王淑宁
2年前
5温暖
11回答
胡周琴
温暖了
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有庆祝的地方就会有奇迹的发生

新年快乐🎉🎉🎈🎈🍾️

王老师新年快乐

元旦快乐,迟来的祝福。

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路广娥

对于愤怒,有很多应对的方法:发泄、转移、升华、压抑…… 升华的意思,就是把愤怒使用起来,变成价值。 比如说化愤怒为力量。战争的胜利,有时候就是靠对侵略者的愤怒才能义无反顾。 发愤图强,有时候就是靠被某人的侮辱。被猎人打伤的熊跑得更快,被人伤过的心更加要强。 升华还有一种表现形式,就是转化为对自己的了解,自我的成长。 愤怒的表面意思就是:都是你的错。都是你不好。 可是你有没有想过,别人的错那么多,为何你偏偏在乎这个。 错的人那么多,为何你偏偏在乎他。他的错,跟你有什么关系?你为何如此介意? 鸡汤学家说:愤怒,就是拿别人的错误惩罚自己。那人类为何要如此傻呢? 这个动作显然不符合上帝对人类的出厂设置。 你之所以这么介意愤怒,答案只有一个:他的错,影响到了你。 如果对你产生不了波及,你才不会那么介意他到底错没错。 换句话说就是:如果你不做错,我就不会受伤,就不会有损失。 所以,愤怒的意思就是,你要为我负责。 更简言之,就是:我需要你。 我为什么需要你来为我负责呢? 因为我无能。 我自己做不到,我保护不了自己,我照顾不了自己,我没能力,我无法对自己负责,所以我需要你来替我负责,你来照顾我。 我们对别人的愤怒,都是对自己愤怒的向外转移。 我们自己做不好,对自己有愤怒。 但我们不能承认对自己的愤怒,就只好把愤怒转移给他人。

蔡善根

三种思维与心态,往往决定您是否走出自己的困境 有时我们在自己人生困境中迟迟走不出来,并不是当下发生的事情,而是与我们的心态与思维息息相关。 美国社会心理学家费斯汀格(Festinger)有一个很出名的判断,被人们称为“费斯汀格法则”:“生活中的10%是由发生在你身上的事情组成,而另外的90%则是由你对所发生的事情如何反应所决定”。 这个定律告诉我们人生中把我们拖入人生困境的是我们所思所想,因为我们狭隘的思维,会让我们看不到人生的希望与动力,一直消耗我们的激情与动力,直到毁灭自己的人生。 第一、陷入绝对化思维,习惯性说,“总是” 每次遇到问题或者不幸的时候,有些人可能会下意识的告诉自己,为什么那个倒霉的人总是我们自己,我们会下意识的认为自己就是世界上最倒霉的人。 而习惯性说总是的人,喜欢用绝对化的概念来总结自己的经历。比如自己遇到不好的男人,然后就推倒为这个世界没有好男人。 当我们怀有悲观的希望去面对自己人生的时候,我们根本无法解除自己的困境,反而会让我们陷入到这种自证预言中去,因为我们认为自己不配拥有好的运气和好的人。而要改变现状,我们从现状开始就要重新塑造自己的说话方式。 不要习惯性说总是,我们可以说偶尔,比如遇到不好的男人,我们说我们偶尔可能会遇到一个渣男,但是并不代表我一直会遇到渣男,我相信自己可以遇到更好的男人。 当你发自内心改变自己说话的方式,你看待问题也会更客观,从而走出自己人生困境,重新塑造自己的幸福。 第二、陷入习得性无助,不相信自己 人的自信非常重要,自信是我们得以掌控自己的关键。但是许多人可能在人生成长与经历中,慢慢信心对散失殆尽,他们变得不再相信自己,从而迷失自我。 当我们不相信自己的时候,就是最痛苦与迷茫的时候。我们就像一艘失去舵手的船,在海洋中随风飘荡,这是非常危险的。 无论生活发生什么,我们首先要找回自己的自信心,学会相信自己,就需要破除内在的习得性无助。 何谓习得性无助,这是心理学上的一个定律,讲述的是一个人一旦被人打击多了,或者失败多了,就会陷入到自卑自怜的状态。 而要走出这种无助,我们必须找到自己自信的根基,并且学会从身边小事做起,做好一件事,这是找到自己内心定力重要方法,也是挽回我们信心的关键。 当我们能够回归到内心,看到自己内心力量的时候,你就慢慢拥有了自信去面对生活的一切。即使你在海洋中遇到再大风浪也不怕,因为你已经能够找回自己人生定力与主动权。 第三,做出过度的牺牲,感觉不到自己的存在 从心理学上来说,我们首先要承认自私与爱自己的重要性。有时候我们陷入自己人生困境,被别人过度索取,而不懂得拒绝,是我们默认允许别人这样做的,我们从内心可能认为别人的幸福要由我们自己成全。 比如有些人为了做一个好人,不断牺牲自己的感受,这种牺牲,却让我们感觉不到自己的价值存在,仿佛一切都是为别人活着,失去自我的感受与牺牲,只会让我们越来越疲惫与不堪,更找不到人生存在的意义。 所以无论曾经的你有多好,首先要恢复与承认自己的感受,对身边过度索取的人说不,这样才能夺回你的主动权。 前不久有一个人跟我留言,自己的父母逼着她让她给钱为弟弟买房,并且以亲情断绝的名义威胁她,而她在这种亲情的绑架下,非常的难受。 而我的建议就是对于不合理的要求,无论关系多么亲密,我们都要学会拒绝,这样你才会知道自己也很重要。 有时我们的过度牺牲并不一定会换回别人的尊重,反而会让他人理所当然。而你的适当拒绝,就是告诉对方,你的感受也是重要的。 我们人生中的每个困境都是提醒我们,有时让我们陷入困境并不是当下的事情,而是你的思维与心态,当你转换思维与心态的时候,你就会豁然开朗,用自己的智慧去掌握个人的幸福。

