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八岁大的侄子跟我说，他喜欢上一个女孩，我问他：“你知道什

张晶

八岁大的侄子跟我说，他喜欢上一个女孩，我问他：“你知道什么是喜欢么？”他说我不喜欢胖的，但是她胖就没事儿。

1温暖

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季祎

温暖了

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感情那些事

相关回答

赵莎莎

直到现在接受了治疗，他终于明白，自己从未和妻子分享过之前的人生经历，但这也难怪，因为那时候其实他自己也不知道这些经历对他的内心究竟产生了多么深刻的影响。在之后的几次咨询中，他会和咨询师谈到自己开始给妻女扫墓时，会说一些之前从没说过的话，也会流眼泪。用丹尼的话来说，他好像开始渐渐解冻了。而我相信此刻正在听的你也能感受到，流动的内心，其实比坚硬的冰山，更能带给一个人力量。说完了创伤，接着我们来聊一聊在这个故事中出现的第二个议题，自我。这是一个在日常生活中很容易被忽略的问题。我们都听过柏拉图提出的人生三问——我是谁？我从哪里来？我往哪里去？但很少有人真的去思考这些问题，因为总觉得这些问题离日常生活太遥远。而实际情况可能刚好相反，只有明白了“我是谁”“我要做一个怎样的人”，我们才能在面对一个个困境的时候，知道自己要做怎样的选择。平时我们可能想得很少，但人的内心深处总得有一个自我认同，如果我们回答不了这些貌似宏大、抽象的问题，那么恐怕也无法过好任何具体而细微的生活。在丹尼被当地政府强行带离原住民部落，刚刚进入白人学校开始寄宿生活的时候，也经历了一段丢失自我的挣扎。他失去的不仅是父母、家人，还有作为印第安人的自我认知。有一次，他在学校看到姐姐，兴奋地跑上前去用原住民的语言打了声招呼，被老师听到了，于是就遭到了惨无人道的体罚。老师告诉他，此后他都不能再讲原住民语言了，他必须说英语。他被迫和自己内心的印第安原住民的身份认同解绑。他的内心深处失去了关于“我是谁”的确定答案。从此以后，丹尼生活得小心翼翼，尽管他喜欢阅读，学业上很聪明，而且在务农比赛上给学校拿了不少荣誉，但他再也感受不到自己是谁，属于哪个群体。因为他既不是白人，现在也不再是印第安人了。这种自我认同的缺失让丹尼在长大成人后也时常对自己的判断没有信心，他不敢相信自己有对他人表露愤怒的权利，也不知道应该以怎样的身份与父亲和姐姐相处。直到在咨询师的鼓励下，他试着辗转回到故乡与父亲交谈，试着开车去他曾经无比熟悉的森林里，什么也不做，只是感受一下当年的气息，他开始感觉到自己内心的某些空白终于被填补上了。他开始参加原住民的集体活动，开始敢对别人说“别用那个我不喜欢的外号叫我”，并惊奇地发现，原来自己拥有一切的权利。

