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当你体验一件事情时,你可以获得当下的,即时的愉悦,同时也
徐青
当你体验一件事情时,你可以获得当下的,即时的愉悦,同时也留下日后可以重温的回忆。这是作为人很重要的一部分:无论是好是坏,你日后都会重温这个体验,而且常常不止一次。可能是听到一首你很喜欢的歌,可能是闻到一缕熟悉的气味,或者看到一张老照片,然后你的记忆突然被启动,你将重温某种体验。
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张凤琴
一个低自尊者,从讨好到敞开真实的自己,是一个非常艰难的过程。
林其红
太多时候把焦点放在外界 你是这样的吗? 小时候,我们认为 父母开心我们才敢开心 父母开心,我们才是好孩子; 长大工作了 我们认为工作足够优秀 我们才是有用的人 结婚了 我们认为亲密关系好 我才是有价值的人 有了孩子后 我们认为只有孩子优秀了 我们才是好父母 当我们事业、家庭 都有了以后 我们认为财富自由 这才是人应该必须有的样子 可是我们关注外界的这一切 我们问过自己的内心 这是自己真正想要的吗?
曲红艳
我们从小接收到的信息,绝大部分都是非事实的信息,绝大部分是躁狂的想法。 很少有人实事求是地告诉我们:好好学习,收获的就是学习本身的乐趣,并不代表我们将来就能出人头地,走上人生巅峰-一这些事情是没有彼此关联的。 我们整个社会环境都缺少活在当下的实事求是的态度。 父母也经常会给我们输入一些逾越现实边界的自恋幻想,比如:你好好学习,父母就开心了;你考上好大学,找到好工作,父母就幸福了;你早点结婚,就好了~ 就因为你不听话,咱们家才过不好...... 这些全是非事实的信息,不断给孩子制造逾越现实边界的自恋幻想,把孩子推向躁狂的状态。 父母这两个大活人幸不幸福,不取决于他们自己,不取决于当时的社会环境,却取决于一个小孩的肩膀能把他们扛起多高。 当孩子不断被催眠,进入这种非现实的躁狂状态,那么这个孩子将来也很容易进入躁狂状态,妄图掌控皮肤之外的人和事,把不属于自己的责任背在身上,夸大自己的能力。 生而为人,其实每个人的责任是有限的,能力也是有限的,我们只能在客观现实边界以内,去做自己能做的事。 当父母电量很低,焦躁愤怒百爪挠心,揪住一个弱小的孩子骂一顿,顿时就会像充了电一样,眼睛都亮了。 那为什么揪住弱小的孩子骂一顿,而不去骂领导呢?因为你知道,骂了领导工作可能会消失,而骂孩子没什么代价。 这时很多父母就选择了欺软怕硬,自己先爽一下,通过吸食孩子的能量给自己充电。 你可以观察,只要父母跟孩子说一段话,孩子就变得痛苦,头低下来,眼光暗淡下去,那一定是父母在吸食孩子。 看起来好像是父母占便宜了,但从灵魂进展的角度讲,这个父母也失去了自我成长的机会了。 现实中,我们认真想一想,一个小孩有没有可能解决大人人生中的苦难?事业受挫,夫妻感情不和,跟亲友起矛盾.…..这是一个孩子能解决的吗? 当父母跟孩子诉苦,孩子就会不自觉产生自恋幻想一父母太苦了,我应该做些什么,背负起这个苦难,让父母幸福。 可是一面对现实,他又发现他什么都做不了。 这就使孩子像坐过山车一样,在“我能一步解决所有问题”的躁狂和“我什么都做不了”的抑郁之间来回摆荡。 这样的孩子长大后会有几个特点: 第一是,他不敢幸福。因为父母还那么苦,独自幸福的愧疚感会将他淹没。 第二是,看到别人的苦难,他总会升起拯救别人的自恋幻想,一遇挫折又立刻掉落到抑郁的深渊,面对什么事情都难以有平和的基于的的状态。
饶静红
孩子每个时期有着不同的心理成长需要,需要父母给予恰当的心理营养
李春娣
人际交往包括恋爱、婚姻的第一核心是价值交换,当自己对自己不够自信,或者并没有发现自己对别人的价值时,向上社交只是空谈和伪命题
刘云清
回避,通常会产生一些特别的模式。有时候是重复,个体可能想达到某个的目标,但总是莫名其妙的回到原点,看起来非常努力,但只是完成了整个事件中相对容易的部分。比如:想要创业,但长时间的,反复的处于各种考察的阶段,而且这种考察,会让自己有种正在努力的幻觉,并体验到满足和愉悦,因为如果真的进入到实际操作阶段,遇到的阻力可能会戳破这种感觉。
可以觉察遇到困境和阻力时的感受,以及下意识的行为,是否具有建设性,还是回头寻求某种短暂的满足感,让自己在相对轻松的区域,玩简单的游戏。
觉察内心感受的价值不限于此,当个体不断的这样做时,会逐渐建立人格中非常稳定的部分,这种内在的真实和外界相处时,可以带来意义感和创造性,以及活着的感觉。
你来说说自己想法吧