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被动反抗 很多人都不易觉察的潜意识想法
郭佳丽
被动反抗 很多人都不易觉察的潜意识想法
2温暖
0回答
尤四海
温暖了
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感情那些事
相关回答
薛梅
行走这世间,那些看上去顺遂一生的人,不过是心宽似海。以处事不惊的心态,过随遇而安的生活。
李敏
咨询做多了,和生活的连接就更紧密了,更有色彩,也能在安心的陪伴孩子的同时,看到他们所学的内容,一样的让人感觉温暖 其实知识,书中都有,我们有没有那个状态去感受,去体会! 对于一个人,来到这个时间,妈妈的怀抱的温暖,几乎是所有温情的起源
和钰蓉
婚姻关系大体上可以分为两种不同的极端型态,在现实生活中,很少夫妻纯属第一型或第二型,大多数人居于两个极端之间。 第一型是“对立竞争”的婚姻关系。在此种关系中,双方都争强好胜,生怕吃亏,一点也不愿忍让牺牲。此种夫妻关系相当不稳定,尤其是当环境中有其他更好的选择机会时,婚姻更易趋向解体。 第二型是“寄生依赖”的婚姻关系。在此种关系中,双方扮演着完全不同而又互补的角色。其中有一方很强,是保护者与供给者,他(她)也做所有的决定,另一方则是被保护者、依赖者与服从者,他(她)把所有的权力与责任,全推托给强的一方。此种互补的关系通常非常稳定(尤其是环境中没有其他更好的选择时),然而,此种关系常被彼此极高的期望(有无数不成文的规则要遵循)压得透不过气来,双方都没有个人成长的自由(因个人成长威胁了此种封闭群体的安全感),彼此压迫对方要遵守共同的规范。极端的“寄生依赖”关系中,两人“粘结”在一起,最后两人都失去自我,陷在死结之中。 大部分西方国家的婚姻关系,平均起来较趋向第一型;而传统东亚的婚姻关系,则趋向第二型。此两种关系都不算理想,最好的仍是我们祖先所教导的“中庸之道”。 要在两极的婚姻关系间找到一个平衡点,并维持永远不变,在现实生活中是不可能的。根据研究结果,健全的婚姻通常是充满弹性,在这两极间摆荡,有时彼此都是独立的,有时彼此依赖。这种平衡互补的关系,最接近理想中的中庸之道。
冯二玲
我们改变不了别人。我们改变不了生我们的,我们其实也改变不了我们生的,有时候我们都改变不了我们自己!但这种自我改变并不是说按照别人的期待去改变自己,而是按照自己的需要去改变自己,让自己成长! 有些人说改变自己就是在迎合别人,失去自己!这种观点还是比较粗浅的,没有弄清楚改变的本质。改变不是没有方向,胡乱地改变,而是有明确的方向,是让自己成长得更好!只有让自己成长得更好,我们才有力量去面对别人的所有不公正。改变不是因为我们做错了要改变,而是我们希望生活得更好去改变!它的重点在于,不是通过改变去迎合别人,而是通过改变去做更好的自己。为自己创造更好的人生,那我们就可以不在乎别人了! 小鸟是不怕脚下的树枝折断的!当你足够强大了,你还在乎别人的态度和评价吗?!
刘静
“不要浪费一场好危机”,就是千万不要辜负了你的逆境。平时,组织也好、个人也好,其实都会有惰性。挑战、压力、逆境会逼着我们脱胎换骨,因为在逆境当中才能更清楚地看出自己的优势和劣势。
张凤琴
苏轼有言:“人生如逆旅,我亦是行人。” 人海茫茫,有些人擦肩而过,有些人走着走着就散了,而有些人,却走进了心,相知相守。 “吸引力法则”告诉我们:每个人遇到的人和事,都是自己身上的特质吸引而来的。 梧桐树种下,金凤凰自来。 人生于世,只有做最好的自己,才能遇见心心念念的美好。 取悦,是极大的自我内耗。 你若没有实力,取悦谁都没有用;丰盈自己,强大自己,才是人生路上的捷径。 吸引力法则告诉我们:凡事向内求。 你若绽放,蝴蝶自来;你若夺目,天自能感应。 一个人不需要改变世界,只需要改变自己。 你温和,世界自会对你温柔;你冷酷,世界自是对你薄情。 一言而蔽之:当你变了,世界就变了。 人生,就是一个不断发现自己、成长自我的过程。
你来说说自己想法吧