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与你相伴成长

爱自己，对自己好，同时也对别人好，这叫平等、尊重、善

杜严

爱自己，对自己好，同时也对别人好，这叫平等、尊重、善良。不爱自己，只对别人好，这属于不平等，屈尊，自我牺牲，自卑，讨好。

1温暖

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尤四海

温暖了

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个人成长

相关回答

乔海燕

孩子表现好，学习成绩好，交到好朋友，帮到别人等，这本身就是一件很高兴的事，本身就是树立正确价值观的行为，也就获得了内在奖励。一旦有了物质奖励，孩子就会产生取悦家长，取悦老师，取悦他人的行为，这样孩子就不会觉得学到的东西好玩，反而更多的是想获得的那个奖励。

王义丽

一花一世界一叶一菩提 …… 一朵花一片叶子存在的意义都如此之宏观，那么钢管舞存在的意义显而易见。

刘淑珍

最好的教育，不只是养育和管教，而是父母要做孩子一辈子的引路人.

懂ta，关注ta，陪伴ta，让ta永远朝着正确的方向前进.

冯二玲

所有的不安，只因心存一个“求”念。求别人能懂，求别人心疼，求来求去你会发现，除了你自己，没人有耐心。这个世界并没有真正的感同身受，你若不坚强，脆弱几人懂？你若不强大，惶恐有何用？有求皆苦，无求乃乐。死心，便能踏地。

李有军

亲密关系的实质就是两个成长环境不同的人，因为爱和吸引走到了一起，我知道我们是不一样的存在，但是我们是相爱的，我们愿意为了一起走得更远，过得更好，而彼此理解，相互包容，共同进步——这才是真正能帮助我们获得幸福的沟通源动力。

张志军

维护长期的亲密关系需要双方持续的用心经营，它像一株植物，既需要耐心浇灌，也需要适应季节变化的智慧。以下是一些具体的建议，结合了心理学研究和现实相处的智慧，希望能为你提供可落地的方向：一、建立「深度沟通」的底层逻辑区分「表达感受」与「发泄情绪」当冲突发生时，用“我感到受伤，因为我需要被重视”代替“你总是忽略我”。前者聚焦自身需求，后者容易引发防御机制。心理学中的“非暴力沟通”强调：观察事实+表达感受+明确需求，能减少误解（马歇尔·卢森堡理论）。定期进行「关系复盘」每月设定一个“无批判对话时间”，比如一起散步时聊：“最近我们做得好的地方是什么？需要调整的小细节有哪些？” 这种温和的反思能避免问题积累成矛盾。学会「倾听的三重境界」 - 第一层：听内容（对方说了什么） - 第二层：听情绪（背后的感受是什么） - 第三层：听需求（TA希望我如何回应）比如伴侣说“今天工作好累”，别急着给解决方案，先回应情绪：“听起来你压力很大，需要我陪你聊聊吗？” 二、用「信任账户」替代「对错思维」理解「情感银行」的运作机制每次信守承诺、支持对方时，都是往“信任账户”存款；而隐瞒、敷衍则是取款。长期关系需要保持“存款＞取款”的状态。比如记住对方的小喜好、兑现随口说的约定，这些小事会积累成牢固的信任感。允许「灰色地带」的存在不要执着于每件事都争对错，比如争论“谁该洗碗”时，换成“今天我累了，你能帮忙吗？明天换我来”。关系不是辩论赛，而是“我们共同解决问题”的同盟。给彼此「适度的失控感」过度掌控会窒息关系，偶尔允许对方打破预期：比如他突然和朋友去看球，你独自约闺蜜逛街。健康的亲密关系允许双方保留“不可预测的自我”，反而能激发新鲜感。三、在「共生」与「独立」间找到动态平衡打造「第三空间」除了“你+我”的二人世界，发展“我们+共同爱好”的第三空间，比如一起学陶艺、养宠物、参与公益。研究表明，拥有共同目标的伴侣，关系满意度高出47%（《社会与个人关系杂志》2023年研究）。守护「自我边界」的温柔坚持当对方提出不合理要求时，用“我理解你的期待，但我需要……”句式回应。

你来说说自己想法吧