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与你相伴成长

生命状态的变化无法从思考得来而是从一次次的丢掉念头调

徐恒

生命状态的变化无法从思考得来而是从一次次的丢掉念头调动全身心各个感官的感受而来当头脑里有分析评判和定义时就和自己的心当下的人事物失去了联系而失联的时间久了就会陷入逻辑的困境只有对错好坏没有了生命感本身

3温暖

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孔德雪

温暖了

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个人成长

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冯月芹

分析判断自己和外在的界限，是我的东西我要坚持，提出建议和意见；不是我的东西我要退出，要有能力告别

和钰蓉

婚姻关系大体上可以分为两种不同的极端型态，在现实生活中，很少夫妻纯属第一型或第二型，大多数人居于两个极端之间。第一型是“对立竞争”的婚姻关系。在此种关系中，双方都争强好胜，生怕吃亏，一点也不愿忍让牺牲。此种夫妻关系相当不稳定，尤其是当环境中有其他更好的选择机会时，婚姻更易趋向解体。第二型是“寄生依赖”的婚姻关系。在此种关系中，双方扮演着完全不同而又互补的角色。其中有一方很强，是保护者与供给者，他(她)也做所有的决定，另一方则是被保护者、依赖者与服从者，他(她)把所有的权力与责任，全推托给强的一方。此种互补的关系通常非常稳定(尤其是环境中没有其他更好的选择时)，然而，此种关系常被彼此极高的期望(有无数不成文的规则要遵循)压得透不过气来，双方都没有个人成长的自由(因个人成长威胁了此种封闭群体的安全感)，彼此压迫对方要遵守共同的规范。极端的“寄生依赖”关系中，两人“粘结”在一起，最后两人都失去自我，陷在死结之中。大部分西方国家的婚姻关系，平均起来较趋向第一型；而传统东亚的婚姻关系，则趋向第二型。此两种关系都不算理想，最好的仍是我们祖先所教导的“中庸之道”。要在两极的婚姻关系间找到一个平衡点，并维持永远不变，在现实生活中是不可能的。根据研究结果，健全的婚姻通常是充满弹性，在这两极间摆荡，有时彼此都是独立的，有时彼此依赖。这种平衡互补的关系，最接近理想中的中庸之道。

赵磊

每个来访者都在追求一个能听得懂他在说什么的这样的一个人或者伴侣，然后大多数人也在追求这样的一个人，你在完成你自己的内心课题，就会遇见他也在完成自己的，两个人就会出现永远不会相交得时候。在这里，咨询师可以接住来访者的情绪，你一直表达情绪，我们就一直接，直到你的内心开始逐渐的显露真实的想法。

徐淑凤

脑与心的对话脑说：我为什么想了那么多？心说：因为你一直在判断。脑说：我为什么要判断。心说：因为你一直在执着。脑说：我为什么要执着？心说：因为你一直要证明。脑说：我为什么要证明。心说：因为你一直想要正确。脑说：我为什么要正确？心说：因为你害怕失去。脑说：我为什么害怕失去？心说：因为你害怕孤独，你害怕没有爱。脑说：我为什么害怕没有爱？心说：因为没有爱，你存在就没有意义。脑说：那我如何才能有爱呢？心说：请你不要问那么多为什么？只要和我站在一起就可以了。脑说：我要如何与你站在一起？心说：放下你的判断、执着、证明、正确、害怕失去、孤独，然后你就能和我在一起了。脑说：可我控制不了自己不这样呀？心说：这就是你的执着了，你要相信可以，它就可以。脑说：我如何做到相信你？心说：你要先做到相信自己。脑说：我如何做到相信自己。心说：接纳一切你所不认为的，因为万物皆为一物，存在就是合理。悟：放下、接纳、融入、心脑合一，用心去对身边的每一个人每一件事，不要用脑去想，世界很简单，人心很简单，复杂的是您的脑。脑袋是个好仆人、好军师，但不是个好主人

张凌子

咨询师需要更多激活自己的内在。那些咨询师自身内在不关注的，被压住的，死的，不信任不靠近的，那些不够鲜活的部分，随着咨询师对自己的关照，对自己的信任，个人体验等让自信心增加等等，内在的部分会活起来之后，也会更能够去感知来访，与来访相互更多触碰触发，咨询师内在部分首先需要更鲜活起来。咨询师內在的开放，对感受的敏锐捕捉和信任，越捕捉越信任，越信任越能捕捉，这种敏感性，需要在日常和咨询中更多去训练。～今日同侪对话

宋洪秋

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