情说App

与你相伴成长

可能你会觉得很多问题靠读书是解决不了的但如果不读书／你

白雪峰

可能你会觉得很多问题靠读书是解决不了的但如果不读书／你连问题都发现不了分析问题的基本前提是知识和以知识为精髓的概念／解决问题要靠以知识为基础的思维能力、判断能力和选择能力／关乎幸福观、价值观、人生观，信仰问题都需要知识和历史资源作为背景！

2温暖

0回答

张瑞琴

温暖了

#

个人成长

相关回答

李萍

1.安全型：「我很好，你也不错」安全型依恋风格的人通常由这样的照顾者抚养长大：养育者通常是可靠的，能够做到抚慰和滋养，不会过度惩罚孩子。安全型依恋的人会对亲密感到舒适，能够做到自主，对关系做出承诺，能够调整在恋爱中保持联系和自我披露的节奏，不会过于敏感地捕捉到拒绝，能够安慰自己和他人。安全型的人会评估自己的另一半，确定这段关系是否感觉是「对的」，两人是否合适。Ta 们可以接受单身，也会在关系和时机恰当的时候选择成为伴侣。Ta 们能管理自己的情绪，在亲密关系和友情中保持开放和分享。Ta 们能很快作出回应，会保持沟通交流的一致性，不会试图过快地建立一段关系，也不会过度地表现出嫉妒或苛求。 2.回避型：「我不需要你」回避型风格的人往往苦恼于「依赖」，可能会表现出极度独立，害怕和人亲近，在痛苦时选择退缩或拒绝对方。伴侣可能会觉得不被倾听或不被关注，觉得自己可有可无、随时会被抛弃。回避型的人可能更喜欢自由和独立的感觉，因此很难对一个人做出承诺。和回避型交往的另一方可能会在这个过程中感到很困惑。回避型的人可能会在一段时间的亲密后开始退缩，把自己缩回去，不能或不愿意让一段关系继续深入，对关系的处理变得冷淡或随意，可能永远不会建立真正亲密的关系，会把自己描述为是「孤独的」，在一段关系正要变得紧密时选择抽离，不想谈论生活中一些关键的领域。 3.焦虑型：「我真的真的很需要你，别离开我」焦虑的人通常会很快产生强烈的感情，很难做到独立，可能会表现出强烈的依恋倾向（比如需要频繁的联系）。Ta 们可能永远不会觉得自己得到了足够的亲密，会打破边界，经常因为渴望得到支持和安慰而吓跑别人。Ta 们可能总是感觉到被拒绝，需要很多很多的亲密。那些有焦虑依恋风格的人可能会发生一段强烈却草率的感情，比如觉得自己在一次约会之后就遇到了生命中的真爱，渴望和对方经常保持联系，在不联系时会变得焦躁不安或刻薄，比如对另一方说：「你是对我不满意吗，为什么不回我？」 Ta 们可能过快、过多地表露自己，会表现出嫉妒，或通过各种方式让一段关系的发展速度快于实际理想的情况，比如要求一个星期的每天晚上都和人见面。 4.焦虑-回避混合型：「我不需要你，走开。别啊，回来！」经典的「推拉」模式。这通常发生在某人对亲密感到不舒服，所以退出或拒绝伴侣，但也担心因此失去伴侣。

常小莲

生活的烦恼，一般来自两个方面：一个是不知，一个是不行。

李欣欣

1.人生始于今天，过去只存在于脑中。 2.过去是否是沉重的包袱，由自己决定。 3.你只能改变自己，不能改变别人或世界。 4.你的世界在你的脑中，无需改变外面的世界。 5.你本人已具备所有能力，无需外求。 6.所有的改善，由信念开始。 7.每个人照顾自己的人生，不能假手于他人。 8.值得做的，都值得做好。值得做的好的，都值得做的开心。 9.每个人都想有更好的明天。 10.事情本无意义，所有意义都是你加上去的。 11.事情从不给人压力，压力来自于你对事情的反应。事情从不带给你情绪，情绪来自于你的信念系统。 12.没人能够伤害你，除非你允许他这样做。没人能够控制你，除非你允许他这样做。

冯月芹

表象——内心真正语言嫌弃别人爱装逼——你为什么要沉浸在自我感觉良好里，不先关注我。嫌弃他人爱抱怨——你为什么沉浸在自己的愤怒里，不先顾及我。嫌弃他人哭个没完——你为什么要沉浸在自己的悲伤里，忽略了我。内心委屈的时候，看不得别人享受。——因为他们的享受，对我们是一种忽视。看不得别人沉浸在自己的感觉里，——因为他们的沉浸，对我们也是一种忽视。表达愤怒——因为你还等着他给你一个回应。如果你真的不喜欢，你走开就好了。为什么你要留下来愤怒呢？如果你真的走不开，那你就耐心地改变他，这是最有效的方法。

那晓旭

工作和享受并非天生是一对矛盾事实上，只有真正懂得享受的人才会拥有更多

蔡惠梅

#思考与触动在“身后一步”的温柔引导中，见证自我赋能的力量。咨询师不仅是理解的桥梁，更是激发内在潜能的催化剂，让每一次对话都成为自我成长的契机。在日常生活中，我们也应学会适时退后一步，给予他人自我探索的空间，共同见证成长的美妙。 #焦点解决短期治疗 #悦读分享#刻意练习#读书会#心理悦读室

你来说说自己想法吧