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学会与自己和解,与岁月言欢。 有些人,不是原谅了,
王倩倩
学会与自己和解,与岁月言欢。 有些人,不是原谅了, 只是不想再提起; 有些事,还没真正释怀, 但不会再起波澜。 在慢慢变老的路上,善待自己, 揽一份豁达,拾一份开阔, 让生活变得温暖,让天空变得晴朗, 不急不躁,不慌不忙。 在顺境中保持清醒, 在逆境中选择坚强, 只有经过岁月的沉淀, 才会留下属于自己的幸福。 往后余生,只爱自己! 日出有盼,日落有念, 所有美好,皆如我所愿。
1温暖
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贝小珍
温暖了
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舒艳
我们经常会听到说要爱自己,可真正能做到爱自己的人却很少。什么时候我们不那么在意他人眼光了,什么时候我们能及时觉察自己的需要而不是委曲求全随了他人的喜好,那才是爱自己的开始。
刘艳红
你是否发现,在亲密关系里,你总是那个不断修补裂痕、主动低头、默默消化所有委屈的人?对方情绪不好,你觉得是你的责任;关系出现裂缝,你第一时间反思自己。 这不是爱,这是一种叫做“过度拯救”的心理模式在强迫你付出。你习惯性接过所有责任,试图“修复”好一切,却唯独忘记修复那个早已疲惫不堪的自己。 别人看来,你体贴、包容、情绪稳定,是理想的伴侣。但只有你知道:你不是不会痛,只是不敢喊停。你的付出,背后往往藏着深深的恐惧——害怕对方不开心,害怕关系会结束,害怕自己如果不努力,眼前的一切就会崩塌。 这种模式的根源,往往可以追溯到童年。那个早早学会看父母脸色、用“懂事”来换取爱和安全感的自己,把“只有我足够好,才值得被爱”的信念带进了成年的亲密关系中。你交出了自我的边界,换来关系的暂时稳定,却活成了关系里隐形的那一个。 健康的爱,不需要谁单方面去拯救谁。它不是一味地妥协和过度负责,而是两个完整的人相互扶持、共同成长。真正值得投入的关系,不会因为你偶尔的“无力”而瓦解;真正爱你的人,也不会因为你合理的“自私”而离开。 请记住: ▸ 他的情绪,是他的课题,你不必全盘接手。 ▸ 你的价值,不建立在“为他解决了多少问题”之上。 ▸ 说“我需要”,不是索取,而是邀请对方走近你。 ▸ 设置边界,不是为了推开对方,而是让爱更清晰、更可持续。 这不是要你变得冷漠,而是学会“有边界的爱”——一种更清醒、更平衡、也更可持续的亲密能力。先照顾好自己内心的那个“小孩”,你才能用真正的爱,照亮你们共同的路。
赵婷
家长对探讨手机使用以及使用时间超时,需要严格限制还是适当宽容,需要从孩子的成长需求进行分析,衡量使用手机的必要性。 首先,挖掘孩子的爱好,假如每天玩两个小时的手机,是在玩什么? 关于使用超时的问题,我认为需要有诚信地执行约定,前提是双方制定一个合理,能完成的目标,并把这个目标可视化。 已帮助一些孩子慢慢走出手机控,具体探讨方式欢迎各位需要的家长预约
刘小茹
大概我所爱的不是晚秋,是初秋,那时暄气初消,月正圆,蟹正肥,桂花皎洁,也未陷入凛烈萧瑟气态,这是最值得赏乐的。那时的温和,如我烟上的红灰,只是一股熏熟的温香罢了。 林语堂《秋天的况味》
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很多单亲家庭的孩子,成年后在婚恋市场上坎坷不已。因为从小习得的爱的表达和接收方式,和正常健康的家庭,完全两个水平。 人格性格不完善,加上恋爱技巧缺失,导致婚恋也成为了世纪难题。
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一段关系中,最重要的是关系的稳定与长期可良性发展的持续性。
你来说说自己想法吧