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母爱有两个功能: 第一,让孩子,特别是婴儿,和妈妈构建爱
孙三丽
母爱有两个功能: 第一,让孩子,特别是婴儿,和妈妈构建爱的连接。妈妈是婴儿的整个世界,这会在他心中埋下一个信念——我可以和整个世界连接,整个世界都是我的大地。 第二,照顾孩子,特别是婴儿,让孩子知道,他的需求会被满足,他的生活不会陷入混乱的失控中。 第一个功能,若童年欠缺,可由一场美好的爱情弥补。第二个功能,若童年欠缺,则可以由自己弥补,即,一个人逐渐学会自己照顾自己,自己打理自己生活中的一切,由此形成了自我掌控感。即,我的事情,我能行。
1温暖
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孔德雪
温暖了
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个人成长
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傅益红
生活向阳,人生向暖。 愿每个平凡的日子里, 都有细微的美好,抬头所见皆是温柔。
那晓旭
站在自己的位置上看别人,是感受不到任何好意的。 换个角度看世界,换个心态看问题,幸福才能不请自来。
孙海霞
在与人交流和交往中, 最重要的不是谁对谁错,而是对方是否感到被听到、被看到、被理解。 每个人和事件都像是一个七彩球,不同的人在不同时间、不同心境、和场景下所看到的颜色就会不一样,无所谓对错。 你与他人的辩驳,只会增强他自己的观点。 争辩对错本身没有营养。把时间和精力放在创建关系,和不断成长自己上。 其他的都是荒废光阴。
刘静
①背叛后的悔恨 ②一事无成的温柔 ③大包大揽的委屈 ④以爱为名的猜忌
侯智慧
只有当人能够看自己的内心深处时,他的视野才会变得清晰起来。向外看的人是在梦中,向内看的人是清醒的人。
张志军
改善回避型人格与原生家庭的关系,核心是先建立自我觉察,再逐步尝试低压力的沟通,避免用“回避”应对矛盾。 具体可从以下3个步骤推进: 自我梳理:明确“回避触发点” 先梳理自己在家庭互动中,哪些场景会让你本能想回避(比如父母批评、比较、过度干涉),记录下当时的情绪(如焦虑、委屈)和回避行为(如沉默、借口离开)。这一步能帮你区分“情绪反应”和“事实本身”,避免被本能支配。 低压力沟通:从“小需求”开始练习 不要一开始就尝试解决深层矛盾,先从简单、无冲突的沟通切入。比如主动和父母说“今天想吃你做的XX菜”,或分享一件小事(如“今天上班遇到一只可爱的猫”)。逐渐让自己适应“不回避也能安全互动”,再慢慢表达轻微的不同意见(如“这件事我想再考虑下,晚点和你说”)。 设定边界:允许自己“有限参与” 回避型常因害怕冲突而妥协,导致内心压抑。可以温和地设定边界,比如父母过度追问隐私时,说“这个话题我现在不太想聊,等我愿意说的时候再告诉你”,而非直接沉默回避。边界的核心是“我可以参与,但有权决定参与的程度”,减少被侵犯感。 如果过程中频繁感到痛苦,或家庭矛盾较深,建议寻求心理咨询师帮助——专业人士能帮你更安全地处理情绪,也能指导你更有效的沟通方式。
你来说说自己想法吧