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阿德勒心理学考虑的不是过去的原因，而是现在的目的，你的朋

石广朋

阿德勒心理学考虑的不是过去的原因，而是现在的目的，你的朋友并不是因为不安才无法走出去的，事情顺序正好相反，我认为他是由于不想到外面去，所以才制造出不安

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谭丽梅

一段很有意思的思考过了几十年我才发现，我可以用一个不一样的问题来面对我的人生。不是:我为何活着?而是:我要用我被赋予的生命做些什么?

原琪

嫉妒是一种最不划算的负面情绪，无论你嫉妒对方什么：美丽，学识，才华，财富，好姻缘等，你的嫉妒能量都会把这些东西推得更远，因为它们也都是能量，你的嫉妒会让你吸引不到他们，所以用祝福和祈祷代替嫉妒吧，这样你就是在敞开大门欢迎他们的到来。

谢海清

小李: 我发现我很爱踩别人尤其是最亲近的男朋友，一旦发现他有什么不懂的地方就想训斥他：为啥连这都不懂，在我看来都是常识每个人都应该懂的，然后那一刻我的优越感就起来了，然后我的口气态度也会变差然后对方就觉得委屈。我想知道我为什么会这样呢？咨询师: 这是你小时候被挑剔、被训斥的部分被激活了。那一刻，角色互换你扮演了幼年时挑剔、训斥你的大人角色，而你好朋友扮演了那时的你。小李: 是的我们家的人好像都喜欢踩别人看到弱小的人以及哪里做的不好的时候第一反应是骂你然后说教你好像那一刻就显示出她有多厉害似的。咨询师: 是的这些行为的背后是: 固化的情绪、行为、认知模式。情绪是：烦躁、不接受、优越感、觉得对方差劲、看低对方行为是：训斥、指出（指责）、高姿态打压认知是： “你做得不好就活该被说”、 “这么简单都不会是是不允许的” “你应该为自己感到羞愧” “我就该教育你” 你说的太对了完全对

吴川

由于害怕孩子变得软弱，一些父母不愿意在孩子遇到麻烦时与孩子站在一起。他们克制着想帮助孩子的天性，因为他们相信“艰苦的磨练”能让孩子为人生做出更好的准备。这个错误的信念，造成了很多父母与自己十几岁孩子的疏远。

王欣梅

孙三丽

在自己的原则范围之内尊重别人，不拂逆别人，尽量让别人舒适，这是一种修养。如果事事都把别人的需求放在第一位，隐匿自我，压抑内心，甚至浪费才华，这种活法实际是在损耗自己的人生。如果说弯腰是一种修养，屈膝则是一种卑微。总以卑微的姿态去迎合他人，生命就很难开出灿烂的自由之花。庄子曾说过，“顺人而不失己”，这就是古人的智慧啊。庄子不只讲“顺人”，他更强调“不失己”。“不失己”即不失自己的个性，不讨好，不丧失真正的自己。在庄子看来，“顺人”和“不失己”这两方面是有机结合的，“顺人”固然重要，但需以“不失己”为前提。纯粹地、盲目地“顺”并非庄子本意。问题是，如何在顺人的同时，保证不失去自我的本心呢？这就需要我们在复杂的人际交往中掌握好一个度的问题，也就是界限。每个人最需要做的就是完善自我界限。当一个人的头脑中建立起“界限”这个概念时，你会发现，原先的种种纠结，变得清晰简单起来。最隐蔽也是最核心的层面，就是自我概念上的界限不清。人活着就一定会受到来自他人的各种评价，肯定是有好也有坏。有些人就特别需要他人的好评，特别希望自己能让他人满意，甚至不惜牺牲自己的利益。为什么对他们来说，别人的评价这么重要呢？最主要的原因就是，自我界限不清。自我界限是指在人际关系中，知道自己与其他人或物都是互相独立存在的不同个体，更清楚自己和他人的责任和权力范围，既保护不自己的个人空间不受侵犯，也不侵犯他人的个人空间。这个界限会指导我们，如何跟人相处会让自己和他人感觉更舒服，哪些是自己应该负责的，哪些是他人应该负责的。如此，你才可以清楚何时可以对他人说“不”，并真正为自己负责。

你来说说自己想法吧