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严格来说,当我们说“拒绝”别人的投射时,我们把
邢彦丽
严格来说,当我们说“拒绝”别人的投射时,我们把投射当成了一种很可恶的心理操控。但事实上,投射是一种心理能力,是人最早期发展的一种“理解他人心理状态”的能力。 我们晒到了太阳,是因为我们感受到了光照在自己手臂的温度和亮度。 我们想要理解别人,也只能借着自身去猜测和感受,投射就是这么一个过程。 所以,不是所有的投射都要“拒绝掉”,但我们可以通过投射的心理过程更了解自身和他人的状态。
1温暖
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苟亚锋
温暖了
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心理咨询
相关回答
祝云慧
“把命运还给父母” 不是靠一次心理暗示,而是靠一整套行为模式。 一、什么叫 “把情绪、责任、命运还给父母” 简单说三句话:我理解你的痛苦,但痛苦是你的,不是我的任务。我可以心疼你,但我不负责解决你的人生。我尊重你的选择,哪怕我不认同,我也不插手、不拯救、不背锅。不是冷漠,是不越界。 二、具体怎么 “抱持父母的苦”? “抱持”= 接住情绪,但不接手问题。 1. 只共情,不负责 父母抱怨、委屈、难受时,你只说这三类话:“我知道你很难受。”“我能理解你这么多年不容易。”“换作是我,我也会觉得委屈。”绝对不说:“那你应该怎样怎样……”“你别想太多了。”“都是我的错,是我没做好。”前者是抱持,后者是接管。 2. 不解释、不辩论、不证明自己 父母指责你、否定你时:不反驳不委屈求认可不拼命证明 “我是对的”只淡淡一句: “我明白你的想法,我会放在心里。” 情绪你接住了,但对错、选择、人生,你不接。 三、怎么把 “他们的责任和命运” 交回去? 1. 停止做 “家庭拯救者” 凡是这些事,一律退出来:父母之间的矛盾、吵架、冷战父母对亲戚、对原生家庭的怨恨父母对自己人生的遗憾、不甘心父母对晚年的焦虑、对健康的过度恐慌你的位置:我心疼,但我不介入、不调解、不站队、不负责让他们开心。 2. 明确三件 “不归你管” 他们的情绪稳定 ≠ 你的责任他们的人生满意度 ≠ 你的任务他们的遗憾、未完成 ≠ 你来弥补你可以说: “妈 / 爸,我知道你心里苦,但这是你这辈子要面对的课题,我尊重你的人生,我不替你扛。” 听起来很冷漠,其实是最成熟的孝顺。 四、建立边界的日常操作 1. 面对控制:温和但坚定 父母干涉你的工作、婚姻、买房、育儿、生活方式: “谢谢你们为我考虑,这件事我已经想清楚了,我会为自己的选择负责。” 不吵架、不内疚、不退让。 2. 面对道德绑架:不接招 “我都是为你好”“你不听话我白养你了”: “我知道你爱我,但我也有自己的活法,我们可以不一样。” 3. 面对情绪勒索:不被牵动 父母一不开心你就心慌、愧疚、想补救:练习在心里默念: “这是他的情绪,不是我的”
孙三丽
父母与子女的关系,是绝对的,是无从选择的,是不可否定和拒绝的。拒接接纳父母,排斥父母,就等于排斥和否定我们自己。我们是通过他们而获得生命的,他们是我们的起源。 否定了他们,也就否定了我们的根本,否定了我们存在的身份。如此一来,我们人生的意义也会迷失,对于子女的抚养和教育也会失去根本。终有一天,你或许会发现,当你无法接纳父母,你所教育出来的孩子同样也会无法接纳你。因为从根本上,你和你的父母是如此相像,这一点不会因为你无法接受而改变。
赵莎莎
命运有三次转折点: 原生家庭、夫妻伴侣和觉醒的自己,如果没有优越的家庭、如意的伴侣,那就一定要唤醒那个强大的自己。 如果你的前半生过得一塌糊涂,那么你的后半生一定要重新洗牌,不要怕,钱没了再挣,朋友没了可以再交,婚姻没了可以再结。 记住,你什么都不缺,缺的是一份重新开始的勇气。
曹巧玲
如果你遇到这些情况,可以找我: · 长期压力大、睡不好、莫名心慌 . 抑郁焦虑、关系困扰,原生家庭创伤 · 对什么都提不起兴趣,没有动力 · 职场上憋屈,想换工作又不敢 · 和伴侣反复吵架,或者不敢开始一段关系
杨振军
“无条件的爱”到底从何而来? 我们每一个人都渴望能被无条件的爱着,但其实能够无条件的爱别人才是一个更强的能力,更深的勇敢,更高的天赋,它不仅带给别人温暖,更是我们自己的暖袋和铠甲, 但愿你能在有条件的关系里,无条件的爱着……
那晓旭
家庭之间的矛盾,经常是家人之间创伤的碰撞。 如果只是在孩子的一个问题上使劲,最终只是一场空。 一个孩子未来是否幸福,是否有出息,基本上取决于父母的家庭教育。 学习“家庭系统观”,从整个系统解决问题,才是关键。
你来说说自己想法吧