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第二个现象叫作认知冲突,这涉及行为如何改变态度。这里面有

赵莎莎
第二个现象叫作认知冲突,这涉及行为如何改变态度。这里面有一个非常著名的心理学家,叫费斯汀格。费斯汀格在1957年的时候发表了一篇论文,提出认知失调理论。那么认知失调这个现象是怎么样用实验来证明的呢?他们请了一群大学生来拧螺丝,这是一个非常枯燥的工作。拧完了以后,又来了一群新人,然后让之前拧螺丝的人告诉这些新人:这个工作很有意思,这个工作很有趣。他们把拧过螺丝的人分成了三组:第一组,给被试每人发20美元(20美元在1959年的时候是非常大的一笔钱);第二组,给被试每人只发1美元;第三组,不给他们发钱,他们也不用骗别人说这个工作有趣。收1美元的人和收20美元的人就需要骗人,需要告诉别人这个工作很好玩。 重点在哪儿呢?重点在于这个工作结束以后,让他们填一个表,填写他们对于这个工作的评价。你们猜怎么着?凡是收了20美元的人虽然对外说工作很有趣,但自己还是认为那个工作没有意思,很无聊,自己是昧着良心说它有趣的。但是那些只收了1美元的人,就会觉得这个工作很有意思,他们确实觉得这个工作蛮有意思的,拧螺丝能够拧出心流的感觉来。这就是弥补认知失调的过程。也就是说,那个收20美元的人,有一个强大的外部理由叫作“我干这么乏味的事还要说谎,原因是我收了20美元”,所以他们不需要其他的理由了,他们有一个足够强大的外部理由。而那些只收了1美元还要说谎的人,他们就需要说服自己:“我又没挣着什么钱,又干了这么无聊的工作,我还要骗人,那为什么呢?”这个认知失调需要弥补,弥补认知失调的方法就是自己给自己一个解释,比如认为这个工作是有意思的。 你们有没有听出来这个实验的伟大之处?比如,一个小孩子不爱吃菠菜,然后你现在告诉他,吃一棵菠菜就给他10块钱,那这个小孩子一辈子都不会爱吃菠菜,因为他觉得每次吃菠菜都很难受,得有人给他10块钱才行,他要靠这10块钱才能吃下去菠菜。所以,强大的外部理由使得他没法体会到吃菠菜本身的好处和菠菜的美味,但如果是他自己主动地吃了一口菠菜,说不定就会从此爱上这件事。大家可以反思一下我们在家庭中和孩子之间的互动,我们让孩子写作业,孩子不写就不让他打游戏,用游戏来控制孩子,这样做的结果是孩子会越来越喜欢游戏,越来越讨厌写作业,因为我们给他了一个外部理由。

1温暖
0回答
孔德雪
温暖了
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相关回答
王倩倩
你们有没有过这种经历, 学生时期,老师叫你上去写题 没写出来或者答错了, 你脸涨的通红, 走下讲台,久久不能释怀。 再或者是当众演讲忘了词, 以前我真的就是这种怕尴尬的人, 于是会把自己固定在一个安全区内, 不敢轻易去尝试自己喜欢的新鲜事物, 更不敢跟喜欢的人告白。 多年以后才发现, 其实当年当众写题时, 大家都在苦思冥想,低头躲避老师的目光 当众演讲时大家都在紧张候场, 根本没有几个人会注意到你的失误, 甚至存在。 所以,请永远都 不要觉得尴尬和丢脸, 心理学上有个名词叫做“焦点效应”, 即,人很容易看重自己, 从而高估别人对自己的关注度。 当我们经历尴尬时, 大脑中的杏仁核会迅速响应, 释放出一系列神经递质, 如肾上腺素和多巴胺。 这些化学物质 不仅让我们感受到强烈的情绪冲击, 还增强了我们对这一时刻的记忆编码。 换句话说, 尴尬的记忆之所以深刻, 是因为它携带了更多的情感“电量”。 其实,说白了就是自我意识太强, 太在意别人的看法和目光, 叔本华说, “人性有一个最特别的弱点, 就是在意别人如果看待自己。” 你要明白, 生活说到底就是取悦自己的过程。 那些发生在 自己身上99%的事情都无他人无关, 真正重要的不是周围人的眼光, 而是你自己内心的感受。 全红婵接受采访说过一段话, “我悟了, 我觉得好像别人的看法跟我的看法, 也不是一回事, 我觉得别人看法只是他动动嘴皮子, 他又跟我的生活, 跟我的训练工作又不一样, 他就来定义我, 我觉得他说他的, 然后我做我自己的。” 别人的评判标准永远建立在 符合他自身的实际情况下, 那你又何必去在意别人的考量标准, 甚至影响和干扰到了自己。 学会淡化自我意识, 不要太在乎别人对自己的过多评价, 比别人的目光更可怕的是, 你在意别人目光的心。 因为别人并不会深入 去关注和了解你的生活, 他们只是逞一时口舌之快罢了。 每个人心里都有一把尺子, 有的人用它丈量他人, 可天地那么大,活法这么多, 我们自己的尺子就定义自己吧。 你要活在自己的热爱里, 而不是别人的眼光里, 对方如何看待你, 那是对方的课题。

你来说说自己想法吧