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与你相伴成长

有时候我们向世界发出的是善意然而得到的回应并不一定就是

徐恒

有时候我们向世界发出的是善意然而得到的回应并不一定就是善意那下一次还能继续坚持自己的心吗其实发出善意是我们自己的需求只管保护自己的同时继续发心就好至于别人怎么行还给别人就好所有的发出自有回处

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个人成长

相关回答

冯红艳

为什么你觉得“爱”不需要学习？（爱的艺术读后感） 1.爱和被爱弄不清不会爱别人，以为被爱就是爱，本质是自私。 2.把爱当成一个对象，而不是自己是否有爱的能力。我爱你是爱，可怎么爱？如何爱，不懂。 3.把热恋阶段当成永恒不懂经营爱，不知道建设爱，只会索取爱。即使白雪公主如果不学习如何爱她的王子也会失恋。（男女同样如此）我碰到一个小姑娘，在和男友发生矛盾不会解决的时候一路学习、成长，找过来人学经验。这样的姑娘在学习爱，即使路途不易，却踏踏实实的把自己经营好了。如果有一天这段恋情没有结果，她也可以开启一段美好的新恋情。她的爱情不会差。爱是一门艺术，需要学习呦！

韩仁杰

从小到大，我们被告知要做别人家的孩子。长大后，又要做朋友圈里的人生赢家。每个人都在匆忙赶路，却很少有人停下来问：这条路是我想走的吗？我不信什么成功学，也不迷信什么人生捷径。在我看来，人生唯一的竞赛，就是比谁先找到自己。多少人活成了父母的期望，老板的需要，伴侣的想象，社会的标准。站在镜子前，你是否突然不认识镜子里的那个人？那张脸是你，那双眼睛也是你，却像个陌生人。这不奇怪。我们太习惯戴面具生活了。工作时的面具，社交时的面具，家庭聚会时的面具。久而久之，面具黏在脸上，再也撕不下来。你以为你在追求成功，实际上只是在追逐别人眼中的成功。你以为买下那辆车、那套房会让你开心，结果发现自己只是又多了一副枷锁。人生最大的痛苦不是失败，而是迷失。不知道自己想要什么，不知道自己为何而活。找到自己，说来容易做来难。这不是一朝一夕的事，也不是读几本励志书就能解决的问题。真正的自我探索需要勇气。勇气去面对那个不完美的自己，勇气去承认自己的欲望和恐惧，勇气去做那个不受欢迎的选择。我遇到过很多人，表面光鲜亮丽，内心空洞如壳。他们追求的都是外在的东西：更高的职位，更大的房子，更漂亮的伴侣。可这些东西填不满内心的空洞。你必须弄清楚：什么是你真正在乎的？什么是你愿意为之牺牲的？什么是即使没人支持也要坚持的？这些问题没有标准答案，只有你自己的答案。你不需要取悦所有人。你甚至不需要取悦任何人。你只需要做那个真实的自己。世界上最糟糕的事情，就是活成了别人眼中的成功，却丢失了自己的灵魂。你是否弄丢了自己，你找到真实的自己了吗？是谁偷走了自己，想找回真实的自己，可以和老师一起探索呢！

王倩倩

心理投射是弗洛伊德提出的心理防御机制之一，指的是：一个人会把自己内心不接纳的部分（比如负面情绪、不好的想法、不喜欢的特质），转移到别人身上，认为是别人有这些问题，而不是自己。比如—— 一个总爱偷懒的人，可能会指责别人 “太懒”；一个嫉妒心强的人，会觉得 “别人都在嫉妒自己”；一个自私的人，会总怀疑 “别人想占自己便宜”。举个常见的例子：妈妈自己很焦虑，怕孩子考不好，却对孩子说 “你怎么一点都不着急？整天就知道玩” —— 其实是妈妈把自己的焦虑投射到了孩子身上，觉得孩子的 “不着急” 是错的。还有职场上，有些同事看到你努力工作，会说： “你这么拼，不就是想表现自己吗” —— 可能他自己内心也想努力，却又觉得 “太拼会被人说”，于是把这种矛盾的想法投射到你身上，用指责你来掩饰自己的纠结。心理学家荣格说过： “你对外界的所有不满，其实都是对自己的不满。” 心理投射就像一面镜子，照出的不是别人的问题，而是投射者自己内心的阴影。

李唯双

李亚双

为什么有些家人、伴侣或领导在关系中喜欢挑剔、打击别人，会因为一点小事就发脾气，容易批评、责备他人呢？有可能的是他们在玩一个“我好，你不好”的心理游戏。人际沟通分析（Transactional Analysis，TA）是一种心理人格理论，由埃瑞克·伯恩博士缔造，该理论核心是我们每个人在与人沟通时都有三个“我”，父母“我”P(Parent 父母意识) 是严厉的，权威的，也是强大有力的成人“我”A(Adult 成人意识)是成熟的，理智的，平等的儿童“我”C(Child 儿童意识)是弱小的，无助无力的，以及任性的 P-A-C在我们面对社会和与人相互作用选择时起决定性作用，我们在童年时，就借着自己的生命体验试图回答两个问题：第一个问题是：我是怎么看自己的？我好吗？第二个问题是：我是怎么看别人的？他们好吗？由这两个问题的好与不好，形成了四种组合：我好；你也好。我好；你不好。我不好；你好。我不好；你也不好。今天我想重点讲讲“我好；你不好” 当一个人的内在人际关系模型是“我好-你不好”时，他们常常觉得自己比别人好，在关系中倾向于对他人严厉，就像父母管教顽劣的孩子一样，习惯批评、否定、责骂他人。玩“我好，你不好”这类“游戏，通常能让玩家感到愤怒，或者至少能让他们对别人评头论足。处于这个心理坐标的人常常会占据权力和权威的制高点，这样就能玩他们的游戏了。比如工作场合有个人犯了错，可以想象，这种情况很常见。然后上司发现了，把犯错的下属一顿训斥，小题大做，大声咆哮。所以，这种游戏能让愤怒的人找到看似正当的理由来发火，借此证实-我好，你不好的人生坐标。他们会证明别人根本上都是无能而不可信的，接下来，他们会把斥责和惩罚别人视为己任。他们会说：要不然，那帮人会觉得犯了错还能侥幸逃脱！这样的人，还会玩其他游戏，比方说，你为什么总让我失望？他们试图通过这句话给他人制造内疚，起到控制他人的作用。一个人如果在关系中，长期频繁地被他人“我好，你不好”的对待，就容易被洗脑，被别人PUA，陷入“我不好，你好”的陷阱中，变得自卑，没有自信和内在力量，要逃离和改变就变得很不容易。对方不是滋养你的人，无法对你给出建设性的批评意见，你要意识到，这样的关系是非常不健康和可怕的。你需要做的是尽快远离这类人，能逃多远就多远！

李贵珍

一段关系能够长久稳定，本质上是弥补了双方的缺失。如果你在婚姻中迷茫，可能你内在都不知道你要什么，你跟自己的内心是失联的。我们习惯了压抑，另一方时间长了不想忍耐，可能会出轨，也有可能不是具体的人，可能是手机游戏，工作，出外社交。有的时候出轨只是暴露了你们的婚姻本身就出了问题，可能你们缺乏经营的方式方法，缺乏沟通的技巧，不去面对自己的需求，不愿意去面对婚姻本身的问题，这个时候刚好外界，逼迫你们去面对你们的问题，逼迫你们正视婚姻双方的需求，从这个角度来讲，出轨也有对婚姻有利的地方，当双方都愿意经营婚姻了，情感的浓度就容易上升。

你来说说自己想法吧