白新明

哪种夫妻关系可以让婚姻幸福长久? 结婚在某种意义上是人生的头等大事,当两个相爱之人步入神圣婚姻殿堂结为夫妻的时候,一种相伴终老的婚姻关系也就是夫妻关系就此正式诞生了。 婚姻关系是一种独特的社会行为,是按照我国婚姻相关法律、伦理和习俗结成夫妻的一种合法行为和事实。可以说夫妻关系是一种特定的人际关系和社会关系。 哪种夫妻关系可以让婚姻家庭更长久呢?我们先来看看夫妻关系都包含哪些类型。 一,爱情型夫妻关系。爱情型通常分为两种,一种是由于美貌外表与性吸引而结合的夫妻;另一种是因人格相似或互补因素而结为的夫妻。 二,功利型夫妻关系。功利类型的婚姻不是说没有爱情,而是把爱情放在相对次要的位置,主要是以名望、出身、学历、财产、社会关系等条件为基础的婚姻结合。 三,合作型夫妻关系与分工型夫妻关系。这两种类型比较接近,既可以理解为两种类型,也可以看成是一种类型的两个方面,还可以当作同一类型在不同时期的表现。前者夫妻双方平等分担家务,后者是双方根据各自特长分工,料理家事。 四,建设型夫妻关系。这种类型的夫妻有个特点,就是双方在共同的目标下勤勤恳恳生活和工作。他们有创家兴业、培养子女等共同目标,并且能为这些目标展开密切合作。 五,惰化型夫妻关系。这种类型的夫妻可能迅速对婚姻失去热情。他们很难发现生活中需要解决的问题,不愿进行有益的尝试,只希望按老路子生活。 六,失望型夫妻关系。失望关系型夫妻在新婚时百般努力,力求建立十分美满的婚姻生活,对婚姻期望值很高。 七,一体型夫妻关系。这种类型的夫妻在婚后长时间的生活中基本可以相互体贴、和谐共处,且能在性格、爱好、习惯上彼此适应、相互融合。 那么,究竟哪种夫妻关系类型可以让婚姻更长久呢?请看以下分析。 第一,由于爱情型夫妻关系分为两种,因此要分开而论。因美貌与性吸引而结成的夫妻关系,可能随着美貌以及性魅力的减退影响吸引力,出现婚姻危机,这是一种潜伏的风险,假如婚姻缺乏其他基础,又不能很好过渡到以双方人格相似性为基础的爱情轨道上,感情破裂是迟早的事情。 而另一种人格型夫妻,是以人格的相似性或互补性为基础的结合,相对来说则要牢固很多,这主要缘于人格具有稳定性,不像外貌、性魅力那样容易变化,所以说这种结合的夫妻关系可以使婚姻平稳、长久和幸福。 第二,功利型夫妻关系的好坏在于双方收益与成本是否平衡,如果平衡,双方感到满足,婚姻能持续;如果不平衡,其中一方或双方往往会产生怨愤情绪,导致婚姻感情危机。况且功利型夫妻理性色彩浓厚,难以在爱情中得到美好的享受,当双方关系紧张时,一方很可能出轨,从而导致婚姻关系破裂。 第三,合作与分工型夫妻关系有一个共同特点,就是双方都能进入自己的角色,又同时互相抱有期待,彼此均能认识到双方在家庭中的价值,有较强的责任感、义务感和归属感,婚姻生活较为和谐、稳定。 第四,建设型夫妻因为方向明确,勤奋坚韧,所以完成目标后又会追求新的目标。他们通常勤俭持家,合理消费,能在共同努力中品味生活的意义,可以促使婚姻得到很好的维系和发展。不过他们有可能精神生活不够丰富,缺少浪漫,当达到目标后,一方因为满足可能变得懒散甚至不务正业,从而影响婚姻的质量。 第五,惰化型夫妻双方因为墨守成规,坚持一成不变的生活方式,所以很少出现关系紧张和矛盾冲突,但同时也缺乏乐趣,而不懂情调和享受会对婚姻起到涣散作用。 第六,失望型夫妻虽然对婚姻期望很高,但婚后常会心生怨气,牢骚满腹,对现状流露出很多不满,可谓“现实不理想,理想不现实”,觉得对方的表现不尽人意,远非当初料想得那么好,因此倍感失望,严重损害婚姻和谐。 第七,一体型夫妻相互把对方看成是“自己”的一部分,他们通常能相敬如宾、心心相印,婚姻关系稳定、美满。但需要注意的是,双方一定要有边界感,不要过度侵入对方的自我空间,干涉其自由。因为一体型夫妻相对比较封闭,所以应 说到这里,哪种夫妻关系类型可以让婚姻更长久已经非常清楚。总的来说,爱情人格型夫妻可以让婚姻更长久。

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