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茹剑楠
今明两天外出学习,如需要,请私聊留言我,可协调晚上时间! 祝大家今天愉快!
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潘小琴
散文家席慕蓉曾说过: “为了要博得他人的称许与微笑,我战战兢兢地将自己套入所有的模式,所有的桎梏。” 心理学家威尔伍德曾说:“期待是一种微妙的暴力,因为它要求对方顺从。” 从小到大,我们听到过太多“你应该做什么”。 甚至不惜耗尽半生,为满足这些期待忙碌奔波。 但期待就像牢笼,束缚人的潜力与心中的抱负,让我们就算想满足他人,也未必做得到。 毕淑敏曾说:“很多时候,你舍弃了自己宝贵的时间,却被那些利用你善良的人们压榨。于他们而言,你所做的事都不值一提。” 当对方把意志强加给你,要求你自我牺牲,那不是出于真正的爱。 越迎合,越容易被拿捏。 人生很短,与其费尽心思地讨好,不如把更多时间,用于寻找自己的舞台。 发掘自己的潜力,尽情绽放生命,才能成为强者。 《无声告白》里写道: “我们终其一生,就是要摆脱他人的期待,找到真正的自己。” “困”在期待里,成为他人的配角,既迷失自我,又在苦海中挣扎。 走出期待的牢笼,找到心之所向,不断拓展舒适区,会成就不一样的自己。 人生在世,不再一味地迎合期待,方能活出精彩。
武李利
当父母觉得自己的孩子跟自己不亲密的时候,应该反问自己:你有没有敞开自己的心扉,拿掉所有理性的意识,包括是非判断、讲道理,重新把孩子当做一个“不熟悉的人”,用接纳、倾听、了解的方式去对待他?
肖洁
羡慕,是看到别人过得好,你心里面希望和他一样好; 嫉妒,是看到别人过得好,就感觉自己过得不好。 恨,是希望别人过得不好。 这三种不同态度,取决于你对自己的认可程度。如果对自己很自信,感觉自己过得很好,就不会去羡慕或是嫉妒他人。
袁升君
鳄鱼效应 当一只鳄鱼咬住你的脚时,如果你回头,用手去挣脱你的脚,那么鳄鱼就会连你的手也咬住。鳄鱼效应折射出一个道理:做人要学会及时止损,否则会陷入更大的麻烦。 如何脱离鳄鱼效应 调节心理认知 学会断舍离 及时止损 远离不属于自己的圈子 林语堂说过:“明智的放弃,胜过盲目的执着。”成功需要坚持,但更重要的是学会选择,懂得适时舍弃才能及时止损、调整方向。走错了路,就及时刹车;做错了事,就及时醒悟。
何丽萍
在少数情感破裂的家庭中是动机问题(我不爱你了),但在更多的明明彼此相爱,却经常闹矛盾的家庭中,就是能力问题: 我俩彼此传达和感受爱的连接器短路了,收不到信号。 于是不断付出爱的人,感觉仿佛填一个无底洞,对方贪得无厌。而一直索求爱的人,感觉自己即将枯竭,对方死活就是不给浇水。 绝大多数主动倾诉的人,目的通常是:我想要你倾听我,陪伴我,支持我,给我力量。 而收听的人如果GET不到这个点,他会很自然地觉得你既然跟我讲了这件事,那我就得告诉你我的观念是什么,我建议你怎么做…… 于是习惯性地砸过来一堆他以为好的执行方案,丝毫没有回以情感上的亲密交流。 给大家一个小技巧,你在回应对方之前,可以稍微觉知一下: TA跟我抱怨的这件事情,TA自己是不是已经做好决定了? TA是不是比我更擅长解决自己身边的问题? 我给的意见是不是TA本来就知道的东西?
那晓旭
三次分离,成就婚姻(三) 第三次分离,离开你的一部分现实感,进入婚姻的升华期。 无法实现第三次分离的特征:如果一起的生活变得枯燥平淡,那么我将无法再忍受。 能够经历前两次分离的婚姻,就可以维持在一个比较稳定的状态里。但是时间久了,总是会枯燥无味,这时候往往会有更多的相互埋怨出现。 而在关系里,我们对另一个人的埋怨,常常是对自己的埋怨。比如:当一个妻子埋怨自己先生很无用,实际上也意味着她在内心里不认可自己的价值。 一个人无法寻找到自己生活在这个世界上的自我价值时,转而就会想从婚姻里获得更多,获得不了时,就会滋生更多的不满。 然而,婚姻能给我们的就只能是那么多,每个人都需要通过健康的方式,在婚姻之外找到自己存在的价值感。比如工作,比如爱好,比如一种良好的生活方式,以此来消融婚姻中日渐增多的空乏感。 这是我们寻找自己人生意义的需要,也是婚姻持久稳定的需要。我们必须要尽己所能活出自我,才能在关系里感到更稳定、更安全、更满足。这个探索和寻找的过程将会伴随着我们的一生,也意味着我们的婚姻和人生是齐头并进的,不分彼此。 而进入不了升华期的人,总会觉得婚姻限制了自己的发展,实际上自己也无力做出什么改变。 无法完成第三次分离的人,需要透过婚姻去探索自己存在的意义。婚姻尽管很重要,但只是人生的一部分,而不是全部,最终我们还是要活出自己。 能够进入升华期的婚姻,意义是多元的,有感情,有利益,有依存,还有自我和自由。有了这些丰富的支点,我们对婚姻的感觉也自然不会差到哪里去。
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