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贺拉斯曾说：“幸福并不代表事事如意。” 创建幸福，就是

那晓旭

贺拉斯曾说：“幸福并不代表事事如意。” 创建幸福，就是谨记自己的目标，让自己的一言一行都向着目标靠近。

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相关回答

茅丽英

你是不是现在还没有放下，你总是忍不住回想你们共同的时光，脑海当中充满了“如果”什么什么的想法。如果当时做的不同或许我们还能在一起；如果时光能够倒流我一定好好珍惜。到底是不是我的错呢；是不是还有机会去修正错误！你感到深深的失落和空虚，感觉根本没有人可以填补他留下的空白，你担心再也找不着像他这样的人。你知道放手是正确的，但内心的某个角落仍然不愿意接受这一切成为过去。首先你必须意识到，生活中不可避免的会有无法完美解决的矛盾和问题，你的放不下就是对这个人的过度依恋或者是未完成的心愿，就是天真的认为你们的问题就应该被解决、可以被解决、必须被解决，而这本身就是不成熟的表现。另外分离原本就代表着道不同不相为谋，代表着二个人已经不能够同频了。如果自己不够优秀，因为落后而分离，那么就要精进自己；如果因为对方没有跟上自己的脚步而分离，那就应该果断的走出拉低自己能量的圈层；第三一定要培养放手的智慧，接受不可改变的，释放心中的累赘，珍惜可争取的，充实每一个当。放下不值得的留下真正的美好，就像洛克所说：学会放下你将获得真正的自由。您来倾诉

徐恒

没有什么方法是一劳永逸的就像我们的情绪想法永远都在反反复复的不停变化所以我们的实践也和我们自己一样需要重复重复再重复用不断实践的习惯养成和创新安抚和强化内心的能量增长

曹彩彦

发展心理学研究表明，0-12岁是建立安全型依恋的关键窗口。父母的稳定陪伴如同在儿童心理银行持续储蓄，当孩子感受到"无论发生什么，我都被爱"的安全账户充盈时，才能积蓄足够的心理能量走向独立。这种安全感不是24小时贴身守护，而是情感在场的质量。当子女建立新家庭时，代际关系需要经历痛苦的"心理脐带剪断"仪式。神经科学研究发现，过度介入子女婚姻的父母，往往在子女幼儿期存在补偿性陪伴缺失。他们通过控制第三代来填补当年的养育遗憾，这种代际传递的焦虑可能形成"共生绞杀"：祖辈越界介入削弱新手父母的育儿效能感，孙辈又可能复制这种关系模式。健康的家庭生态系统需要动态平衡。父母在子女童年期完成情感扎根的使命后，应当退守为守望者的角色。这种分离不是爱的消减，而是将浓稠的牵挂蒸馏为清澈的祝福。当两代人都能守住心理边界，家庭之树才能在各自的空间里舒展枝叶，最终形成彼此滋养而不纠缠的共生森林。

张欢

人生礼赞--朗费罗不要在哀伤的诗句里对我说，人生不过是一场幻梦！ ——昏睡的灵魂等于是死的，事物的真相和外表不同，人生是真切的！人生是实在的！它的归宿并不是荒坟； “你本是尘土，仍要归于尘土”，这话说的并不是灵魂。我们命定的目标和道路不是享乐，也不是受苦；而是行动，在每个明天都要比今天前进一步。艺术永恒、时光飞逝，我们的心，虽然勇敢、坚决，仍然像闷声的鼓，它正在，伴奏像坟墓送葬的哀乐。在这世界的辽阔战场上，在这人生的营帐中，莫学那听人驱策的哑畜，要做一个战斗中的英雄！别指靠未来，不管它多迷人！让已逝的过去永久埋葬！行动吧，——趁着现在的时光！良知在心中，上帝在头上！伟人的生平昭示我们：我们能够生活得高尚，而当告别人世的时候，留下脚印在时间的沙上。也许我们有一个弟兄航行在庄严的人生大海，船只沉没了，绝望的时候，会看到这脚印而振作起来。那么，让我们起来干吧，对任何命运抱英雄气概；不断地进取，不断地追求，要学会劳动，学会等待。

傅益红

念头决定了情绪，情绪决定了能量，能量决定了物质。一念成佛，一念成魔。比情绪更重要的是管理好自己的念头。

王倩倩

你来说说自己想法吧