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成长是每天都需要进行的, 不可能成长一次终身就不再需要成
尤四海
成长是每天都需要进行的, 不可能成长一次终身就不再需要成长了。 一个问题,就意味着一次成长的机会。
2温暖
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白雪峰
温暖了
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感情那些事
相关回答
王艳
向内求的幸福才牢靠 自尊是每个人对自己的观点,而这些观点的形成、发展是从一个生命诞生之日起就开始的了。如果他经常得到周围人尤其是父母正面的评价、肯定,他会认为自己是一个不错的人、可爱的人,他的自尊水平会偏高。 相反,如果他很少得到外界的积极评价和回应,更多得到的是否定、批评、打击、嘲笑甚至暴力对待,他会觉得自己很糟糕、不值得被爱,自尊水平会偏低;当他成年之后,他依然会带着过去的消极思维和互动模式进入新的关系里,感受着不被爱和不值得。 她的心灵背景音乐渐渐变成了: 我是个失败者,不要再努力了; 我是个怪胎,没人喜欢我; 他们不想和我在一起,没用的家伙; 一个低自尊的人,内心有很多消极的自我认知和信念,这些信念的核心用一句话可以概括:我不够好。 你觉得自己够好吗? 低自尊的人除了自己过得拧巴之外,在关系中的体验常常也是不太好的。 “如果我是低自尊的,关系变成了我总是想要从别人那儿得到一些东西,比如关注、时间、赞美、再次确认。在关系里,我就持续地想要从对方那儿去得到。 假设关系中的另一方也处在同样的情况中,他也想从我这里得到一些东西。每当我们在一起时,他就想从我这儿得到,我就想从他那儿得到。那我们俩都不会开心快乐。这就会变成:如果你不给我,我也不给你。两个人相互索取。有时,人们就会觉得厌倦了、受够了。 两个高自尊的人在一起是通过分享而获得,而不是通过索取,这个关系画面非常美好。低自尊的时候,我们是通过讨价还价来实现的。我不能给你,直到你的到了我手里,我才能松手。” 你对自己的关系满意吗?关系的品质在诉说着关于你自尊的什么信息呢?你在关系中更多地是给予还是索取?如果是索取,无论你索取的是什么,都会成为你的枷锁,让你无法在关系中真正自由,体验全然的滋养和幸福。 你觉得自己重要吗?你给过自己多少重视?你会重视他人多过于重视自己吗? 当你可以重视自己,你的自尊就会提升,这将成为你在任何关系里的定海神针,你不会轻易因为他人的行为言语而牵连自己、归咎于自己,你能在关系里自在地做自己,也能给到他人尊重和空间去成为他自己。如果你可以持续地滋养自尊,你还可以抵达快乐的至高境界:无条件的快乐,仅仅因为我活着,就感到快乐——为生命本身而庆祝!
郭馨元
生命中的人 进进出出 来来去去 学会面对失去和死亡 是必修课
茅丽英
我们一定要提升自己对婚姻关系的认知才是王道。不是说让心理咨询师给你出几个招去搞定她或他,搞定不了,我们只能搞定我们自己。人这一生最大的智慧就是搞定我们自己的认知,提升我们自己的认知,让我们自己的维度越来越高,让我们自己看透、看明白更多事情的本质;我们自己不仅能够看明白我们自己还能真正的领悟,然后让自己做到,最后这二个字最重要做到。有很多人活在心灵鸡汤的文字里面,看到这些文字就感觉好像明白了,离开这些文字后,当面对事情的时候,又会百感交集,各种烦恼痛苦袭上心头,原因就是你只是知道了你并没有做到,所以说悟到很重要,只要自己真正的悟到了,才是真的找回了自己。 您来倾诉 我来聆听
肖洁
闭眼打坐,观呼吸,感受身体的不舒服,把手放在不舒服的位置,对自己说5句话: 1、此刻我感觉非常**(情绪名称) 2、很多人遇到类似的事都会**(情绪) 3、这就是人生的常态 4、我已经很幸运了 5、愿我平安、愿我健康、愿我快乐
冯二玲
语言的能量特别大,语言可以创造一个全新的空间。因为人有两套系统,一套肉体的,和猪狗差不多的。另外一套是灵魂的,这套系统在唯物主义社会里极容易被忽视!素质低的家长自救方式是切记和小孩说话的时候,想着是和那个灵魂说话,你要塑造的是个灵魂,给这个灵魂能量。小孩的能量通常弱于成人的。
周鹏
攻击只是一种幻象,我无法攻击你,只能攻击到自己,我们不必相互攻击。若有愤怒我有责任把它表现出来,同时我必须明白那愤怒是我自己的,我不用发泄出去,不用某个人接受这种愤怒然后以某种方式丢回给我。 当我了解它时,我会发现我攻击的对象不是别人,正是自己,而且我不会迷失在自己的投射里。我攻击你时我会内疚,我攻击你时我就在为自己定罪。攻击一再重复出现,自我批判就越加强烈。
你来说说自己想法吧