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优嫁 都是选好另外一半是人生第二改变,可是赛马机制好

匿名
优嫁 都是选好另外一半是人生第二改变,可是赛马机制好累的,可能我的目标感还不强吧,我有的时候比较佛系,找到个差不多的我就不想和其他人切磋在聊了,也可能是精力有限吧,但发现我吸引都是一般人 普通,可是我内心深度是想找到优秀的人,各方面比我优秀,还能带着我的人,这样真的有点难 我还要坚持吗

8温暖
16回答
孙三丽
温暖了
评论
匿名
1年前
可能想要自己后面的日子更好一些,我感觉我接受不了和我一样情况,只能接受比我强的

第一,坚持与否在你自己。第二,你是什么样的人,就会吸引什么样的人,和不如你的人,比你优秀的,人家又看不上,这就是现实。第三,除非你有且能给到这些优秀的人,他们要的东西,方有可能。第四,其实你有自知,但是还是会不甘心。主要还是,没那么有自知。第五,具体化吧,整理看看……

是否坚持可以遵循自己的内心,如人饮水冷暖自知。

感受到你深深的无力另一半就是自己的投射,想找一个优秀的,首先自己优秀。

遵从内心

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相关回答
懒仔
1. 早期“安全模式”的延续: 小时候习惯通过“猜大人心思”来获得认可(比如需要提前预判才能避免批评),大脑会把“猜测期待”刻进“生存程序” ​ 2. “被抛弃焦虑”的隐形驱动: 当你猜测“他是不是对我失望了”时,底层可能藏着“如果不满足期待,关系就会破裂”的恐惧。这类似婴儿时期“妈妈不笑了是不是不爱我”的原始焦虑,只是成年后转化成了“猜伴侣需求”的模式~ 3“威胁检测系统”的过度敏感: 焦虑症会让大脑的“杏仁核”(负责恐惧反应的区域)像被调大了音量,一点风吹草动就触发“警报”。比如对方语气稍变,你就会自动启动“他是不是对我有期待了”的扫描程序~ ​ 4. “时间感知扭曲”的助推: 焦虑时,大脑会把“未来”压缩成“迫在眉睫的威胁”。你明明知道“规划未来可以慢慢来”,但焦虑会让你感觉“现在不猜透他的期待,下一秒就会失控”,于是陷入越猜越急的循环~ 4. “共生型思维”的残留:“关系边界”的模糊化 如果长期习惯“和他人情绪绑在一起”(比如小时候做父母的“情绪容器”),会很难分清“他的期待”和“我的责任”。就像两个人共撑一把伞,你却把伞全倾向别人那边,自己淋成落汤鸡~ 我自己身上的原因有以上4个。 我知道了原因,但是如何疗愈啊,这种情况只会发生在亲近的人身上。

你来说说自己想法吧