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生活中,不是所有美好的愿望都能实现,我们或多或少都会有遗
王倩倩
生活中,不是所有美好的愿望都能实现,我们或多或少都会有遗憾,关键在于我们怎么去接纳遗憾。 接纳遗憾,是成长的开始。错过了太阳,或许是为了让你看到夜晚的星星;暂时失去了爱情,或许是为了让你遇到更爱你的人。生命中的遗憾,都不是为了刁难你,或许是为了委婉地提醒你,你可以重新出发、重新选择。 慢慢地,你会意识到,遗憾是我们生命的一部分,会帮助我们重整旗鼓,在“下一次”完成得更好。
1温暖
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刘红霞
温暖了
相关回答
石萍
分享罗翔老师的一段话 “其实没什么好后悔的,很多事情就算时间能重来一遍,以当时的心智和阅历,还是会做同样的选择,避免不了同样的结果,人本来就是在失败中学乖的,与其抢着过去后悔,不如擦擦眼泪向前走吧。”
张洪霞
青少年儿童教育中,越来越多人开始关注并意识到,孩子的“问题”很多是来源于原生家庭的关系,因此在解决孩子“问题”的时候,不再仅仅着眼于孩子的行为,也去反溯家长的行为,对家长提出了相应的改变需求。这种解决方法在实际操作中,取得了很好的效果。“冰冻三尺非一日之寒”,孩子当下显现出来的“问题”,是一点一滴堆积而成的,若想彻底解决,绝非一朝一夕就可以完成的,在这个过程中,孩子会有起伏反复,家长也会有崩溃整合,对大家来说都是一种考验和挑战,所以,要理解孩子的成长烦恼,也要体谅家长养育不易。
谭宁
每个人的行为似乎都在努力证明自己的认知是对的,谁都无法预知未来,这何尝不是一种赌。
那晓旭
医生不能让你健康, 营养学家不能让你苗条, 老师不能让你变聪明, 禅师不能让你冷静, 智者不能让你富有, 教练不能让你健壮, 最终, 你必须自己负起责任,救赎是靠自己的。
祝云慧
委屈是一种极其隐秘的傲慢——从海灵格系统排列看受害者心态的深层自恋 在海灵格的家庭系统排列视角中,委屈从来不是单纯的受伤 而是一种隐秘的傲慢,是潜意识里的自恋与序位越界 我们总以为委屈是柔弱的、无辜的、值得被同情的——“我那么好,那么真心,为什么要这样对我?” 这句话里,藏着委屈最核心的潜台词:像我这样好的人,不应该被这样对待。 它披着受害者的外衣,站在道德制高点审判他人,最终困住的,只有我们自己。 一、委屈的本质:“我更好”的隐秘自恋 海灵格说:“愧疚的背后,其实是傲慢。”而委屈,正是愧疚最常见的伪装。 当我们感到委屈时,潜意识里有三个隐秘的信念: 1. 我是无辜的、完美的:我没有错,错的全是对方、是命运、是不公。 2. 我值得被特殊对待:我付出了真心、金钱、时间,就该被偏爱、被坚定选择、被无条件包容。 3. 我有资格审判他人:你没有按我期待的方式对我,你就是错的、薄情的、亏欠我的。 这就是隐秘的傲慢:我们默认自己凌驾于关系的规则之上 默认自己的“好”可以豁免一切伤害,默认他人必须满足我们的期待 就像一段关系里,你付出了真心,对方却冷淡回避;你守着忠诚,对方却靠近别人 你委屈落泪,心里想的是:“我这么好,为什么他看不到?为什么他要伤害我?” 这份委屈里,藏着我比他更懂得爱、更值得被爱的自恋 也藏着他必须按我的方式爱我的控制——这不是柔弱,是潜意识里的傲慢在叫嚣。 二、海灵格:关系里的序位失衡,是委屈的根源 海灵格的核心观点是:所有关系都有天然的序位,序位失衡,痛苦必然发生。 健康的关系序位,是平等、尊重、承担自己的命运: - 我为我的选择负责,你为你的选择负责 - 我可以付出,但不要求你必须回报;你可以离开,我不指责你薄情 - 我接受关系的无常,接受人性的不完美,接受不是所有真心都能被回应。 而委屈的人,恰恰活在序位越界里: 1. 把自己放在“受害者”的高位:我是无辜的,你是加害者;我是善良的,你是自私的。我站在道德高地,审判你的一切行为。 2. 把对方放在“亏欠者”的低位:我对你好,你就欠我的;我不离开你,你就必须回报我的忠诚。你必须为我的情绪、我的幸福负责。
翟桦
我这样说,很多来访者开始都很难接受。问题怎么能不是问题呢?我就是有问题才来找你的呀。可是,经过咨询后,他们都认识到,确实感受才是最应该关注的。 举个例子,婆媳关系是咨询中经常会遇到的问题,两个来访者都有婆媳关系的困扰,而且都抱怨婆婆做饭的问题。一个说,婆婆从来不做饭,收拾家带孩子到是可以,可她每天下班回来很晚,回来还要做饭,真的很累。她一回来看到家里冰锅冷灶就生气。跟婆婆暗里明里都说了,可婆婆就是不做饭。而另一个,嫌婆婆总是把家里做饭打扫什么事都做了,而自己老公,婆婆的儿子还像个大宝贝儿一样什么都不做,也不会做。 看,婆婆做不做饭它并不是问题,问题是婆婆做饭或者不做饭都带给你一个不舒服的感受,这才是问题。我们不去认真面对我们的那个不舒服的感受,总把目光放在问题上,期待怎么让婆婆改变,这个问题消失上。
你来说说自己想法吧