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【自证陷阱】 我们在生活中被“栽赃”时,常常会急于辩解、
李丹丹
【自证陷阱】 我们在生活中被“栽赃”时,常常会急于辩解、忙于证明,可这正是栽赃者想要看到的,俗称“扣帽子”,主要就是想让你疲于争辩,你就会被轻易地拿捏或者PUA。因为质疑可以源源不断,恶意否认可以不遵从任何逻辑。
1温暖
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尤四海
温暖了
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白雪峰
敌意化投射,就是将自己内心的敌意、愤怒或负面情绪归咎于他人,并认为他人对自己怀有恶意。这种心理机制在日常生活中并不罕见,无论是在家庭纷争,职场竞争,还是社交互动中。 敌意化投射,往往与自我保护机制密切相关。每当我们面临内心的冲突、不安或焦虑,敌意投射充当了一种心理上的“防护盾”,帮助我们逃避内心的不适。通过将内心的敌意归咎于外界,我们能暂时逃避自我反省,避免面对真实的自我。 在亲密关系中,敌意投射可能导致不必要的争吵和情感疏远。
崔海霞
自己定义自己 当你不知道自己好不好时,你就会把定义自己的权利交给别人,拿回自己的定义就是去区分别人认为你不好和你认可的不好之间是否有真实的关联。比如说有人觉得你车技不好,那你的车技到底是好还是不好呢?别人说你车技不好,与你的车技有没有关系呢?好的标准又是什么呢?跟赛车选手比一比,的确不好,但换个标准试试,在现有的车技下,你认为开车不影响别人就叫做车技好,你甚至还可以再重新定义一下,把没出过事故叫做车技好。当你知道真实的自己是怎样的,就不会因为别人说你什么而改变自己。
宗阳
有人说,爱自己是终身浪漫的开始。 对自己说声“爱你老己”,是我们给自己一个大大的拥抱,是我们关注自己的感受、看见自己的情绪、支持自己的选择,是在每一个面临挑战的关头,坚定不移地相信自己可以做得更好。 新的一年,愿你继续做自己的头号粉丝,为自己的每一次成长喝彩。当你学会爱自己,世界也会爱上你。
刘丽华
在较高的层面承认对立的双方是平等的,这一点在家庭系统排列中越来越清晰,必须让对立的双方和解这一认知,始于弗洛伊德,他看到,必须接受那些被排斥的也具有同等的价值。这也是说,一个人会在那一刻超越他过去的良知而成长起来。如果他做到了,如果他承认他的暗与他的光同等重要,暗与光两者同等的受到了承认,那么他就成长了。他就有另一种力量了。
马莉
如果一个人已经没有任何做不到的事情,那么他的生活一定是索然无味的。当一个人生命中的所有事情都已预知,那么我们的生活还有什么意义呢?生活的不确定性正是我们希望的来源。
李山山
对改变抱持错误的期待 改变一定会按部就班发生:有这种期待是很正常的,你会觉得一旦你开始努力改变自己,成功就会慢慢地累积,而且一切都会随着时间而变得越来越好,就彷佛你在攀爬阶梯,一次一步,持续地往上升。但是大多数真正的改变并不会这样发生,相反地,它是一阵一阵地来临,可能前进两步,接着又后退一步。重点就在于退步的时候要继续努力,坚持不懈,直到你又开始往前一步。 挫折等于失败:一旦遇到挫折,就会觉得自己失败了。这种感觉相当危险,因为失败的感受很容易变成对自己的愤怒。然而,对自己生气是进步的大敌,你很有可能会因为对自己生气而偏离了原本的目标或是开始退缩。 如果偏离目标,干脆就放弃:在改变的过程中,偶尔偏离目标是很正常的。如果你试着好好吃东西、好好运动、或是改变任何长期以来的行为或习惯,偶尔偏离目标的机率是很高的。就算这件事情真的发生了也没关系,只要没有半途而废,偶尔偏离目标对最后的成功并不会造成什么伤害。
你来说说自己想法吧