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“这样下去一切都完了” “最坏的后果很大程度上并不会发
王倩倩
“这样下去一切都完了” “最坏的后果很大程度上并不会发生” “就算发生了,我也能应对” “事情要是脱离掌控,我所做的一切都白费了” “哪怕失控,我也可以捍卫我所拥有的。” 当你感到失控时,请多和自己这样对话。 然后,允许失控。 在安全范围内,试着做一个行为实验: 面对可能的失控,如果我真的放手会怎样? 比如,搞砸就搞砸,自己不想做就不做; 对事态发展睁只眼闭只眼,不去过分关注别人。 几次之后,你会发现: 发现失控之后的生活,也不会完全混乱,而是会形成新的秩序。
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张亮
正义与利益的关系是,正义是用相对合理的方式理获取的大利益
那晓旭
处理焦虑四步法: 1、我在焦虑什么; 2、最坏的结果是什么; 3、我做些什么,让最坏的结果不发生; 4、我做些什么,即使最坏的结果发生,对我的影响最小。
史婧雅
穷人怎么翻身?答案是再穷一点。穷到没有退路的人是不缺破局能力的,能够浑浑噩噩度日,每天患得患失的人根本不是穷人。只有支撑你的东西全部崩塌,面对一些事情无能为力的时候才会瞬间成长。只有彻底的绝望,才能磨砺出锐不可当的勇气。因为从这一刻开始,你才真正从命运手上接管自己的人生。将欲取之,必先予之。当你一无所有的时候,反而会拥有一切。 为什么绝境的痛苦使人成长?因为痛苦的本质就是对自己无能的愤怒。这种愤怒,会在每一个失眠的夜里,反复灼烧你的内心,迫使你对每一个细节进行反思,这个反思的过程,就是成长。很多时候我们嘴上承认一些道理,但其实心里不服,只有被愤怒的烈焰烧光内心的杂草,才能长出敬畏。 没有什么是不需要代价的,一切人格的形成都来自过往的经历,贝多芬的《命运交响曲》就写满了对命运不公的愤怒。如果你看到一个人永远用力过猛,永远用难以理解的方式要求自己,那他心里一定藏着巨大的痛苦,这种痛苦不断转化成愤怒,对命运的愤怒,对自身的愤怒,这种愤怒会带来最纯粹极致的力量。一个理智的人会改变自己去适应规则,只有那些愤怒的人才会想要改变规则来适应自己,但历史,是后一种人创造的。
冯二玲
很多人说生活没那么简单,可是生活本就是一餐一饭,一生专心做好一件事。仔细想想,的确如此。日子过得舒心,不在于你拥有一切,而在于一切都简单干净。很多时候,我们感到疲惫,恰恰是源于我们被太多东西所束缚。日子越简单,人越容易快乐,生活亦是如此!
刘中玉
当内心自足而且强大的时候 你才有能力面对自己 享受安静
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一方面,应该是对亲密关系的过分理想化。大多数人都是带着各种幻想进入爱情,尤其那些本身缺乏安全感自尊水平较低的人,更容易过分期待和幻想自己的另一半,也因此更难以接受另一半身上那些吸引他们特质的另一面。因为,所有鲜明的性格特质都会有两面性,比如温和意味着不果决,果决意味着不温柔。时间一久,那些美好会渐渐褪色,而那些原本藏在暗处被忽略的另一面,反而会被放大。说到底,其实是这些恋人们本身的完美主义在作祟,生出对另一半过度的期待。 另一方面,亲密关系发展到一定阶段,彼此的成长性需要可能会不合拍。一个人缺乏安全感,需要被温柔贴心的对待,如果恰好遇到这样的恋人,他的那部分需求会逐渐得到满足,而之后他可能会出现新的需要,比如更独立更自由,而伴侣如果此时没有同等成长起来,两个人就会陷入对彼此期待不合拍的状态,矛盾会接踵而至。所以,亲密关系在发展变化时,如果二人不同步也会出现这样的现象和问题。 当然,这不代表伴侣身上所有的特质都会带来致命吸引力,也不是这些导致致命吸引力的特质本身就一定是有问题的,甚至这些有致命吸引力特质的伴侣们也不是一定会成为糟糕的另一半。更多的,还是要看如何对待这些特质。 首先,意识到伴侣身上那些成为致命吸引特质的两面性和有限性。学会接受失望,降低过分地期待。毕竟,随着彼此了解的深入,我们势必看到对方的更多面相,最开始吸引我们的部分就会不断的褪色暗淡,而那些特质的其他部分,会逐渐凸显,这是我们和一个人足够亲近之后的必然过程,是我们越来越亲近的表现。此时,我们需要提醒自己的是,对方最开始吸引我们的那部分仍然还在,对方并没有什么大的改变,只是我们的期待在水涨船高。我们要做的不是要求和挑剔对方,而是更多的自我觉察和自我调整,收回过分加诸于对方身上的期望,努力去成长自己。欣赏对方的一部分特质同时,尝试接受和理解另一部分的存在。 其次,不放弃尝试有效的沟通协商。注意,这个时候的沟通,不是为了否定和改变对方身上的特质,而只是表达当前关系中自己的某些期待,以及自己能够承受的相处方式。比如面对想要插手过分关心另一半的伴侣,我们尽量不这样说:“你总是这么自私,只按照自己想的来”,我们可以说“我知道你关心我,但是我希望你能留些空间让我自己来,你不用急着来帮我”。
你来说说自己想法吧