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与你相伴成长

今天听到一句话：上帝赋予你的天赋，你从来没有去辜负它，这

华虹

今天听到一句话：上帝赋予你的天赋，你从来没有去辜负它，这就是长期主义。问题是每个人都知道自己的天赋在哪里吗？

1温暖

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孔德雪

温暖了

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宫慧丽

每一次我们主动与人互动而不妄加判断，都能帮助我们正念觉察：我们的思想、言语与行动都不仅仅是自己的，我们的祖先每天都存在于我们内心之中。对他人愤怒只会令自己受苦。

郑晓强

恐惧不是胆小，而是你体内一套精密的“远古安保系统”。当大脑的“警报中心”（杏仁核）侦测到威胁，它会瞬间接管你的身体： •心跳加速 → 为肌肉注入能量 •呼吸急促 → 准备全力冲刺 •注意力集中 → 锁定危险来源这套系统曾在野外救了我们祖先无数次，只是现代生活中，它常把“公开演讲”误判为“悬崖失足”。心理咨询的工作是帮你： 1. 给警报系统升级：区分真实危险与“假警报” 2. 进行系统脱敏训练：让身体学会“这条蛇在屏幕里，很安全” 3. 重装认知防火墙：把“我肯定要搞砸了”换成“我做了充分准备” 恐惧是尽责的卫士，我们不必开除它，而是要学会更好地管理它。

孟庆远

孝敬父母不是父母需要我们孝敬，是我们需要孝敬父母。

肖钤文

与自己促膝长谈与孤独握手言欢

刘淑珍

进入一段亲密关系，就像为人生打开了一扇新的窗户.

亲密关系是一道把两个人的资源相加的计算题.

比如对方挣的钱你也可以花，对方的生活会变成你生活的一部分......

郭红玲

“渴望被猜中”是一种普遍心态，但奇怪的是，有些人已经到了执着的程度。恋人喜欢让伴侣猜中自己所有的心思，大到情绪、感受、需求，小到喜欢怎样的礼物、吃什么菜……亲人喜欢隐晦地表达爱意或不满，永远不能敞开了说话，遇到问题总是沉默……明知道猜来猜去大家都很累，依然离不开这个相处模式。其背后的原因，可能有这3点： 1、太渴望被看见、被认可。小时候被父母严重忽略感受的孩子，出于补偿心理，会特别渴望有人能看见自己、在乎自己的感受。就像缺爱的女孩爱上渣男，哪怕旁观者都知道：“这个男人不是懂你，而是懂所有女人，你不要被他骗了。”女孩依然觉得：“我不说他也知道我想要什么，一定是我命中注定的那个人。”这类人会把“被看见”当成是自己在关系里最大的追求，反复通过“对方是否能猜中自己”的测试，来验证自己在对方眼里是否有价值，这段关系是否值得继续。因此当有人能猜中自己的心思，就会对这段关系投入很大的依恋与期待。相反，一旦发现对方连自己想要什么都不知道，就会陷入内耗甚至是绝望之中。但其实无论怎样，被爱的先决条件是先爱自己。只有认为自己是值得被爱的、有价值的，才能勇敢说出自己的需求，让对方满足自己，而不是永远在卑微地等待对方给予。 2、希望在关系中占据“高位感”。喜欢在人际交往中占据上风的人，格外在意关系里的高位和低位。“你来猜我，我处于高位，可以评判你是否对我足够用心；如果我直接告诉你我想要什么，我就处于低位，在被评判的位置。”这也是为什么，很多人虽然希望自己学会直接表达，但总觉得有话直说会让自己失了尊严和面子。一旦习惯这种认知模式，就容易对高位感产生执念：讨厌猜别人的心思，但喜欢别人猜对自己的心思，以此来获得高自尊感。 3、心理状态比较“拧巴”。有些人不追求高位感，依然执着于别人来“猜”，很大一部分原因在于：拧巴。这里的拧巴主要是指：先天气质类型，和后天养成的性格特质，打起了架。在心理学上，先天气质包括四种类型：乐天型、忧郁型、激进型和冷静型。比如，你的先天气质类型是忧郁型，喜欢安静和独处，却在热闹的大院里长大，不得不牺牲一部分的先天自我，融入其中。长期以往，可能会变得多愁善感、敏感多疑。这是因为气质和性格起冲突，会导致一个人陷入矛盾：从小就在一个自己不适合、也不想要的环境里长大；哪怕想要表达真实的自己，也会觉得“我不属于这里”“这些人不可能理解我”，而欲言又止。

你来说说自己想法吧