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对孩子严格的要求， 可能源于对自己父母的失望， 以及对自
那晓旭
对孩子严格的要求， 可能源于对自己父母的失望， 以及对自己的失望。
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相关回答
张丽坤
一个人被充满欣赏地喜爱，而不是占有式的喜爱，就会绽放和发展那个独一无二的自我。
韩仁杰
有句话说得特别糙但又特别扎心：“要愚蠢的人接受真理，原来并不比让癞蛤蟆上天更容易。而此时不要说真理，就连一个正常人的思维程序都无法被对方接受。”初听这话，觉得纯属夸张，甚至有点刻薄。但仔细琢磨，会发现这背后藏着一套极其坚硬的现实逻辑——不是真理不够有力，而是某些人的认知系统从根上就自带“防真理入侵”功能。其实，很多时候，我们都会碰到这种情况：就算你把道理拆成零件，一点一点喂到对方嘴边，人家就是不张嘴，甚至还会反过来咬你一口。这时候你就会意识到，问题根本不是讲不讲得清的事，而是对方的思维系统可能就没给“接受新东西”留接口。“认知的墙、思维的懒、自尊的盾”，是让愚蠢的人接受真理比登天还难的根本原因。我们能做的，就是保证自己的系统别太落后，同时对那些老版本保持一点理解——毕竟，我们也曾经是某个版本的“老系统”。至于别人能不能跟上，交给时间就好。无需太过用力，尊重就好。
王波
hhhhhhhh
宋慧敏
依赖一个人，是ta让你感觉好，你才会觉得好。 爱是你止不住的对ta好、看见ta的好。 爱是两个人连接的一份动力，是进入婚姻关系后矛盾的润滑剂、抵御婚姻危机的保险。 依赖比较像“使用”，例如我比较依赖我的杯子、枕头~ 以依赖为基础的关系一旦遇到一点挑战、矛盾、不舒心，便很容易满心委屈，会有牺牲感，觉得对方与自己的关系不配拥有自己如此的付出。 依赖源自一个孤单的、无助的、自我感觉没有能量的主体。所以当你遇见一个靠近你的人，能够给你带来温暖、你会觉得自己的孤单、无助、无能量被平衡掉了。 或者ta的经济能力让你感觉非常有安全感、能够直面未来。 或者ta比较温柔贴心让你感受到了从父母那没有感受到的被照顾、被珍惜。 但是，这些都不是爱…… 仅仅带着这些进入婚姻，会发现越来越不够…… 如果对方很有钱，你会要求对方多体贴一点、多陪伴一点 如果对方很温柔，你会要求对方再上进一点、再有责任心一点 如果对方很周到、细心，你会要求对方再快一点、再有效率一点 总之，我们希望将依赖这一点进行到底，在任何一点都可以实现依赖。 那个时候改造就一定会提上日程…… 通常情况，恋爱时ta能拿出来让你依赖的部分，也就是ta能够拿出来的全部。日后，只少不多…… 爱是能力，依赖是目的。 爱是两个大人的精神产物。 依赖是小孩子生存的“食物”。 祝您天天好心情~
王平
粉丝留言给我（以下案例经得对方同意） 他说我从小生长在一个糟糕的家庭，母亲很早就离开了这个家，父亲觉得是因为我，所以母亲才走了。于是他就不停的打我，只要他心情不好，他就会来打我，喝醉酒打我，打牌打输他也打我。 所以从小到大，我唯一的愿望就是我要努力的尽早的离开这个家。后来我上大学，考到外地，我工作了，租了自己的房子，有了一份稳定的感情，我觉得我终于可以喘一口气来过正常人的生活了。 但是我最近噩梦不断。童年那些被打的经历，被侮辱的经历，一遍一遍的在头脑中回放，甚至童年时期都没有这么清晰过。 其实这个伙伴问的题是型典的延迟性创的伤反应。简来单讲就是我们身体，它作一为部精密的仪器，它自的动为我选们择了在一某个阶段最重的要要处理的事情，而压抑其了他可能处带理的事情。在长成的过程中，生是存第一位的，在那个虽被然不停的殴打，但是依然提某供种庇护的庭家里面，我们要力努的活下来。所以为了让不自己难太过，我们身会体选择关闭部一分的感受，让你集中力精应对生存，某一天，你于终觉得己自安全了，那感些受，他好得像到了一个可以息喘的机会，那压些抑的冰冻的受感就会慢慢的化融掉，你会新重体验到这种感受。 我们身体延时的性这些反应，需要小的心去照顾，不是这辈子我要完蛋了的信息。 延时性创伤反通应常有几种表现，这里说3个第会一失眠，因为童年的一些不的好记忆，它会不停的以碎片形的式在你脑袋闪中现，有候时晚上闭你上眼，这记些忆就翻涌而来，甚至会成造一夜又一的夜噩梦。 第二是易容因为种某场景，某种味气或者某种特的定物品来引起强你烈的情绪，因创为伤它通是常以碎片的形式在存在我们脑里海的，它是不一个完的整景象，它更不一是个完的整故事，所以有些时候可能你在都不经意，它以某一个气味发触你的创伤反应，你的情绪可一能下子变会得很低落，或者是暴很躁。 第三是容易不明因原的情绪低落，以及很难体会到积的极情绪。可能对你之前特感别兴趣的事情，通常在这阶个段也没有什么趣兴了，甚至你有会一种我生的活好像就完了，就没办有法再好起来了……
张瑾
做好一面镜子，投射你的内心，找到你的资源，你可以成为想要成为的人
你来说说自己想法吧
