型依恋就不同了,她会开始检讨自己,觉得都是自己的错,另一方面又觉得对方不该这样对自己,会一直跟他闹。 于是便形成了纠缠不休的局面,一个一直抱怨,一个一直不改。 诚实说出自己需求也接纳对方需求 这时应该怎么办呢?好好地表达自己的需求,明确地说出来,如果在意他回讯息的速度,就明确跟他说希望对方几个小时内可以回复。 两个人讨论出一个双方都能接受的时间,同时焦虑型依恋者也该尊重对方有他的需求,他也有很多事要忙,不是时刻等著回妳讯息。 当你想多互动时,对方却想睡了,焦虑型依恋者有可能会不让他睡,希望他多陪陪自己,并视为爱的表现。

何萍
你来说说自己想法吧