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学识的渊博 不是为了征服别人 而是为了 看清自己的渺小
曲仁霞
学识的渊博 不是为了征服别人 而是为了 看清自己的渺小 财富的丰厚 不是为了炫耀 而是为了 增加扬善的使命 地位的显赫 不是为了孤芳自赏 而是为了 率众前行 力量的强悍 不是为了欺压弱小 而是为了 自由地呼吸
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个人成长
相关回答
张秀丽
焦虑常来自于对未知事物的失控感和恐惧感,或许你也会在重大事件来临前焦虑不安却假装镇定地玩手机,但这真的能改善现状吗? 从某种程度上说,这样的做法是臣服于焦虑,逃避不敢反抗。即便那些让人焦虑的问题确实存在,我们也确实没有夸大事实,确实也应该忧虑。但因过度忧虑逃避,事后后悔导致更加焦虑这种做法并不能解决问题。我们要做的是静下心来,找一些合适的解决方法并将它们付诸与实践。
刘云清
读书可以帮你走出自我的狭小,领略世界的浩瀚。
哲学家黑塞曾说:“世界上任何书籍都不能给你带来好运,但它们能让你成为更好的自己。”
爱读书的人,拥有独立思考的能力,懂得明辨是非曲直。
坚持长期读书的人,思维方式以及谈吐举止都会不同,为人处事也更谦和理性。
石萍
孩子一有情绪, 家长就着急帮忙解决问题,却不知道这恰恰容易养出自卑或依赖型的孩子。因为让孩子失去了独立思考的机会,更重要的是孩子可能只是在发泄情绪,并没有找你帮忙。
任洪芝
小外孙女今天出生14天,之前自己孩子的时候还没有心理学的知识,体会不深,后来的知识是从书本上间接学来的!现在月子中心陪伴女儿和外孙女,有幸见证孩子的成长,尤其是与十来天婴儿的沟通真是顺畅,仿佛小婴儿完全能听懂我的话,配合的淋漓尽致!实践证明:婴儿期的无条件的爱和满足是建立人的安全感的重要环节!这点千真万确!
茅丽英
跟大家分享一个发生在我自己身上的一个事件。我昨天工作回家后,看见桌上有一个耳机,我非常喜欢耳机,结果我一看那个耳机就是很好的,我就拿着这个耳机爱不释手了,我就直接把这个耳机打开了,打开以后呢我就连上我的蓝牙,然后我就在听,哇这个耳机比我用的那个强多了,它的音质是五声道的。这个时候我突然感受到一个事,坏了这个耳机不是我买的呀,是儿子的。他晚上回来一进门就问我,妈我的快递到了没,这个时候我有点心虚,他一看包装拆了,问我你打开的?我承认说我不小心打开的,他说这个为什么会存在不小心呢?我心虚的回应他说就是不小心的呀,结果我看他很不高兴很不情愿把这个耳机拿到自己房间去了;后来有人打电话给我,我接了喂喂喂怎么也听不到声音,因为我连着蓝牙呢忘了切断,而我跟儿子说的我只是打开看了一下,正想着儿子嘣把门打开了说:茅老师有人找你,一下子他爆了,哇那个话说的很扎心很难听。你还是心理咨询师,你就是这样对待你身边的人?你连起码的尊重都不知道?这话狠不狠,扎心不,我当时那个情绪也上来了,我说你拆了我多少个快递了呀我说过你?那如果我当时让自己的情绪无限放大(我绝对可以的,肯定可以赢了他),但是我赢了他那我会失去什么?他下次就不愿意跟我沟通了,他哪怕有委屈,他也不了说了,然后慢慢的他就会跟我产生很大的隔阂。当下我的自我觉察的阀门打开了。心理学中有三个步骤叫3R,第一个叫承认:别找借口了,我打开了你的东西而且我还连了蓝牙听了;第二个叫歉意:对不起我拆了你的东西,给你造成了很大的愤怒情绪;第三个提出解决方案:我说(1)你的耳机非常的好,你可以把这个耳机给我,你再买一个钱我给你可以不,(2)这个耳机又用不坏,别那么小气嘛,下次我的快递你爱怎么拆都行,补偿你。那我就提出这个解决方案,但是他还是很愤怒,他说这不是耳机的事,这是你的形为问题;我说看来现在你的情绪还过不去,我说那我去外面住几天,等你情绪好了我们再聊,他看我真的在整理东西他突然说了一句话,你别演戏了,一天天的闹心,我就笑了他也笑了。分享这个故事就是大家理解在这个形为上好像我输了,但是示弱并不等于软弱,不要跟对方死磕。其实夫妻之间也是一样的。赢了对方是行为上的,但是赢得对方是心理或是结果上的。你赢了对方你觉得你这个行为赢了,但是你失去什么你根本都看不到的,下次对方说不定就切断跟你沟通了没实话说了。会认为你不讲理太凶了,对方就慢慢没有价值感了。
张晓梅
亲密关系的基本规则是什么。用一句话表达,就是:爱其所是,而不是爱我所愿。 展开说,意思是:我爱的是你本来的样子,而不是我希望的你的样子。 当你遵守这个规则的时候,就会发生以下事情: 你放弃了对对方的改造,不改造对方,也让你处在自由的状态中;你不会把对方过度理想化,所以你不会失望; 你也不会把自己的东西投射给对方,所以能够分辨清楚你和他的边界。
你来说说自己想法吧