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了解自己的黑暗是处理他人黑暗的最好方法。 --卡尔·荣格

赵艳杰

了解自己的黑暗是处理他人黑暗的最好方法。 --卡尔·荣格

1温暖

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尤四海

温暖了

相关回答

李芳君

为什么有的人受不了别人的抱怨、愤怒？很多原因。原因之一就是，因为我们自己有很多的愤怒、有很多的委屈还没有说。别人在那巴拉巴拉倾倒而出，你是什么感觉？你自己连个肉都没舍得吃呢，别人吃起肉来吧唧嘴了。什么感觉？所以那一刻你的潜意识就看不得他这么理所当然地在愤怒。因为他理所当然地愤怒，那你的呢？他理所当然地委屈，那你的呢？有人关心过你吗？有人给过你机会表达吗？你自己的都没说出来。所以那一刻你是不想让别人说出来的。这是潜意识里的嫉妒，也是一种自我保护。毕竟，让一个有委屈的人去安慰另外一人的委屈，让一个经常压抑自己的人去安抚另外一个人经常表达自己的人，太残忍了。

李娟丽

看过一段话，深有感触： “同样是有人在地上骂你，你站在山脚，会奋起反击； 你站在山腰，会以为那是跟你打招呼。 你站上山顶，眼中是万里河山，不见半点人间是非。” 一个人境界越高，越能以超然心态包容和接纳别人的不同。

王丽美

可以伤心，但不再过分沉溺于家庭带来的痛苦。可以争取，但不再永无止境地去纠结谁对谁错。 “因为我人生的目标是未来的可能性，而不是与无法改变的过去斗个你死我活”。这种核心的转变，不是一个人简单改变想法或观念，而是一种底层的生命逻辑的转变。即“心智模式”的转变。

郑晓强

亲密关系会经历四个阶段：蜜月期，权力斗争期、死亡期和伙伴期。阶段一：蜜月期在蜜月期，人们会被爱情冲昏头脑，为找到彼此满心欢喜，可是这段时间并不长。阶段二：权力斗争期当蜜月的光环褪去，伴侣就慢慢进入了“权力斗争期”在一次次徒劳的斗争中，他们越来越发现伴侣面目可憎，无法容忍。他们开始变得倔强，非要说服对方变成自己心目中的样子，否则就不甘心。这背后有他们心里最深的渴望，希望伴侣能够满足。阶段三：死亡期权力斗争久了，两个人都累了，关系就会进人“死亡期”。这时候双方已经失去了争吵的动力。他们放弃寻找真正的亲密关系，对方的魅力已经丧失殆尽，自己也不再吸引对方。这时候，很多人会选择出轨、分手或者离婚。阶段四：伙伴期如果幸运地跨越“死亡期”，亲密关系就进人了一个新的阶段：“伙伴期”。伴侣会重新找到舒活的相处方式，跟彼此联结，相依相伴，独立又亲密地在一起。正是重新发现，让自己与自己、与伴侣、与世界和解。有人说过：好的爱情，就是一次次重新爱上同一个人~

薛昭霞

被指责的人容易认同。他们会自责、内疚，觉得自己的确不够爱对方，觉得自己做得还不够。比如妈妈会在不满足孩子的时候感觉到内疚。她会觉得孩子有情绪，就应该无条件接纳；孩子有需求，就应该无条件满足；自己不应该对他发火，不应该给孩子带来伤害。 “给孩子带来伤害”，是很多妈妈难以接受的事。可是她们又做不到不伤害。恋人中亦经常如此。他们的确感觉到自己的行为伤害到了伴侣，也觉得自己行为是不对的，很想去调整自己的生活、脾气、节奏，去照顾到对方。可是又总是做不到，进而自责。这种内疚会让他们无法承受，就会转化成暴躁发泄出来。实际上脾气暴躁的人，有很多是因为内疚。他们在要求自己无条件满足对方可是又做不到，他们对自己的攻击投射了出来。想给出无条件爱的人，是容易自责、内疚、压力大、内耗大的。他们总觉得：他想要就满足他听他的，才是爱。不给他带来任何的伤害，才是爱。这种理想化的爱，超出了他们的付出力。他们就很容易崩溃。

吴云

清者浊之源，动者静之基。人能常清静，天地悉皆归。

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