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周末不仅是工作和学习的间歇, 也是生活的重要组成部分,

马汝海
周末不仅是工作和学习的间歇, 也是生活的重要组成部分, 它对个人的身心健康和社会的和谐发展都具有不可或缺的作用。

1温暖
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郑洁
温暖了
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相关回答
徐登
三伏天的热,是会钻进心里的。 太阳像一把烧红的烙铁,沉默地悬在头顶。你逃进空调房,却发现自己被困住了——开到二十六度觉得不够凉,开到二十四度又冷得骨头缝里发酸;关了空调闷得慌,开着它多呆一会儿,头就沉得像灌了铅,胸口像压了一块湿毛巾。 不知道从哪一刻起,你开始莫名地心慌:是不是有什么不好的事要发生?是不是我哪里做得还不够?会不会在我没看见的地方,一切正在悄悄崩坏? 你想出去透透气,被热浪逼退;想在屋里安安静静待着,冷气又把思绪冻成一团解不开的乱麻。多呆一会儿都觉得浑身不对劲,可偏偏无处可去。脑子像卡住了,却停不下来地预演一个又一个最坏的剧本。然后,你忍不住责备自己:我是不是太敏感了?是不是只有我这么容易“想太多”? 不是的。当身体在冷热交替中反复切换,加上空调房里空气不流通、氧气越来越稀薄,我们的神经系统会一直处于不易察觉的“低度应激”状态。那些灾难化的念头,不是你性格的缺陷,而是你的身体在用尽全力发出信号:我太累了,我需要被关注和保护。 如果在这个三伏天,你也感觉心被烤得滚烫,又被冷气闷得透不过气,别一个人硬扛。来找我吧,我愿意陪你坐下来,在心理的树荫里,一起慢慢辨认那些忽冷忽热的念头,把它们从心底的“灾难片”,降回我们可以一起面对的真实温度。 这个夏天,你可以热,也可以不用独自在冷气房里硬熬。

蒋营宜
你是不是总有一种感觉——我必须对父母的情绪负责? 如果不这样做,你就是不孝。 那不是不孝。是那个习惯性被拿走能量的你,第一次觉察到“我不能再这样了”。 在健康的家庭里,是父母去照顾孩子的感受,而不是反过来。但很多家庭,这个顺序是反的。 父母像任性的孩子,孩子却像那个被迫成熟的父母。 父母可以随时发脾气、闹情绪、甩脸色,而你永远要接住、要体谅、要哄。你说了一句让他们不高兴的话,他们可以三天不理你。而你如果没接住他们的情绪,就会被说“不孝”。 他们不需要为你做什么,但你需要为他们的情绪负责。 有的父母永远在抱怨,而你永远在听。他们把自己的不幸福、不满足、不甘心倒在你身上,让你替他们活。你却以为这是“孝顺”,一直在纠正自己——是不是我不够好?是不是我做错了什么? 父母牢牢抓住你,像一根藤蔓,慢慢缠绕、收紧。因为你一旦真的长大了,他们就会失去那个可以依赖的人。所以他们用你的愧疚感来拴住你,让你永远无法真正离开。 我曾经有一位40多岁的男性来访者。他母亲早年离异,独自把他带大。他谈过几次恋爱,每一次,母亲都以不同的方式让那些关系结束——一哭二闹三上吊,用你能想象到的所有愧疚感把他拉回来。最后一次他动心,是在35岁。他差一点就能组建自己的家庭了,但最后还是松了手。他在咨询室里叹着气说:“要是我在35岁那年拒绝了母亲,和那个姑娘结婚,现在肯定是另一副样子。40多岁的我,已经没有力气再走出这个牢笼了。这辈子,也就只能这样了。” 那不是你的错。你没有做错什么。你只是在一个不健康的系统里,被困了太久。 心理学上,这叫亲子关系倒置——也就是角色错位。父母在情感上像孩子,孩子在情感上像父母。本该是父母去承接孩子的情绪,却变成了孩子去承接父母的情绪。 这背后还有一个更深的东西,叫投射性认同。 父母潜意识里觉得自己不够好,但他们无法承受这种感受,就把它投射出去——“是孩子不够好,不是我”。孩子接住了这个投射,认同了“我不好”的标签,于是拼命改正自己、迎合父母,想通过变得“够好”来换回父母的爱。 孩子永远达不到那个标准,因为父母的标准会变。所以孩子永远在改正,却永远觉得自己不够好。很多孩子的抑郁,就是从这里开始的。 你这一生,都在让你的“父母”满意。小时候这个“父母”是你的爸爸妈妈,后来变成了你的领导、伴侣、你身边那些需要你讨好才能安心的。 明天我们接着聊它的延伸话题。

你来说说自己想法吧