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用一颗简单温暖的心,做一个快乐幸福的人。不必太在意生活中
杨巧云
用一颗简单温暖的心,做一个快乐幸福的人。不必太在意生活中的得与失,苦与乐,只要心存阳光,就会遇见美好!
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个人成长
相关回答
邓韬
生活中许多情感都败在距离上,远了不满,近了又容易产生矛盾。 距离其实是彼此的一种尊重。 没有距离的相处是自私的,不能只为自己着想,而不顾及别人的感受,给对方空间的同时也给了自己空间。 或许不必靠太近,我们还有各自的生活,也不必离太远,只需要一个转身的距离。
陈秋逸
晚上,作为志愿者,参加了一个孤独症儿童舞动疗愈的公开课。初次体验、陪伴,第一次深切的感触到“来自星星的孩子”这个比喻是多么贴切到神奇。 Ta如同天上星星,肉眼可见,心灵却隔着遥远的距离,很难靠近沟通。又独一无二,有的能感受到Ta内心有些东西在熊熊燃烧,却无法以常人的方式去清晰表达。有的全程没有一丝声响,却一直在敲打鼓点配合,你知道你们一直在Ta眼中。有的几乎与他人无异,但又有些许不同… 从来没有如此“自在”的参加过一个集体活动,如同独处,无需自我表达,无需在意他人眼中的自己,仅仅是简单的动作与陪伴。但却能清晰的感受到Ta们,先天的神经发育障碍向着“身心一体”,哪怕一点点的变化。 从这个角度说的话,这又何尝不是心理咨询,甚至我们每个人一生的课题呢。
杨佳露
最近听到一个“好医生”的故事。只要病人跟他说家里没钱了,他都帮病人垫医药费,十年间垫付了近四五十万了。有很多人就问他为什么要为病人垫,因为他深知只要病人不交钱,医院就直接就该拔针拔针,该停药停药。他不忍心见死不救。领导特别不喜欢他,因为他从来都不会为科室创收。一定给病人用性价比最高的药。领导一天到晚找他谈话,把夜班儿全给他上。终于,这个好医生累倒了,自己也得了癌症。当时他放疗完以后嘴里溃疡很厉害,呼吸道肺管基本上全部都是暴露性的损伤。有一个病人,从上海瑞金医院跑到北京来找他,要求他帮自己开刀,好医生还坚持给他做了9个小时手术,中间出来吐了好几次血。其实那个时候,他已经是半离职状态了。他说:“在做一个好人”的问题上,我一直很努力。 好医生在关系中的过度付出让他失去了半条命 过度付出通常源于几个深层次原因: 1. 安全感获取方式 :你可能潜意识里相信只有通过付出才能确保关系稳定,认为“我对你好,你就不离开我” 2. 自我价值认同感低:将自我价值与“被需要”紧密相连,通过付出证明自己值得被爱 3. 关系角色内化:也许在成长过程中习惯了照顾者的角色。 4. 边界感模糊:可能难以区分健康的付出与过度付出之间的界限,难以觉察自己的付出何时已经超出了舒适区 如何建立健康的付出模式 1. 培养自我觉察能力 在想要付出前,先问自己几个问题: · 我这么做是出于喜悦,还是出于恐惧? · 这种付出会耗尽我的能量,还是会让我也感到充实? 2. 练习平衡的关系互动 · 有意识地留出空间让对方也为你付出,即使是小事情 3. 建立健康的个人边界 · 区分“我想做”和“我觉得应该做”的区别 · 学会在疲惫时说“不”,而不是勉强自己 · 明白设定边界不是自私,而是自我尊重和关系可持续的基础 4. 发展独立于关系的自我价值 · 培养个人兴趣爱好和技能,不在关系中寻找全部意义 5. 重塑对健康关系的认知 迈向更平衡的关系 当你发现自己又忍不住过度付出时,请温柔地提醒自己:真正的联结不需要用牺牲来证明,它存在于彼此都能自由呼吸的空间里。一段健康的关系,付出与接受会自然流动,如同潮汐,有给予有收回,不会永远停留在单方面的浪潮中 适度付出是关系的滋养剂,过度付出则成了心灵的抵押品——前者滋养双方,后者囚禁自己。在爱与关怀面前,你本身就足够完整,不需要额外证明存在的资格。
段雨萌
最近学骑电瓶车,练了五六次还是摇摇晃晃。每次转弯都紧张得双腿撑地,像个学步的孩子。看着身边飞驰而过的骑手,突然明白:所有人间娴熟的背后,都藏着一段笨拙的时光。 别人羡慕我有人接送,我却羡慕那份握紧车把就能去任何地方的自由。越来越觉得,人生很多功课早修晚修都得修——不是没苦硬吃,而是想把选择权握在自己手里。 可以放心依赖,也要学会独立。这两者之间,差着一份“我也可以”的底气。自己会做但选择交给别人,和自己不会只能依靠别人,终究是不同的。 等哪天终于能潇洒地转过那个弯,大概就会明白:所有稳稳向前的从容,都始于无数次差点摔倒的坚持。
吴云
有花当赏只需赏, 莫待花落空折枝~
胡星星
记得罗兰说过:懒惰是很奇怪的东西,它使你以为那是安逸,是休息,是福气;但实际上它所给你的是无聊,是倦怠,是消沉;它剥夺你对前途的希望,割断你和别人之间的友情,使你心胸日渐狭窄,对人生也越来越怀疑 就像有人总追着我问:如何才能变好? 但又从不改变,我不得不说:如果你整天不读书,不运动,不节制消费,不反省自律,无兴趣、无爱好、无目标、无期望,生活是不会变好的
你来说说自己想法吧