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在我们熟知的恋爱关系中,存在着一个让人倍感沮丧的现象——
薛静
在我们熟知的恋爱关系中,存在着一个让人倍感沮丧的现象——投入越多的一方,往往越不容易被对方珍惜。这便是恋爱中的所谓“马太效应”,它源自经济学中的“马太效应”,意即“强者愈强,弱者愈弱”的现象。在爱情的世界里,这一现象表现为一种心理不平衡状态,即一个人对恋爱关系的投入(包括时间、精力、情感等)远多于另一方,结果反而不被对方足够珍惜或回报。
3温暖
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李萍
温暖了
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按照荣格的说法,“金子总是隐藏在暗处”,而我们大多数人都不懂得如何去找寻。 乔布拉常说:“每个人心中都有一位神祇,这神祇还处于胎儿状态,心中只有一个愿望:出生。”我们都希望自己心中那颗美好的种子能够发芽滋长,但常常忘了给它浇水施肥。 而我们内心的阴暗面,就是最肥沃的土壤,只要我们用爱和宽容去灌溉它,就可以让心中的种子茁壮成长,开出鲜艳的花朵。
那晓旭
玩耍是童年的标志, 它生动而明显地 体现出想象和学习的运作。 艾莉森·高普尼克《孩子如何思考》
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有一种感动 叫自我感动 …… 这是 我的一位来访 在成长后 为自己创造的空间 分享给我的同时 我被感动了 此刻 我与你 在分享 这份因努力 而收获的 静美、安宁、惬意与喜悦 …… ㊗️祝福 伙伴们 你是否也在 自我感动着 努力耕耘与创造中 …… 感恩
那晓旭
释怀,是对自己负责,是对他人尊重,是对万事看透。释怀,是一种勇气,告别过去和失去。不再纠缠,不再抱怨,努力过好剩下的每一天。只有释怀,才能看淡,只有看淡,才能知足,只有知足,才能幸福。当你学会了释怀,也就减少了不满,当你做到了释怀,也就没有了抱怨,从而做个快乐无忧的人。
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当内在有这样的信念,“我不配得到真爱”。持有这种信念的人,总是以破坏性的方式破坏感情,在建立亲密关系之后,他们会努力说服对方自己不值得去爱,他们也总是在想方设法将对方开。这是陷入假性亲密,不是一个人的错误。恋人之间总是以互动的方式,拉近彼此的关系或者疏远彼此的关系。我们每个人都有值得被爱的一面,只是没有发现而已。难以建立可信任的亲密关系。当总是陷入“我不配得到他人的爱”这样信念的时候,直接决定了你的行为,就是我要不断验证自己的确不值得被爱”。如果得到的结论是自己值得被爱,他们会一直验证下去。负面的信念,带来了负面的结果。这样的人,总是在亲密关系中不断地试探对方。可是他们一而再、再而三的验证对方的诚意,目的不是为了得到正向的答案,而是希望得到一个负向的答案。如此循环往复,直到关系彻底破裂。
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当你的⾝体⾥孕育着⼀个宝宝,就像是在计划⼀场美妙的意⼤利之旅,你买了⼀⼤堆旅游指南,还好做了精彩的攻略,罗马⽃兽场,⽶开朗基罗的⼤卫,像威尼斯的贡多拉……你或许还学会还会学⼏句简单的意⼤利语,所有的⼀切都是那么激动⼈⼼。经过⼏个⽉的翘⾸期盼,那⼀天终于到终于到来了,你收拾⾏囊踏上旅途,⼏个⼩时之后飞机着陆了,机组⼈员⾛过来跟你说,“欢迎来到荷兰。”“荷兰?!”你⼤吃⼀惊“为什么是荷兰?我要去的是意⼤利!我应该已经到达意⼤利才对呀,我⼀辈⼦都梦想着能去意⼤利。” 但飞⾏计划临时有变。他们决定停在荷兰,⽽你只能既来之则安之。但重点是,他们也没把你带去⼀个可怕的、令⼈厌恶的、肮脏不堪的、充满瘟疫、饥荒和疾病的地⽅。仅仅是⼀个和预想中不⼀样的地⽅罢了。 于是你不得不下飞机,去买⼀本新的旅游指南,还得去还得去学⼀门全新的语⾔,你还会遇到⼀群原本永远都不会遇到的⼈。 这⾥只不过是另⼀个国度,这⾥⽐意⼤利的节奏更慢,没那么多浮华,等你在这⾥呆了⼀阵⼦之后,你缓过劲来,眺望四周,会发现荷兰有风车,荷兰还有郁⾦⾹,荷兰甚⾄还有伦勃朗。 但你认识的所有⼈都在忙着往返于意⼤利,⽽且都在炫耀着⾃⼰在那⼉过得有多好。在你的余⽣⾥,你却只能说:“是的,我原本也是要去那⾥的。我都计划好了。” ⽽这种痛苦永远永远都不会消失……因为失去梦想是⼀种⾮常⾮常重⼤的损失。 但是如果你把⽣命都浪费在哀叹你没去成意⼤利这件事上,你就永远不能⾃由的享受,荷兰⾮常特别、⾮常美好的⽅⽅⾯⾯了。 如果事与愿违那么我们是试着去接受当下的美好呢,还是不断的抗争对抗自己想要的但是没有得到的生活呢,相信我们都会有所感悟。
你来说说自己想法吧