杨飞

世间之事，一言蔽之：因缘和合。

李有军

1、学会转移。当火气上涌时，有意识地转移话题或做点别的事情来分散注意力，便可使情绪得到缓解。在余怒未消时，可以用看电影、听音乐、下棋、散步等有意义的轻松活动，使紧张情绪松驰下来。 2、学会宣泄。人在生活中难免会产生各种不良情绪，如果不采取适当的方法加以宣泄和调节，对身心都将产生消极影响。因此，如果一个人有不愉快的事情及委屈，不要压在心里，而要向知心朋友和亲人说出来或大哭一场。这种发泄可以释放积于内心的郁积，对于人的身心发展是有利的。当然，发泄的对象、地点、场合和方法要适当，避免伤害他人。 3、学会自我安慰。当一个人追求某项事情而得不到时，为了减少内心的失望，常为失败找一个冠冕堂皇的理由或者升华自己的认知，用以安慰自己，就像狐狸吃不到葡萄就说葡萄酸的童话一样，即“酸葡萄心理”。 4、语言节制法。在情绪激动时，自己默诵或轻声祷告“冷静些”、“不能发火”、“注意自己的身份和影响”等词句，以抑制自己的情绪；也可以针对自己的弱点，预先写上“制怒”、“镇定”等条幅。 5、自我暗示法。估计到某些场合下可能会产生某种紧张情绪，就先为自己寻找几条不应产生这种情绪的有力理由。 6、愉快记忆法。回忆过去经历中碰到的高兴事，或获得成功时的愉快体验，特别应该回忆那些与眼前不愉快体验相关的过去的愉快体验 7、环境转换法。处在剧烈情绪状态时，暂时离开激起情绪的环境和有关人物。 8、幽默化解法。培养幽默感，用寓意深长的语言、表情或动作，用讽刺的手法，机智、巧妙地表达自己的情绪。 9、推理比较法。把困难的各个方面进行解剖，把自己的经验和别人的经验相比较，在比较后坚定成功的信心，排除畏难情绪。 10、压抑升华法。不受重用，身处逆境，被人瞧不起，感到苦闷时，可把精力投入某一项你感兴趣的事业中，通过成功来改变自己的处境和改善自己的心境。

王闪

蒋蓉

一、内观是什么意思？ “内观”简单说就是“向内观察自己”——不带评判地觉察自己的身心状态，比如当下的念头、情绪、身体感受（比如紧张时心跳快、生气时胸口发闷）。它的核心不是“批判自己为什么会这样”，而是像“旁观者”一样，清晰地看到“我现在在想什么、感觉什么”。比如：当你焦虑时，内观不是纠结“我不该焦虑”，而是觉察“哦，我现在心里慌慌的，脑子里在想‘万一搞砸了怎么办’”。二、如何练习内观？内观是可以刻意练习的技能，从简单的小事开始： 1. 从“锚定当下”开始：比如专注呼吸——闭上眼睛，感受空气从鼻子进入、从嘴巴呼出，感受胸腔的起伏。当念头跑掉（比如想到没做完的事），不用责怪自己，轻轻把注意力拉回呼吸上。每天练5分钟，慢慢能让心定下来。 2. 扩展到情绪和身体：当有情绪时（比如生气、难过），暂停一下，试着“扫描”身体：“这种情绪让我哪里不舒服？是头痛？还是肚子发紧？” 同时觉察念头：“我现在在想什么？是在怪别人，还是在担心后果？” 只是“看见”，不急于解决。 3. 日常碎片时间练习：比如吃饭时，专注食物的味道、咀嚼的感觉，而不是边吃边刷手机；走路时，感受脚踩在地上的触感。这些都是内观——让注意力回到“当下正在做的事”上。三、心理咨询能提供什么帮助？心理咨询更像“专业的陪伴和引导”，核心是帮你更好地理解自己、解决困扰，具体能做这些： 1. 提供“安全的树洞”：可以放心说出不敢对别人讲的话（比如羞耻、痛苦的感受），咨询师会保密且不带偏见，让你被倾听、被理解。 2. 帮你“理清问题”：很多时候我们困在情绪里，看不清问题的根源（比如“我总是忍不住发脾气，到底是因为对方，还是我自己的某个心结？”），咨询师会通过提问引导你梳理，找到关键矛盾。 3. 教你“实用方法”：比如你容易内耗、情绪失控，咨询师可能会教你具体的调节技巧（类似内观的进阶方法、沟通技巧等），帮你把“知道”变成“做到”。 4. 陪你“面对深层问题”：比如原生家庭的影响、长期的自我否定等，这些问题靠自己很难突破，咨询师会用专业知识（比如心理学理论）帮你看见模式，慢慢建立更健康的自我认知。简单说：内观是自己练习“觉察自己”的工具，心理咨询是在你卡住时，有人帮你“更清晰地看见自己、走出困境”。两者可以结合——内观帮你日常觉察，心理咨询帮你解决更复杂的卡点。

蒋蓉

当你真正被爱的时候，其实根本不用那么漂亮，那么迎合，那么优秀，真正喜欢你的人是会弯腰的

你来说说自己想法吧